Továbbra is a civilizációs hétnek nevezett nyomorúságot nézzük, aminek itt az elején még az őskorban leledzenek villalakóink, és ez a legtöbb játékos esetében sokkal kevésbé metaforikus, mint amilyennek a szerkesztők valaha is szánhatták. Kultúrantropológusok csak legvadabb álmaikban mertek fantáziálni ilyen tökéletes alkalomról, ahol az ősi civilizációkat és az előemberek viselkedését ilyen háborítatlan realitásában tanulmányozhatják. Mindez brutális vizuális környezetszennyezéssel is jár, mert ha van olyan eleme a divatnak, amit soha, semmilyen körülmények között nem bírok elviselni, akkor az az állatminta. Nem érdekel, hányszor és hány formában tér vissza, mindig közönséges, és a villa továbbra is úgy néz ki most, mint egy átlagos tavaszi délután a nyolckerben, amiből meg látok én eleget. Még a félretaposott UGG csizma utánzatok is stimmelnek. Na de lássuk, mivel szopatják őket a szerkesztők az imitált kőkorszakban. Első mai feladat, hogy totemet kell alkotni a törzseknek agyagból, de ez nem várt nehézségekbe ütközik, Greg például kijelenti, hogy ő csak a köcsögökhöz ért, szobrokhoz nem. Miután közösen megegyeznek abban, hogy Zsuzsu azzal segít a legtöbbet, ha békén hagy mindenkit munka közben, a törzs tagjai sámántáncot járva ugrálják körbe az áldozati asztalon fekvő Zsuzsut, rémisztő kántálás közepette, amit én csak úgy tudok értelmezni, hogy így próbálták kiűzni belőle a hülyeséget. Még ebből az epizódból ki fog derülni, hogy sikerrel jártak-e. 

Minden törzs előadja a táncát, és így kiderül, hogy Csokifasz jó tánctanár, mert sikeresen megtanította mindenkinek a feka seggriszát. Era viszont képtelen felfogni, hogy szoknyában van, mert akkorákat tárogat, hogy a szerkik nem bírják nem bevágni az összefoglalóba. Zsuzsuról kiderül továbbá, hogy nem tudja, hogyan kell törülközőt csavarni maga köré, és azzal együtt, hogy egy korábbi adásban az is elhangzott, hogy nem tud körömcsipeszt használni, én egyre komolyabban azt érzem, hogy ezt a csajt nem volna szabad emberek közé engedni, és egy nagyon veszélyes kísérletnek vagyunk éppen szemtanúi. Vágás, és eljön a reggel, aminek a legérdekesebb eleme, hogy Adri tényleg ősemberré változott a telefingott nyugiszobában való alvástól, mutatom:

A reggeliben sincs sok köszönet, kizárólag magokat és nyers uborkát kapnak, és hogy még nyomorúságosabb legyen ez az amúgy is tré reggeli, Era KrisztiÁnuszt veszi elő egy kis ébresztő jellegű baszogatásra. Be van feszülve, hogy rossz csapatban van, amit úgy kell értelmezni, hogy nincs benne Hunor, ellenben benne van Krisz, aki minden egyes feladatot telibe szar. Jut eszembe, mennyire lehet komolyan venni egy olyan csapatbeosztást, ahol Reni nem választotta be a csapatába Csokifaszt, pedig lehetősége volt rá? Ezt csak úgy zárójelben kérdezem, Krisz válaszát Erának viszont szó szerint kell idéznem, mert bravúrosan foglalja össze Ánusz ars poeticáját, de úgy, hogy Karinthy sírva könyörögne a receptért:

„De baszdmeg, leszarom geci, hát ez egy faszszopó gecis valóvilág, hát ki a faszomat érdekel?” 

• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 

A következő szegmenst válogatottan ostoba, semmibe bambuló fejekkel nyitjuk, és nem véletlen ajándékozott meg minket ilyen hangulati aláfestéssel a vágó, a következő feladat ugyanis az, hogy fohászkodni kell a törzsi istenségekhez. Ami ezek után jön, annak a leírásához az én szókincsem – de talán a magyar nyelv teljes szó- és eszköztára is - kevés, de legyen elég annyi, hogy szívesebben néztem volna kisegítő iskolások mindennapjait 0/24-ben ehelyett az 5 perc helyett. Azért Zsuzsu imájából csak idéznék egy mondatot, mert olyan bájosan senki nem keveri a mitológiákat, mint ő, amikor azt kántálja átszellemülten, hogy „mi vagyunk a fehér holló, halászunk, vadászunk, szabadíts meg minket a gonosztól!”

A törzs véleménye szerint Csokifasznak sem ártana imádkoznia az égiekhez, hogy a jövőbeli kihívottja ne hagyja kint a gecibe' (sic) a párbajon, de Csokifasz erre képtelen, amiből egy olyan vita bontakozik ki, amit én egyszerűen nem értek, mert nincs értelme a villalakók által egymás után pakolt szavaknak. Valami olyasmi van, hogy Era mindent túl komolyan vesz, Csokifasz meg nem, de amint végre elkapnék egy szót, betolnak a jelenet alá valami végtelenül idegesítő zenét, hogy még kevésbé értsük a beszédet, és én elvesztem a fonalat. Pár másodperccel később meg már Reni és Vivike ordít egymással. Megfejtéseket a szerkesztőségbe várunk.
És még egy kínzó kérdés: Fasz és Ánusz vajon önként döntöttek úgy, hogy bojkottálják a jelmez alsó részét, és egy szál harisnyában flangálnak naphosszat, vagy nem is kaptak semmi kis szoknyára, nadrágra vagy ágyékkötőre emlékeztető anyagcafatot? 

Hagyjuk is ezt, valószínűleg beszámíthatatlanná váltak az éhségtől, amiért amúgy nem tudom hibáztatni őket, hozzám közel álló emberek is tudnának arról mesélni, milyen vagyok, amikor akár 5 perccel később jutok kajához az általam optimálisnak tartottnál. Vacsorára gyümölcsöt, zöldséget, és a változatosság kedvéért – vagy már csak trollkodásból is – magvakat kapnak, amivel el sem tudják képzelni, mit kezdjenek. Volt ott paprika, paradicsom és hagyma, nem lehetett volna közösen összedobni egy lecsót? Vagy a tűzgyújtás jogát minden egyes alkalommal meg kell nyerni? Ki tudja már ezt követni. Az éhség azonban újabb konfliktust szül, mert az értelmezhetetlen dolgok beburkolása eszébe juttatja Zsuzsunak a szusizós estét, amikor is bár nem szereti a halat, „megadta a módját és megkóstolta.” Roli ezt már képtelen fapofával kibírni, nem a módját adtad meg, te szerencsétlen, hanem a lehetőséget, ne használj már olyan szavakat, amikről azt sem tudod, hogy mit jelentenek!  Zsuzsu erre persze ráreagál, és hamarosan sírós-hisztizős magánszám kerekedik a dologból, ami egyedül Csokifaszt hatja meg, de őt is csak azért, mert pár napon belül párbajozni fog, és kell a nézői szimpátián még dolgozni. Most már Greg is komolyan aggódik, hogyan lehet majd Zsu atombutaságát hosszú távon elviselni, és igaza van, mert nem elég, hogy a csaj IQ-ja nem éri el a mérhető tartományt, de képtelen kicsit is nevetni önmagán. Tényleg, milyen lehet Zsuzsutól 5 centire létezni, és nem röhögni izomból minden szón, ami kijön a száján? 

Vannak még további feladatok, hogy véletlenül se unatkozzanak a nyomorultak, kvízkérdések az őskorról, aminek egyébként előre megosztották velük a megfejtéseit valami barlangrajzok formájában. Én meg 2 évad óta azt ugatom, hogy egyszer műveltségi vetélkedős tematikus héttel kéne sokkolni az egysejtűeket, mert ha van dolog, ami igazán kibillenti őket a komfortzónájukból, akkor az az, ha a legcsekélyebb lexikális tudást is számon kérik rajtuk. Következő feladat, hogy funkcionáló kocsit kell építeni Frédi és Béni stílusban, melynek során megfigyelhetjük, hogy működik a munkamegosztás az egyes törzsekben. Reniék esetében például Roli összerakja a kocsit, miközben Reni és Greg az ágyon fetreng és Zsuzsut cikizi. Ezek után semmi érdekes nem történik addig a pontig, amíg ki nem derül, hogy az őskor tematikában első 2 helyen végző 2 törzs magasabb civilizációs szintre léphet (a középkorba, ahol már rendes lakomák is vannak, cicanadrágokról nem is beszélve), a harmadik bagázs meg tengődhet továbbra is magokon és hordhatja Kiszel Tünde és Medveczky Ilona levetett gönceit. 

De mivel szerda van, van még egy izgalmas programpontunk, következzen a kihívás! Anikó beköszön, és megcsodálhatjuk, hogy a villalakók szinte korhű középkori szerelésekben parádéznak: van sok buggyos ujj, bő szoknya és harisnya, de a legszembetűnőbb az, hogy nincs smink! Ez nekem az őskori rész alatt annyira nem tűnt fel a törzsi arcfestések miatt, de most nagyon szembetűnő, Vivike például az ötvenes évei végén járó kiélt prostinak tűnik, és higgyétek el, ez a legudvariasabb megfogalmazás, amivel illetni tudom. Kénytelenek vagyunk még megnézni Csokifasz vlogját, majd Anikó és Csoki beszélgetését, egyikben sem hangzik el semmi érdemleges. Amúgy is, ki vár bármi meglepetést ettől a kihívástól, de őszintén? Essünk már túl rajta, Csokifasz szónokol, próbál kifürkészhetetlennek és kiszámíthatatlannak tűnni, amit sajnos azzal a manőverrel zár, amit hihetetlen, hogy nem tanultak még meg, hogy kurva unalmas és még inkább ciki: az „X, rakd rá Y-ra a kendőt”-tel. Az mondjuk vicces, hogy Zsuzsu egy pillanatra mintha tényleg elhinné, hogy ő lesz a kihívott, de ugyan már, csak Ginu lehet, senki más.