Hogy volt?

Feleségek luxuskivitelben 2x05 - Arisztokrácia nyakig elefántszarban

2018. május 09. 09:00 - Dzsudibí

Fehér - nekünk proliknak csak a lánybúcsúkról ismerős - limóban száguld Babett, Yvonne és Tünde a repülőtérre, ahonnan irány Dél-Afrika. Bogi Tanzániában van éppen, majd onnan csatlakozik, Mardoll pedig a Nagy Almában egyengeti karrierjét, minden bizonnyal Bogi útmutatása és tanácsai alapján, mert aki nem ért hozzá, az tanítja, ugye. Luxikáink Tünde biztonsági felszerelését vizsgálgatják, a kézfertőtlenítő még megvan, de a papír WC ülőke számukra eddig ismeretlen fogalom volt, ami azért jó, mert így nem korlátozzák őket a korábbi élmények eme használati tárggyal, így out of the box Yvonne rá is vágja, hogy homárvacsorához is tökéletes lesz nyakbaakasztva. Ezúton ki is használnám az alkalmat egy kis rögtönzött közvéleménykutatásra: ez a WC ülőke mi a tökömre jó pontosan? Mert nincs az az isten, hogy bárhol is ráüljek egy nyilvános WC ülőkéjére, amit szerintem tízből tízszer mindenki körbepisál lelkiismeretesen (a tehetségesebbek le is szarják), papírral vagy anélkül, tehát a szememben ez az egyik legfeleslegesebb találmány, ami a cukormentes édességek óta eme világra született, de valahogy Tünde sincs meg előttem, ahogy egy hugyos-szaros-hányásos műanyag deszkára fellibbenti a pappert, és utána elégedetten helyet foglal.

Szerencsére a repülőutat átugorva rögtön Johannesburgból indítunk, ahol már Bogi és Mardoll is jelen van, így öten vonulnak be a szállodába, amitől Babett odáig meg vissza van, mert ő biztos volt benne, hogy nádfedeles viskóban, vagy egy barlangban húzzák meg magukat majd, mert Afrikában mindenhol így élnek az emberek. Bogi nem rest ismételten elmondani nekünk, hogy mennyire szereti Afrikát, és ő annyit volt már ezen a földrészen, hogy olyan, mintha hazajárna. A szobák elosztásánál kisebb fennakadás támad, mert Yvonne magának és Mardollnak közös szobát vett ki, mert az milyen fun, de Mardoll kikéri magának, ő már 21, és különben is, hogy cipeljen így fel fekákat a szobájába, hogy az anyja is ott van, tök ciki. Mindezt toporzékolva, a szálloda halljában adja elő, a többi luxi szemöldökét rángatva próbál üzenni Yvonne-nak, hogy neveld már meg a kölködet basszameg. 

Tünde Babettel osztozkodik a szobán, Babett az ágyon henteregne, de nem hagyják nyugodni, mert Tünde fekete szado-mazo jelmezben suvickolja a távirányítót, mert tudja, hogy azt sosem szokták letakarítani (édesjófaszom), és ő nem élhet ilyen undorító körülmények között. Mondjuk nekem nem jön össze ezek után, hogy miért van mezitláb a szobában, de lehet, hogy a steril papucs már pont nem fért be a bőröndbe a raklap domestos és a tízliteres hideg zsíroldó mellé. Nincs idő azonban ezen vívódni, mert pörögnek az események, a luxusbulák meglátogatják Yvonne ismerősét, Daphne-t, aki csinál valamit valahol, és emiatt meg kell hallgatniuk Mardoll egyik számát élőben, tök spontán. Mindenki ájuldozik, óriás tehetség ez a Mardoll, mondjuk ehhez a részéhez nem értek, így lehet, hogy akár még igazuk is van, de hogy a szaggatott cica melegítőnadrághoz én biztos nem flitteres csöcskidobós felsőt és tűsarkút húztam volna, az is hótziher. Yvonne elégedett, Mardoll nagy tehetség, muszáj is neki annak lennie, mert sok pénzt öltek bele, mondja Yvonne kuncogva. 

De mint mondottam, nem érünk most rá, hogy olyan apróságokkal foglalkozzunk én mit viselnék a babahányásos rózsaszín plüssmelegítőm helyett (seggemen kristályokból kihímzett SEXY felirattal természetesen), ha színpadra kéne lépnem, mert dübörgünk is tovább egy étterembe, ahol még pislogni sincs időnk, az úrinők máris összeszólalkoznak Babett buliján történteken. Bogi továbbra is állítja, az nem is úgyvót, ő nem egy kétszínű kis gennyláda, és ő nem is néz le és beszél ki mindenkit akinek az aznapi szettje félmillió alatt van. Mardoll pupillája a wtf betűket formázza, ő nem bírja követni az eseményeket, cserébe viszont ismét az alkalomhoz illő, picsaközépig dekoltált piros felsőt kapott magára. Yvonne bedobja az atomot, másnap reggel hatkor indul a szafari. Babettből a fáradtság, a beharangozott koránkelés és az elfogyasztott alkohol hatására kibújik a dáma, és rekedtes hangon üvölt, hogy ki a faszom megy reggel hatkor szafarira, miközben a szájából a szélrózsa minden irányában röpködnek a megrágott fél szelet rántott húsok. Zárásképp villájával és késével hadonászva süvölti, hogy mindannyiuknak békés és veszekedésmentes napokat kíván a nyaralás alatt. Erről eszembe jutott egy kedves ismerősöm klasszikusa: "Az elején megittam egy pezsgőt vodkával, és utána már hiába ittam a gintonikokat lassan, mégis bebasztam".

19_2.png

20_2.png

Vissza Budapestre, mert van ugye nekünk egy Dalmánk is, aki nem nem ment szafarira. A férjével egy étteemben járnak, ahol húsokat nézegetnek a hűtőben, mert új vállalkozásba kezdenek (a vállalkozás szóval Dalma férje segíti ki asszonykáját, akinek nem jut eszébe ez a nehéz kifejezés, fogjuk a mommy brainre, mert ma én is engedékenyebb hangulatomban vagyok), aminek a HÚS lesz a fő motívuma, reméljük hogy ők is étteremre utalnak, és a következő részben Dalma nem fog fehér kezeslábasban fagyasztott disznókat levagdosni láncfűrésszel a méteres kampókról. Az biztos, hogy van még mit tanulniuk a szakmáról, mert már ott elakadnak, amikor a séf mesél nekik a rib eye kollagénességéről, amit Dalma máris el tud térben és idöben annyira helyezni, hogy ez olyasmi, ait az arcára szokott kenegetni, a férjének sajnos további kérdései is vannak a kollagénnel kapcsolatban. Ellenben kóstolgatás közben megtáltosodik, a húsok mellé köreteket is kínálnának, de nem ám sima mezei, hanem különleges köreteket, mint SALÁTA és ZÖLDSÉGEK, hát azért álljon meg a menet, arról nem volt szó, hogy itt ma az egész táplálkozástudomány meg lesz reformálva, ez több, mint forradalmi kedves Tomi. Kaja közben szóba kerül Bogi és Babett viszonya is, Tomi itt is megmondja a frankót, egyértelmű ugyanis, hogy csak szűklátókörű emberek nem tudják kezelni, amikor valakinek bicskanyitogató, gusztustalan a hozzáállása más emberekhez.  

21_2.png

22_2.png

24_2.png

Vissza a szafarira, szegény Mardollnak már egy elefánt is elég, hogy picinek érezze magát ebben az univerzumban, pedig ha tudná, hogy vannak a világon még nagobb dolgok, lásd még Bogi egója. Babett fulldokolva röhög azon, hogy az elefánt "egyszerre pisil és kakil is", Bogi mindezt azonban csak közönyös, mármár unott arccal szemléli, hiszen itthon, Afrikában ő már több elefántot látott, mint Erdélyben csirkét, de azért nem mondja, hogy nem élvezte, mert ő olyan, aki a kis dolgoknak is képes örülni, mégha az csak egy nyamvadt elefánt is századjára. Mardoll valahogy beledobja Bogi Vuitton tokba csomagolt telefonját egy adag elefántszarba, hiába, karma is a bitch. Úgy tűnik, mindenki számított mindenre, csak éppen arra nem, hogy terepre nem érdemes új cipőben menni, mert maszatos lehet, így van ezzel Mardoll is, aki elképedve konstatálja a kocsiba visszaszállva, hogy foltos lett a cipellője. Tünde ellenben felkészült lelkileg, hiszen ő tudja, hogy nem az a kaland, amikor a plázában a leopárdmintás táskák között turkálsz, hanem ez itt, és mint olyan, ez sajnos azzal jár, hogy az ember sáros, neadjisten szaros lesz. 

26_1.png

23_2.png

Kis pihenés után a lányok, nők és asszonyok újra nekiindulnak, immár egy sokkal veszélyesebb szafarira mennek, így itt biztonsági oktatás is van, azaz, ha vadállatot látsz, ne üvöltözz és ne rikácsolj, illetve nem tanácsos elhagyni az autót (ami nem mellesleg egy ugyanolyan nyitott darab, mitn az előző is volt, így nekem speciel nem tűnik annyira durván biztonságosnak). Az előírásoknak megfelelően az indulás utáni 30 másodpercben már olyan a hangerő a kocsiban, mint egy tyúktelepen, mindenki igyekszik túlüvölteni a másikat, hogy ki hord titokban szőrmét meg ki nem. Az első állat Yvonne szerint valamilyen szarvasféle, mutatnám.

27_1.png

Luxikáink átszellemülve szelfiznek, majd Yvonne kiadja a parancsot, NEXT NEXT, amivel valószínűleg arra utalt, hogy mostmár ezt is láttuk, kérjük a következő állatot. Hamar meg is kapjuk, egy zsiráf személyében, Yvonne még elégedetlenebb, ez a pereces mellett van az állatkertben, de mostmár Babett is beszáll, mert nem azért utazott 9000 kilométert, hogy olyat lásson, amit otthon is láthatott volna, szegény zsiráf meg hiába piruettezik tüllszoknyában, miközben a magyar himnuszt szavalja, csak hogy egy kicsit érdekesebb látványt nyújtson. Jön az eső, Boglárka szafariszakértő őnagysága tanácsára visszafordulnak, Mardoll meg nagyon csalódott, mert akar tigrisEt, vagy valamilyen állatot látni, én meg elgondolkozom, hogy a zsiráf vajon egyszikű vagy kétszikű növény-e. A visszafelé úton a kocsit vezető statiszta hölgynek legalább háromszor át kell hajtania egy pocsoláyn, mire végre elakadnak benne, Bogi, aki Babett szerint mindenhez IS ért, rögtön felajánlja, hogy ő vezet, mert ugye ő már többször is volt Afrikában, ha esetleg ezt még nem említette volna. 

28_1.png

29_1.png

A túristavezető a rádióba gyorsan felolvassa a tenyerébe írt sorokat - REALLY DANGEROUS - és megegyeznek abban a diszpécserrel, hogy nem töltik itt az autóban az éjszakát, mert veszélyes, habár a vezető szerintem nem az oroszlánoktól fél, hanem inkább attól, hogy 5 rikácsoló némberrel legyen összezárva órákon keresztül. Eközben a hölgyek, élükön Mardollal látványos kiborulást produkálnak. A túristavezető vázolja a szitut: van itten egy igen veszélyes kóbor állat, Amarula, aki egy elefánt, aki mérföldekről megérzi a gyengeséget, márpedig ők most nagyon gyengék itt egy helyben, egyébként pedig jó lenne, ha mindenki végre be tudna kussolni, mert nem kéne magukra felhívni a figyelmet. Mardoll elkezdi lepörgetni maga előtt az életét, eközben Boglárka hívja a férjét, hogy küldjön értük repülőt Tanzániából, és ezzel el is érkeztünk a szafari csúcspontjához:

"Én néha akkora arisztokrata vagyok, hogy még a férjem is néha meglepődik."

Boglárka kedves. Sok mindent tudnék most erre mondani, de igyekszem én is úrinő lenni, ezért erről csak annyit: rólad jó pár dolog elmondható, de az semmiképp sem, hogy arisztokrata lennél. Babett eközben azt igyekszik feltérképezni, hoyg a kocsiban menstruál-e valaki, nehogy odavonzza a vadakat. Végre megérkezik a segítség, egy úriember személyében, aki mindenfajta külső segítség nélkül ki tudja kormányozni az autót a dagonyából, minden bizonnyal erősebb a jobb lába, így jobban rá tudott lépni a gázra. Mardoll hisztorohamot kap, itt mindenki viccelődik, senkinek nem fontos az élete, ez kitart egészen a hazatérésig, ahol szerencsére Bogi meg tudja nyugtatni, hogy éppen az ilyen halálközeli élmények azok, amiktől kiteljesedik az ember élete, Mardoll meg úgy bólogat, hogy majdnem leesnek a kutyafülek a fejéről, végre valaki őt is megérti. 

Vacsika, Bogi és Babett egy szobába kerültek, aminek mindketten nagyon örülnek. Tünde kioson a séfhez megkérdezni, hogy a rák ugye nem Bangladesből van, de szerencsére itt Afrikában - tegye fel a kezét, aki nem tudja, hogy ahova Bogi csak haza jár - is élnek még emberek, akik tudják, hogy bangladesi rákot nem veszünk a szánkba. Szerencsére a séf tudja, a hús is 100% organikus, mert Tünde nem szeret szemetet enni. A kész húsokat egy pincérre csak nagyon távolról emlékeztető fiatalember hozza be deszkán, Babett félreérti, és villával tör az amúgy már halott állatok életére. Bogi nagy bejelentést tesz: szeretne ő lenni az első ember a Marson, mely tervében Babett is maximálisan támogatja. Indokai: imádja a levegőt, szeret repülni, leugrik bárhonnan, és nagyon vonzza ez az egész űr DOLOG. Namármost. Levegő a Marson nem nagyon van, és az űrhaban ugrálni sem nagyon tud, a többi stimmel. Legközelebb már végre megismerhetjük Bogi férjét is, aki, senki ne lepődjön meg, öreg és egyáltalán nem jóképű, cserébe ingatlanokkal foglalkozik, jelentsen ez bármit is. 

 

8 komment

Facebook kommentek

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

MP 2018.05.09. 11:17:44

Arisztokrácia? A szó jelentését sem ismered! Ezek picsogó nők akik jó helyre kerültek.

kBéla 2018.05.09. 11:20:03

Attól, hogy tele vannak lével még nem tagjai az arisztokráciának.

Fellegjáró Marci 2018.05.09. 11:35:44

Egy luxusprostis szorozat jobb lenne, ami azokról a csajokról szól, akiket ezeknek a férjeik szopatnak, amíg ezek az ipari hulladékfejű-semmirenemvaló-hányadékszopadéktőgyarcú-barbárnémber-botoxzombi valamik nincsenek otthon! Az SZTK reumatológián jobb csajokat találok az 50+os korosztányban!

Lily1218 2018.05.09. 20:32:17

Zseniális hogyvolt, köszi szépen. :)
Tetszett Babett poénja, hogy örülne, ha Bogi másik bolygóra költözne, neki nem esett le ....
Arra tippelek, hogy Burek sem a "nagy arisztokrácián" lepődik meg, csak időnként ő se tudja, hogy sírjon vagy nevessen a nőn ....

2018.05.10. 13:08:18

Koszi a hogyvoltot! Kerdesedre valaszolva: a szafari auto azert biztonsagot, mert nagy es hangos a motorja, a benzinszag pedig elfedi, hogy eheto emberek ulnek benne. Napkozben kulonbenis foleg novenyevok maszkalnak, a ragadozok alszanak. Ha azonban elakad az auto, akkor baj van, mert felkelti az allatok erdeklodeset. Kiszallni is azert nem szabad, mert a legtobb allat nem tamad meg maganal nagyobbat (lasd auto), egy ember azonban kicsi es “fogyasztasra alkalmas” szagot araszt. Ha ehhez meg be is sotetedik, akkor rajon az ember, hogy jobb lett volna dioben tavozni a turarol... De itt, ahogy irod is, nem voltak veszelyben, csak kellett a mubalhe, mert ezek az agyatlanok eszre sem vettek, hogy nem akadtak el valojaban, csak hiszti kellett a musorhoz. Lehet, ha az agyuk helyere is szilikont tennenek,akkor okosabba valnanak? Mert igy, sajat agyszovettel alig kepesek a mukodokepesseget is fenntartani

hunter84 2018.05.15. 14:37:55

Annyira luxik, hogy külön szállodaszobára sem telik, osztozkodni kell? :D

Kulics 2018.05.16. 10:01:50

@Kishableany: "az agyuk helyere is szilikont tennenek" Látod ezzel pont elérték a műsor készitői nálad, hogy érzelmileg bevonódtál, máris gyűlölöd a műsor szereplőit. Pedig ez az egész megrendezett és a szereplők meg eljátszák, hogy ők ilyenek. De nem. Ez egy műsor csak.
A Raszkolnyikovot játszó színészt sem szokták másnap a sétálóutcában leköpködni, hogy gyilkos. Mert csak szerepet játszott.