Csapjunk bele a lecsóba gyorsan a tegnapi agyzsibbasztás után, és ígérem, megpróbálom majd a tegnapiból kivágott részlet problematikáját is kibogozni. Ma Bajusz a porondmester, aki valami ismeretlen okból még mindig azt gondolja, hogy az. a. jó. műsor. vezető. aki. szép. szaggatott. tőmondatokban. képes. csak. megnyilvánulni. Rosszul gondolja. Azt mondja, hogy annyira kifürkészhetetlenek itt már a villaviszonyok, hogy a szerkesztők most majd egy barátságkarkötő ajándékozó szeánsszal igyekeznek a nézők számára világossá tenni, hogy melyik lemming melyikhez dörgölőzik éppen. Persze itt még a vasárnapi kiesős, beköltözős, kiválasztós apokalipszis előtt vagyunk kronológiailag, tehát mondanám, hogy mindez nem oszt nem szoroz, de mégis, mert az az érzelmi szarcunami, amit ez a látszólag jelentéktelen faszság felkavart, kicsit meglepett.

Az hiszem, kimondhatjuk, hogy elég kemény egy héten vannak túl a villalakók, ami abból látszik, hogy több olyan is van, aki már a karkötő átadása előtti pillanatokban is BŐG, ráadásul olyan fajsúlyú mondatok repkednek, mint „ő téged nagyon a szíve csücskének visel” (Ginu) vagy a személyes kedvenceim: „egyem a faszodat, neked adom!” – „megeheted.” (Csoki - Krisz). Persze ez mind nem lényeg, a világraszóló dráma ott bontakozik ki, hogy a feketeöves taktikus Zsuzsu nem testi-lelki jóbarátjának, VV Kennek adja a Barátság Szent Műanyagkarkötőjét az Aliexpressről, hanem Erának, akit alig 3 napja ismer. Miközben Greg hisztibe oltott sírógörcsöt kap, Roli a háttérben óvatosan már mosolyog, miután ő és Hunor is szolidan körbeudvarolták egymást egy-egy karkötővel, és Era is viszonozza Zsuzsu barátsági közeledését, mert jóhogy. Máris alakul az a bizonyos tengely, amire az a pár ember építeni szeretne, akik pontosan két agysejttel többel rendelkeznek, mint a totális ösztönlényekből álló bagázs, akiknek a világa kizárólag a parittyázás, hajhosszabbítás és ocsmány tetoválások körül forog, a szókincsük meg a „dikk, tesó, izé, faszom, geci, haljak meg” kifejezésekre korlátozódik.

Következő blokkot a csokifasz körül kialakuló bermuda háromszögnek szenteljük, vagyis megnézhetjük, hogy jut el a parittyakirály Ginu mandulájának kóstolgatásától Reni nyakának szívogatásáig. Úgy 10 másodperc leforgása alatt. Ezzel azt hiszem, el is mondtam mindent, az eredmény borítékolható. Ginu továbbra is azt latolgatja magában, hogy a szőke hajból való fekete tincsek tőből kitépése abba a kategóriába esik-e, amiért már izomból vágnak ki valakit a villából, de a hangos füstölgése közben továbbra is az „engem nem érdekel” félmondat a leggyakrabban használt fordulat. Reni is küszködik még az érzelmeivel. Úgy fogalmaz, hogy amit Csokifasz iránt érez, az több a barátságnál, kevesebb a szerelemnél, de nem is szexuális vonzalom. Ennek az értelmét a világ összes Nobel díjasa sem tudná kibogozni, ezért Reni inkább a gyakorlatban szemlélteti, hogy ez valami olyasmit jelent, hogy nem bonyolódik vele kapcsolatba, de azt hagyja, hogy a szerecsen ráverje a csokifasz tartalmát a hasára a takaró alatt. Oké. Ezek után van még egy kicsit randomnak ható közjáték Roli és Zsuzsu között, mialatt Bükfürdő primadonnája olyan mozdulatokkal sminkeli magát, mint akinek az életben nem volt még púderecset a kezében. Roli óvatosan puhatolózik, hogy lehet-e Zsuzsu irányában taktikázni fasszal, és ha igen, Hunor farka kell-e hozzá, vagy az övé is megteszi. Zsuzsunál ez nem nyerő, mert nincs olyan kan a vellában, aki őt megbizsergetné, és egyelőre ennyiben maradnak, de láttuk ám az előzetest, hehe.

Követező nagyon fontos történetszál a Cintike kiesése after, melynek során bámulatosan kirajzolódik, amit Roli Szinti kibaszarintásánál előrevetített, vagyis a villa lakosságának kettészakadása. A hangosabb agyhalottak már csapják is be maguk után a nyugiszoba ajtaját, és kezdik Roli módszeres ekézését, főleg a halhatatlan klasszikus, a „kiviszem, és kint hagyom a gecibe” motívum mentén. Azért meglepően gyorsan kialakul az a konszenzus is, hogy Krisz ezzel a forgatókönyvvel járt a legjobban játékilag (is), de azért a kurva anyját Rolinak a rend kedvéért. Még egy kicsit összemorog Reni és Ginu is (jó lesz ez, erősnek érzem a szövetséget), miközben Reni oltárit tárogat abban a hálóruhára hajazó kis pasztellrózsaszín semmiségben, amit az alkalom tiszteletére magára húzott. Sokkal érdekesebb, ami bent a konyhában zajlik, Roli gyors létszámellenőrzést tart: igen, itt van Erika, Hunor, Adri, Zsuzsu és egyelőre Greg is, ezt pontosan így gondolta. Kettős ügynöknek Roli máris bevetné Zsuzsut, Greget pedig talonban tartja, de hamar kiderül, hogy ez az ötlet még további átgondolásra szorul, mert taktikai, intelligenciabeli és hogy úgy mondjam, egyéb képességeit tekintve Zsuzsu nem éppen egy Sydney Bristow, és mint tudjuk, ez egy nagyon kényes feladat.

Ugrunk az új lakók érkezésére, és mivel én abban a szerencsés helyzetben vagyok (bár ezt tegnap este még nem így láttam), hogy élőben néztem a tegnapi adást, ezért tudom, hogy volt egy érdekfeszítő részlet a beköltözés után, amit az RTLMost verzióból kivágtak, hogy a mai adásban megtekinthessük több kameraállásból és egy fokkal használhatóbb hangminőségben. Szóval. Vivien egy szál melltartóban és ceruzaszoknyában bejött, köszönt, gyűrűs kézzel integetett, Csokifasz szó szerint földhöz vágta magát tőle, majd a csaj egy műkörmös ujjal Gregre mutatott, hogy azzal ott én nem maradok meg, mert lenyúlta egy exfaszimat. Hoppá. Gregben is voltak eltemetetlen sérelmek, mert magas hangon üvöltötte, hogy „ez meg mit keres itt?”, és volt egy momentum, amikor egy hajszál választotta csak el őket egy igazi hajtépéstől, minden mondatban átlagosan ötször hangzott el a „fasz” szó, és mindez vasárnap este élő adásban! A mai összefoglalóból viszont úgy tűnt, hogy nagyobb volt a füstje, mint a lángja a dolognak, mert Vivi és Ken bemutattak egy teátrális ölelkezést, majd elnapolták ezt a témát, hogy Vivike megkezdje Csoki kóstolgatását. Először is kiosztja a nyóckeres stílusa miatt, majd diszkréten bekérdez, hogy „te amúgy biszex vagy?”. Amiből valami olyasmi sül ki, hogy Vivike a metroszexuális szót kereste (én nem hittem, hogy ezt a kifejezést még használja valaki), és csak a fülbevalók kavarták meg, hogy most melyik a buzifül, és ha valakinek mindkét fülében van fuksz, akkor az két kapura játszik-e, és valahol ezen a ponton adta fel a küzdelmet a koponyájában lézengő két agysejt. Én eközben azon gondolkodom, hogy ez a csaj most 3 vagy 4 korábbi VV játékosból van-e összegyúrva, és hogy őszintén remélem, hogy ezeket egy laborban tenyésztik ki erre a célra, és nem szabadon mászkálnak az utcán, hogy évente egyszer be lehessen fogni őket egy lepkehálóval az aktuális VV évadba.