Yihaaa! Elindult a Survivor negyedik évada, így mi összegyűltünk vagy öten, hogy lekísérjük hogyvoltilag. Sixx már meg is alapozta a hangulatot tegnap, én meg a keddi részeket fogom vinni, bízva abban, hogy jó móka lesz.

Az Aliga Agila csapatból Csapos Robi ébredt először és szomorúan konstatálta, hogy a homok karcolja a bőrét. Láthatóan nem jött be neki ez a homeless tempó, és ezen még a napfelkelte se segített sokat. De annak örült, hogy legalább nem egyedül szopott a parti fövenyben, mert a többiek is szarul néznek ki. A francia idegenlégiós teljesen kiakadt a csajokra, akik befeküdtek középre és csak pisilni keltek fel. Neki bezzeg kettővel arrébb kellett aludnia, ami igaz még a ponyván volt, de csak a lélekjelenlétének köszönheti, hogy nem esett le róla álmában, egyenesen a gyilkos hangyák csáprágói közé. Robi nem tágít, újra a tegnapi témát feszegeti: most aztán már tényleg beszéljék meg, hogy ki hová kullant a szigeten, mert neki lassan már időszerű lesz a téma. Félek, ha nem lesz konszenzus az ügyben, egyszerűen be fog szarni. De a csapat megint ignorálja, mivel figyelmüket egy arra bóklászó rák köti le. Már többen nyalogatják a szájuk szélét, aztán tűz hiányában inkább elengedik.

Az élet de luxe oldalán viszont le se szarják a rákokat. Ott kókuszt törnek, meg ananászt szüretelnek, kijelenthetjük, hogy általános a jó hangulat. Egyedül Dávid Hivatásos Sportolót ültette fel a stáb egy böszme nagy sziklára, ezzel is jelképezve, hogy ő már töri valamin a fejét. Össze is áll Rendezvényszervező Gáborral és megkezdődik a taktikázás. Nem szeretnének négyes csapatot, aminek kissé ellentmond, hogy egy-egy lányt akarnak maguk mellé állítani. Ok, a matek nem oszt, nem szoroz... vagyis... eh, mindegy. A Gábor Alexandrát környékezi meg, Dávid Hivatásos Sportoló pedig minden bizonnyal Vikire csap le.
Megismerkedünk Benivel, a kicsit kótyagos szeszfőző térképésszel, aki a vágókép kedvéért éppen egy pálmafa szakszerű metszését mutatja be nekünk. Majd kiderül, hogy többször is olvasta a Dzsungel könyvét, ami arra predesztinálja, hogy megetessen a többiekkel egy földben talált gyökeret. Állítása szerint nem a stáb szólt neki, hogy „azt ásd ki bazmeg”, hanem otthon sokat kirándult, meg olvasgatott a hintaágyában. Engem meggyőzött!

Csóróéknál nem ilyen szép az élet. A francia, meg a szerencsétlenségére ebben a törzsben vegetáló Tamás, éppen egy fürt kókuszdiót próbál lepiszkálni a fáról, de egyrészt éretlen, másrészt meg kurva magasan van. Fanni szerint hagyni kéne a picsába, mert, ha leesik agyonbassza őket. Ő mindenesetre előrelátóan odébb sétál. A francia ezen is puffog egy sort: - Miért kéne feladni, hisz ezért vannak itt, hogy ne adják fel! Majd úgy döntenek Tamással, hogy feladják. Már csak azért is, mert érkezik a levél, hogy ma lesz az első védettségi párbaj.

Máris egy tó közepén vagyunk, ahol Bence várja őket, aki kezében a harci totemmel úgy néz ki, mint a Mad Max kellékese. Elmagyarázza a pofonegyszerű szabályokat. A plató, amin állnak, ék alakban emelkedni fog és egyre meredekebb lesz. Nekik csak annyi a dolguk, hogy egy kötélbe kapaszkodva minél többen maradjanak fent. Értelemszerűen az nyer, aki tovább bírja. Indul a játék, ami először nem tűnik nehéznek, de aztán sorra hullnak le a cickányok. Először a gyengébbje, aztán a nehezebbje, végül csak a könnyű sportosak maradnak fent. Burzsujéknál Vera és Dávid, Csóróéknál Nóri tartja életben a reményeket. Aztán Dávid megcsúszik és egyenesen ráül Vera fejére, ami igen paraszt dolog, de az erdélyi lány hősiesen tartja még ezt a mamlaszt is. Majd Dávid is kiszáll és húsz perc elteltével csak a két csaj marad a platón. Végül hősies küzdelemben Nóri nyeri a játékot, és ezzel a védettséget is. Szép munka!

Míg Nóri a Csóróknál mennybe ment, a De Luxe táborban máris farkastörvények uralkodnak. Mindenki azon gondolkodik, hogy holnap kit vágjanak haza, és többen sandán méregetik a bokáján sérült Kitty-t. Én mondom szerencséje, hogy nem a Csórók szigetén sérült le, mert ott lehet meg is ennék az éjjel. Nyersen, mert tüzük azóta sincs.

Aligán jó a hangulat és még jobb lesz, mikor a fiúk találnak egy hajót. Ami a furcsább, hogy van vagy nyolc méter, és rohadtul nincs eldugva a parton, Eszterék meg előző nap már körbejárták a szigetet, és valahogy sikerült elmenniük mellette. Lehet pont akkor pislogtak, vagy nem tudom. Na, mindegy, a csapat átkutatja, és mit találnak benne? Egy nagyítót, érted?!? NAGYÍTÓT! A Fülöp-szigetek félreeső sarkában, egy szétrohadt hajóroncsban. A hiszékenyebb nézők kedvéért elárulom, hogy a stáb tette oda, mikor rájöttek, hogy ezeknek a nyomorultaknak legközelebb akkor lesz önerőből tüzük, mikor valamelyikbe rőzseszedés közben belebasz a villám. Persze Csapos Robi (akinek a szarás mellett, a tűzgyújtás a másik hobbija) egyből kapcsol és büszkén meséli a riportban, hogy ő bizony ezzel (is) tüzet fog gyújtani. Ja, mint az íjjal. Ott helyben ki is próbálják, csak éppen a napnak is annyira átlátszó a sztori, hogy szégyenében inkább behúzódik a felhők mögé.

Burzsuj-szigeten a két éles eszű stratéga, Dávid Hivatásos Sportoló és jó barátja Rendezvényszervező Gábor, már megint konspirál. Most azt találták ki, hogy valamelyik erősre kéne rámenni, így konkrétan FeribarátjaSanyit szemelik ki áldozatnak. Gábor gyorsan megosztja az ötletet Szandival, akinek azért vannak kétségei, hiszen max négyen fognak Sányira szavazni, és ha nem esik ki, akkor lesz itt kutyapicsázás. De Gábor sakknagymester szerint fölösleges két lépéssel előre gondolkodni… Mit is mondhatnék erre? Okos?