Bajusszal indítjuk az adást, és csak most jöttem rá, hogy a csávó durván kopaszodik, ezért az a büdös nagy félrefésült frufru a homlokán. De mondjuk, nem fáj ez, meg a mai világban már olyan hajat ültetnek be neki, amilyet akar, szóval szarni bele. Viszont a villában újabb csodás hét indult, az iskolahét, amit én kifejezetten kedvelek, mivel az agyhalottak itt mindig sziporkáznak.
A reggel Bergendy örökzöldjével indul, amiből az ébredező zombik már sejthetik, hogy mi vár rájuk. Van, aki kifejezetten örül ennek, pl. Roli, vagy Rúdlénylány, de a legtöbben átgondolják hiányosságaikat, és inkább visszafekszenek a picsába. Zsuzsu különösen, hisz szerintem ő az egyetlen a VV-k történetében, aki egy hónap alatt sem bírta megszokni, hogy veszik a kamerák, így mindent ennek megfelelően csinál. Ha valaki lebolondozza, akkor nem a vélemény a baja, hanem, hogy „ország-világ” előtt mondják. Most is attól fél, hogy kiderül róla, nem ő a legfényesebb izzó a csillárban.
A padok ismerősek lehetnek a VV fanoknak, hisz minden évadban itt vannak, az egyikbe konkrétan Kárszeg Krisztián és Mircike neve van belevésve, gondolom egy nagy fasszal körbevéve. Ünneplőbe öltözés után érkeznek a tanárok, az öreget már ismerhetjük, és most kapunk mellé egy matek, ill. egy énektanárt. Csoki persze már megy spanolni, de ezek nem ilyen villakarakterek, vagy percemberkék, velük nehezebb dolga lesz, mint mondjuk egy full suttyó Radiccsal.
Rúdlánylény jó szokása szerint már fel is vette a tempót, átlényegülve szavalja a Cinege cipőjét Kebabnak és Adrinak. Kebab végül megjegyzi, hogy őt nem érdekli se a töri, se az irodalom, mivel a „régi írók annyira ócskák voltak. De a legnagyobb probléma, hogy álszentek, a kurváikat meg múzsának nevezték". Kész bazmeg, minden pozitív jelzőt visszavonok, amit eddig Kebabról írtam, mert ez valójában egy igazi idióta.
A tanítás egy szintfelmérővel kezdődik, aminek tétje is van, hiszen kiderül melyik agyhalott kerül a normális osztályba és melyik a gyépések közé. Ánusz az első, aki kapásból felismeri a főneveket, és bár szerinte nem bántóan okos, de nem is sík balfasz, mert nem csapja el a busz az utcán. Jól van. Rúdlánylénynak bár fingja sincs a műnemekről, de azért eltalálja, legalábbis az epikán kívül mindent hallottam tőle. A matek már nem megy ennyire, pl. 6000-nek a 10%-át olyan 60-1000 közé saccolja, ami nem is rossz egy rúdtáncostól.
„Vannak lexikális tudásaim, van egy szókincsem, megvan minden ahhoz, hogy én remekeljek!”
- véli a riportban, én meg nem tudok vele vitatkozni.
VV Ribi kérdése: Sorolj fel három operát. Hát azt már nem, mert ő gyűlöli a színházat, meg a népdalokat! De ez hogy a faszba jön mondjuk Verdi Aidájához, arról fingja sincs. Persze értem én, Ribi életében nem járt még színházban, így teljesen természetes reakció, hogy gyűlöli az ismeretlent. Arra a kérdésre, hogy mi az opera azt bírja mondani, hogy "egy olyan színházban előadott mű, amit mély, vagy magas hangon rikácsolnak". Itt láttam először az énektanár tekintetén, hogy legszívesebben beleállítana a nyomorult fejébe egy hangvillát. Következik Kebab, akiről nem gondoltam feltétlen, hogy egy MTA tag, de ennél lényegesen többet vártam. Valamiért az gondolom, hogy melegeknek az átlagosnál magasabb intelligenciájuk, tehetségesek, na, de ez bazdmeg! Fingja sincs ki az a Jumurdzsák, hacsak nem bandita, Bornemissza Gergely valószínűleg antialkoholista (!!!), Dobó Istvánról meg végképp nem ugrik be semmi. Adri is csúnyán leszerepelt, na meg a másik, magát kibaszott eszesnek tartó Era is csak kapálózott, mint cigánygyerek a a vizesárokban. Aztán persze bent már megint nagy volt az arca, hogy ő bizony tudta volna Kebab kérdésére az összes választ, mint pl. az egri várkapitány nevét, aki most kurvára nem jut eszébe, meg ott volt még a várban az a Dudovics ember is. Ja bazmeg, az is várban volt, csak a helyszín nem stimmel, no meg az évszázad, és persze a név. Roli a főokos se bírja kinyögni a finnugor szót, az ugorról meg az ugrás jut eszébe. No, de érkezik Zsú, akit mindenki lenéz, mégis meglepetésre messze a legjobban teljesít. Kebab közben már megkúrná a matektanárt, mi meg elmegyünk szünetre.
Visszatérve újra Zsú remekel, majd érkeznek a szellemi fogyatékosak. Lacika kérdése, hogy mi az ige, de szerinte ez így becsapós, mert az több jelentésű. Ezt senki sem érti így megkérik mondjon egy igét. Rövid gondolkodás után, rávágja: lekvár. LEKVÁR BAZDDDDDMMMMEEEG LEKVÁR!!! visítok fel, és végre ennek a jószágnak is megvan a beceneve. Matek: 480-ból vonj ki 240-et, majd 120-at. Itt már a kivonás jelentését sem igen érti. Ének: - Hány hangból áll egy oktáv? - Egy. Na takarodj a picsába!
„Nem nagyon fog most az agyam, mert 28 vagyok”
- nyilatkozza Lekvár a kedvenc trombitafolyondáros pólójában. Igen ez egyébként életkori sajátosság, emlékszem, 28 éves koromban én is lebutultam egy moha szintjére, de aztán elmúlt.
Jön Csoki, aki meglepetésre már olvasni legalább tud. Kérdése: mi a melléknév? És basszátok meg, ez egy igazi hülye. Fogalma sincs, hogy miről beszél, de igazából eltalálja, én meg fetrengek a röhögéstől. A népdal kérdésre elkezd valami afrikai nyelven kvartyogni... hát énektanár legyen a talpán, aki ebbe bele tud kötni itthon.
Jönnek az eredmények: Rúdlény, Ribi, Krisztiánusz, Hunor, Era, Roli és Zsú a normál csoportban folytatják a tanévet, míg Lekvár, Kebab, Adri és Csoki mennek a gyépés terembe.
A sulihoz szervesen hozzátartozik a menza is, szóval érkezik Marika néni és az ő gulyáságyúja, amiből osztogatja a jól ismert michelin csillagos kajákat. Egyedül Csoki nem eszik, mert ő „olaszcsávó” és, mint ilyen nem burkol menzakaját, de egyébként nagyon kedvesen bánik az öreg konyhás nénivel.
Mára ennyi, ja meg volt még egy kérdés: Mi lesz Csoki és Reni kapcsolatával? A a nézők 55%-ban azt felelték, hogy Csokinéger félre fog lépni. Hogy kivel, azt még nem sejtjük, bár túl sok lehetősége nincs.
Facebook kommentek