Nos felebarátaim, hamvaiból feltámadt főnixmadár módjára kezdi meg a TV2 az őszi tévés szezont röpke egy hónapos csúszással, de annál nagyobb lendülettel, ugyanis a hét minden napjára tartogatnak valamit. Haragudni semmiképp nem tudunk rájuk, hisz az emoji-kampány okozta sebek gyógyulásának bőven kell hagyni időt. Az újszerű repertoár keddi csillaga A legbátrabb páros, amiről előljáróban annyit tudunk, hogy celebpárok különböző ügyességi és bátorságra alapuló feladatokban mérik össze a nemtudásukat, nekünk pedig minden alkalommal 3 teljes órát hagy a csatorna ezek feldolgozására.

Az adásidőn való elborzadás után el is kezdem a megtekintést, Majka és Tilla köszön be Máltáról Hawaii-ingben,(pedig mennyivel izgibb lett volna Hawaii-ról máltai ingben, már ha létezik olyan) drámai lassítások keretében ismertetve a műsor lényegét. Az intro alatt csak pislogok, mint hal a szatyorban, mert a résztvevők feléről még a büdös életben nem hallottam. Szerencsére segítségképp az ilyen tudatlan, korlátlan ismeretekkel rendelkező, beszűkült luvnyáknak mint én, rögtön belecsapunk a Zs-kategóriás sztárocskák bemutatásába, így az is gyorsan kiderül, hogy minden bizonnyal ez az egész egy párhuzamos univerzumban játszódik, de olyan igazi elbaszott fajtában, ahol Fánkozós Timike hugicája is híresnek számít. Ő a férjével jött, nászútra, mert friss házasok. Remélem a tesó hamarosan felvilágosítja a kislányt, hogy lehet, ő is jobban járt volna valami érett 80-as olajmágnással, aki elviszi a Bahamákra speciálba’ ahelyett, hogy másik 12 idiótával kelljen együtt hesszelnie egy erődben nászút címén. Megnyugszom, mert itt van Tenya is, aki úgy mutatja be a csaját, hogy „21 éves vidéki lány”, ami szerintem önmagában priceless. Keleti Andrea és szintén táncos férje nálam az a kategória a nagy celebhatározóban, mint amikor odaégetsz egy pirítóst, de nincs több kenyered, így késsel lekapargatod róla az elszenesedett részt; jó lesz még egynek, de már te is érzed, hogy nem az igazi. Singh Viki és focista faszija ránézésre az unalmasan semmilyen és az irritáló kategóriák halmazainak metszetében fog elhelyezkedni, de persze várjuk ki a végét. Szabó Ádám és Tóth Andi, az ultimate celeb-páros, akik hónapról hónapra úgy hagyják maguk mögött az egyik kereskedelmi csatornát a másikért cserébe, mint Ráhel a szaros pelenkát, de legalább már a bemutatkozó húsz másodpercben is olyan idegesítően vihorásznak, hogy merem remélni, ennek sírás lesz a vége. Németh Kristóf is itt van, hiszen a Műsorkészítés alapjai c. kézikönyv első oldaláról megtanultuk, hogy minden TV2-s műsor alapja egy ex-bariköztös arc. Norbi és Réka a régi klasszikusok, Schobert már most megpróbálja magát a szegény ember Van Damme-jának beállítani, de ezt a feleségén kívül még nem hitte el soha senki.

Nehezen lépek túl azon, hogy Majkát egy igazi telepi suttyóra sztájlingolták, de próbálok a lényegre figyelni, ígérem. Az első próba ilyen klasszik ketrecből kiszabadulós móka, víz alatt, időre, Fitneszék és Táncosék kezdenek. A vészjósló aláfestő zene, és Tilla „ez nagyon kemény”-megszólalásai ellenére, én már a bealvás felé konvergálok, csak úgy tudnának felcsigázni szerintem, ha Norbit örökké ott hagynák a ketrecben láncra verve, egy rántott csirkecomb fotójával, de attól tartok, ez nem fog megtörténni. Tenyáék Singh Vikiékkel szállnak harcba, akinek már az indulás előtt pánikrohama van, a lovas adonisz pedig a nőjét sajnálja, mert ugyebár ő maga nem fél semmitől. Próbálok fókuszálni a játékra, de ha meggebedek sem tudom eldönteni, hogy melyik csaj kicsoda a ketrecben, úgyhogy hátrányból indulok. Tenya a Tápiószecsői Nyugdíjas Klub délutáni műszakos szuperhírója még egy harci sebet is szerez a nagy kiszabadulásban, a másik párossal kapcsolatban pedig máris arcunkba kapjuk a „saját magatokat győztétek le”-realitys klisét. Mr. Palácsik, az igazi macsó, már az első vízbe eresztés után hisztizni kezd, és feladja, Tóth Andi meg annyira bepánikol, hogy pár percre meg is akad miatta a játék, de aztán heroikus küzdelmet vívva saját magával, folytatja. Kis intermezzo: ajánlom mindenki figyelmébe a háttérben fel-felbukkanó Schobert pocakot, szerintem zseniális. Németh Kristófék úgy szabadulnak ki a ketrecből, hogy azon még Berényi Miki is beszarna, így kialakul a versenyszám végeredménye: Palácsikék és Fitneszék a két utolsó helyen, rájuk szivatás vár. Irány az erődnek titulált hotel, sztárocskáink úgy mérik fel a terepet, mint a Mókus-csoport háromévesei a játszószobát, a durcis ovis szerepében természetesen a Fitneszguru tetszeleg. Kezdem érteni, miből fog összejönni ez a három óra, és szkúzi, de átbaszva érzem magam, mert én nem azt vártam ettől a műsortól, hogy órákon át kell néznem, ahogy ezek a címeres idióták beköltöznek egy luxuskéróba, és Schobert behisztizik az all inclusive-ot nélkülöző hotelszobák létezésének tényétől. Ő itt nem alszik, nem köt kompromisszumot, látjátok feleim, megmondtam, hogy fent kellett volna hagyni a ketrecben. Tart is egy megható beszédet arról, hogy ő a nyóckerből jött, és nem akar oda visszasüllyedni, ezzel kisírva, hogy Kertész Géza gálánsan felajánlja a saját lakosztályukat cserére. Vissza az egész, a Norbiból hiányzó férfibüszkeség Rékából tör elő, akiben felmerül, hogy az azért mégiscsak kiakasztja a csicskaság-métert, hogy hisztivel kapják meg a jobbik szobát.

Egy gyors esti kérdezz-felelek típusú játékkal folytatjuk, amiből kiderül, hogy Timike nehezen fogadta el a hugicája választottját, és Norbi felvállaltan egy pénzéhes pöcs, de sok izgalmat itt sem kapunk. A másnap reggeli ébredés után ismét szentelünk egy fél órát annak, mennyire sanyarú sorsban –értsd: légkondi nélküli szobákban- kell tengődniük ezeknek az életképtelen nyomoroncoknak, nálam pedig tényleg kezd elfogyni lassan mindennemű türelem. A kövi játék egy egymást kaszkadőr ruhában felgyújtós feladat, első körben el kell dönteni, hogy ki gyújt fel kit, Tóth Andiékon kívül mindenkinél a pasik fognak lángra kapni. Teljes a dráma, potyognak a könnyek, mindenki ég, mint Király Linda a Himnusszal, Norbi szerint Szabó Ádámtól patkányság, hogy a nőjét küldte harcba,de hát ki beszél bátorságról ugyebár… Palácsik Lilla szemében még valami érthetetlen örömöt is fel tudok fedezni miközben meggyújtja a férjét, de ez az egész lány olyan megmagyarázhatatlanul bárgyú, hogy nem is várok tőle sok jót. Singh Vikiék az uccsók, mennek párbajra, a többiek szavazzák meg, hogy kivel.

A játék eddigi első érdekes színfoltja a Rubint Réka és Keleti Andi közötti burjánzó gyűlölet, ami érdekes formában bontja meg a társaságot. A mosolygós táncosnő édelgése egyébként nagyon csalóka, én már korábbi műsorokban is felfedeztem ezt az áskálódós énjét, kíváncsi leszek, hogy a többieknek mikor esik le, hogy érdemes vele vigyázni. Visszanyal a fagyi, ők kapják a legtöbb szavazatot, könnyek között veszi ezt a nő tudomásul, elmondása szerint a három napos barátságokat siratja, szerintem csak a felsült taktikáját. A párbajfeladat lufira célbalövés, a Fitneszguru közben lenyilatkozza, hogy tök mindegy mi történik, két körön belül mindenképp kigolyózzák Táncosékat. Ezúton szeretném előterjeszteni, hogy vegyük be Tenyát hogyvoltírónak, hisz olyan hasonlatokat mond saját magáról, amiktől folyamatosan dobom a hátasokat.

Konkrétan a Zolinak az íj úgy áll a kezébe’, mint nekem mondjuk a szorzótábla –Tenya

Keleti Andiék felebaráti szeretetből szándékosan és/vagy ügyetlenségből elbukják a feladatot mindenki legnagyobb örömére.

Mondhatnám azt a hétköznapi szlogent, hogy mindenkiért nagyon fáj a szívünk…Nem ez az igazság, sajnos ez egy hazugság –Tenya

Táncosék zsa haza, a pénzük Vikiékre száll, a „barátság”-szó pedig az elmúlt fél órában többször hangzik el, mint a Coelho-összesben. Összességében azt érzem, hogy a TV2-nek most sikerül egy jól működő formátumot (lásd;RTL: Nyerő páros) legyilkolnia ezzel a három órás időhúzással, de kíváncsian várom majd a nézettségi mutatókat. Folytatás jövő héten.