Hogy volt?

Feleségek luxuskivitelben 2x01 - Luxiba', karneválba', fasírtba'

2018. április 11. 09:15 - sixx

2:21. Ennyit kell várni a kontentra az új évad első részében, mer' a formátumnak köszönhetően van hogylesz és hogyvót, fürdőruhás luxik és kurvaanyázó Vivi, két új szereplő és megannyi nagyszerűnek ígérkező beszélgetés. A lecsóba egy jógateremben csapunk bele, ami pont úgy néz ki, ahogy Kósa Lajos elképzeli egy 1300 milliárd dolláros örökséget kezelő asszony budiárját, csak még giccsesebb. A plafonról valami sárga kendő lóg, abba kell Babett luxinak beleapplikálnia magát, miközben Ritát, a szegény ember luxusfeleségét várjuk a panelből. Babett volt nyaralni és zabált, sokat. Ezért vagyunk most jógaórán. Rita befut, és állítólag űzött vad a feje, én az ilyet vagy nem látom, vagy csak egy rosszindulatú genyó vagyok, de pont úgy néz ki, mint eddig, mínusz jógaruha és jógazokni. Babett aszongya, aggódik, és nem hiába színésznő, meg is mutatja az aggodalmat, szája lefelé görbül, a homloka a botoxtól merev marad, a szeme kiguvad. Másnak ez mástól jön elő, de ne legyünk rém gusztustalanok menten az első adás után. Rita egyébként sokat nyíg, mer' vett egy házat, de még nem tudja, hogy Nagy János (aki a házat vette nem mellesleg és az exférj) beköltözik-e vagy sem.

A formátum másik idegesítő eleme, hogy a jelenetváltás előtt beúszik jobbról az a delikvens, akiről szólni fog a következő szegmens, mintha nem ismernék fel Dalmát menten. Bécsben van a kismama, a másik kismamával, Vivivel együtt, és ott van velük a két pasi is, Vivi papucsa Fecsó, meg az a másik, aki Dalma főnöke volt annak idején. Hja kérem, It's A Long Way to The Top (If You Wanna Rock n' Roll). Bécsben azért vagyunk, mert luxi és drága, és Viviék az ilyet kamálják. És mi lesz a faszikkal addig? Hát elmennek egy ilyen day spaba, amit magyarul asszem day spanak mondunk, és ott majd le lesznek ápolva, de nem úgy, nyugi, ezt Dalma is sietve tudatja a faszijával, aki tán Tamás, de nem biztos, szóval viccesen megfenyegeti, hogy csak a hátadat olajzhatja be a tájlány. Vivi meg aszongya a kamerába, hogy azért hozta ide Fecsót, (aki nem tudom, hogy a tökömbe' akar komoly NER-lovag lenni pufimellény és kockás ing nélkül, de egy olyan becenévvel, amit egy óvodás gyerek sem viselne el) mert unja már a vastag hámréteget szedegetni a lábáról.

És ezt így most itt hagyom egy kicsit mindenkinek, tessék ízlelgetni.

kepernyofelvetel_18.png

A jelenet mesterkélt és idegesítő, a vége úgyis az, hogy a két terhesnő elmegy a világ minden pénzét elkölteni, és tényleg, Vivi egy naggggyon drága bótba viszi Dalmát, aki ezek szerint a Lajtán túl még csak diafilmen járt. Az üzletről azért tudjuk, hogy naggggyon drága, mert egy snassz napszemüveget felkapva Vivi megjegyzi, hogy 400 euró, nem is drága. Viszont ótvaros ronda. Vivi, aki keményebb, mint Lázár János töke, szeret Bécsbe járni, ahol minden luxusmárka megtalálható. Kicsit mutatnak a lábmasszázs közben pletykálkodó Fecsóékból is, a téma a két csaj, akik terhesen hisztisek, Vivi már annyi tányért tört össze, hogy Fecsó műanyagra cserélte a Herendit. Nahát.

Babett a jógaóra után (vagy három hónappal később, fasz se tudja) elmegy Yvonne-hoz, aki az első évadban csak vicces turnékellék volt, most viszont állandó szereplő lett. Üzletasszony és talent menedzser, van vállalkozása meg három gyereke, akik közül a legkisebbikkel szeretne a legtöbb időt eltölteni, viszont a középső a legképernyőképesebb, így ő fog szerepelni többször, ráadásul énekesnőnek készül, akcentussal beszéli a madzsart, szóval van benne sztori. Yvonne bemutatkozásában benne van, miért lehet gyűlölve imádni ezt a realityt, üvölt róla a mesterkéltség, amit a szereplő azzal kompenzál, hogy igyekszik tök laza lenni, de mivel az AKAR lenni, így ez bebukik, és rém kínos lesz. Az például, hogy nem mondhatja ki a TV2 nevét, aminek az egyik tulajdonosa volt, nevetséges. Az is fura, hogy Yvonne férje, aki ügyvéd, kiblőröztette magát a képernyőről, vagy inkább csak esze volt, Fecsókám, figyelsz???

Yvonne nagyon szeretné, ha csitrinek néznék, ezért bojtos sapkát és trendi szőrmemellényt húzva kíséri el Catherine "Mardollt" a stúdiózásra, ahol a nagy dráma a fuck használata, mert az amerikai rádiók nem szeretik az olyat, és igen, Yvonne lánya oda igyekszik. Az üzletasszony hétköznapjait bemutató snittek legendásak már most, egy természetes kép nincs benne, gondolom direkt. A csúcs a salsázni tűsarkú bőrcsizmában, full báli sminkben, zsírújra fazonírozott hajjal érkező Yvonne, aki egy nagyon trendin bevilágított kis lakásba salsázik valami emberrel. Akiről persze majd a kommentelők megírják, hogy az arany makkoscipő díj 2004-es aranyérmese. Vissza az ügynökséghez, ahol Yvonne azzal kábítja Babettet, hogy most (értsd, 4 hónapja) nagyon imádják, csajok tekintik példaképnek és közben Babett arcát mutatják, amit azért lehetett volna óvatosabban is világítani, na. A cél, mondja Yvonne, hogy Babettet sportossá faragják, egy sztájlisztot rá is szabadít, aki már úton van hozzá. Jaj, vajon Babett hazaér félóra alatt?

kepernyofelvetel_97.png

Közben Bécsben, amihez az inzert az, hogy "Bécs, Ausztria", nehogy összetévesszük a namíbiai Béccsel, gondolom, Vivi és Dalma dögös fehérneműket nézeget, és a diétájukról beszélgetnek, amit keresztbe vágnak Fecsóékkal, akik a nők súlyát taglalják, mármint abból a szempontból, hogy mennyire ki vannak bukva miatta, és le sem szállnak a mérlegről, satöbbi. Ha jól értem, Vivi 15 kilót szedett fel, ezen Dalmáné megütközik, mert egy gyökér. Dalma olyan kanos, hogy naponta négyszer kúrna, de a faszija nem, és azt is megtudjuk, hogy Vivi vértelenül szült. Dalmáné elijeszti Fecsót a szülőszobától, nem szép látvány, baszki, fehér máz van a gyereken, amikor kijön. Fecsó fején látszik, hogy akkor ezt a bulit kihagyja. Mindez a dzsakuban ülve történik, ahová a szerkesztők csak azért zavarnak be két random bikinis csajt, hogy a 2,5 perc múlva megérkező Vivi és Dalma kiakadhasson, mit keres itt ez a két ribanc, nyit erősen Vivi, és innen csak rosszabb lesz, a két pasi pincsikutyává alakulva kullog a nyomukban. Dalma nem jó színésznő, nem tudja eljátszani, hogy ideges, Vivi viszont túltolja a jelenetet.

Babetthez megérkezik a sztájliszt, aki végre nem Lakatos Márk, hanem Pusztai Olivér, a Stíler blogtól, és aki Babett ruhatárából pár, nagy műgonddal előre spontán kiválasztott darabot kihajít, és leszólja a cipőkollekciót is. Ez vicces, meg minden, de ugye, senki nem gondolja komolyan, hogy ez nem lett előre leegyeztetve? Olivér gyökeresen átszabná Babettet, új haj, fiatalos ruhatár, ésatöbbi. Olivér jó arc, az a fej, amivel górja kifelé Babett ízléstelen szarjait, az priceless. Babett sírva búcsúzik a göncöktől.

- Ez nincs többé.
- De miért?
- Öööö, nem látod?

kepernyofelvetel_121.png

Yvonne konyhájában főzés van, hogy miért, nem tudom, mert az asztalon jól láthatóan ott sorakoznak a cateringcégtől előre megrendelt kaják, gondolom, kellett valami, amit csinál a jelenetben Yvonne, miközben a lányával angolmagyar keveréknyelven kommunikál. Érdekes megfigyelni, hogy Mardoll mennyivel természetesebben viselkedik a kamera előtt, mint az összes többi szereplő, ez az amerikai génekbe lehet kódolva. Minikonfliktus is van, a spániel sokat zabál. Kopognak, jön egy faszi, hoz virágot, sokat. Kurva sokat, ekkora váza nincs a házban, Mardoll lábasba teszi a virágot, és lesz egy kínosan csikorgó párbeszéd Mardoll és Yvonne között két percben arról, hogy hova kerüljön a virág. Komolyan, az ilyen semmitmondó szarokat minek beletenni a műsorba? Aztán megoldják, szétszedik a nagy csokrot, és kettőbe szedve belefér két vázába.

kepernyofelvetel_128.png

Közjáték: Vivi és Dalma hazafelé menet az autóban baszlatja a fasziját. A legjobb mondat az, amiben Vivi aszongya, nem azért vitte el Fecsót pedikűröztetni, hogy két nővel dzsakuzizzon. Mindezt Fecsó kocsijában, Fecsó pénzén. Fecsó meg kussol.

Dráma is lesz, mert az előző évad végére főellenségnek avanzsáló Bogi és Dalma taliznak, csak hogy legyen este valami történés, mert Dalma meghívja Bogit az esti pardéra, amit Yvonne rittyent és Rita is ott lesz, aki miatt Bogi kikerült a pikszisből. Pedig ha luxusfeleség, akkor Bogi tényleg az, Vivi meg az arannyal futtatott vécékefe. Az autókázás vége Fecsó és Vivi lakása, amiben van egy kismalac. Fekete pöttyös, iszonyú cuki, és odaszart a hűtő elé, amiből feszkó lesz, vagy én, vagy a malac, mondja Fecsó, miközben a kis állat ott sertepertél a lába alatt. Vivi szerint Fecsó mehet a picsába, inkább a malac. Sose gondoltam volna, hogy Vivinek fogok egyszer igazat adni, oszt nesze.

kepernyofelvetel_152.png

Pardé van este, a statisztéria színes koktélokat szürcsöl színes álarcban, az asztalok roskadoznak a ráknyárstól, a sarokban egy tenyérjósmágusilluzionistakókler szórakoztatja azokat, akiket ilyesmikkel lehet. Luxikámék mint Szaros Pista Krisztus nevenapján, külön smink, frizura, ruha csak erre az alkalomra, Babett és Rita sárgában, oppardon, aranyszínben, Yvonne műszempillájára állva újjá lehetne építeni a baloldalt. Azért van mindenki (értsd, a szereplők, a statisztéria nem) idiótának öltöztetve, mert Yvonne Rióban született, ahol van a karnivál. Namost, ha Erdélyben született volna, akkor most medvejelmezben lennének? Basszameg, azért fizetnék is.

Az ilyen realitykben két dolgot imádok: a béna tömegjeleneteket, ami annyit tesz, hogy többen vannak a képen öt főnél, mondjuk egy kerti pardén vagy karniváli hangulatban a nappaliban, a másik meg az, amikor a szereplők közül páran csak később mennek oda, ahová köll, és a már ott lévő többi úgy csodálkozik rájuk, mintha az albínó gorillának öltözött Dwayne Johnson robogna be egy kétfejű birkecs hátán. A két kismama érkezésekor mindenki kitér a hitéből, HÁT TI? Rita elménybeszámol, felújítás, gyerekek, János, van baj elég. Valaki megemlíti Bogit, Babett a háta közepibe kívánja, Vivi a gondolattól, ott helyben megszül az asztal alatt. Egyelőre nem Bogi jön, hanem Mardoll, aki csöcskirakós ruhában karniválozik, mindenki hujogat, meg csicsereg neki Yvonne meg aszongya, hogy

Ő még nagyon büszke, hogy itt vannak neki ezek a mellek, és hát megmutatja.

Dalma kámingáutol Yvonne-nak, hogy meghívta Bogit, és hát most szól. Közben Bogi a téma az asztalnál is, NAHÁT, MEG VAGYOK LEPVE. A luxik nekilátnak mulatni, azaz táncolnak a szoba közepén, szerintem valami szállodában lehetnek, a háttérben a statisztéria ül vagy táncol, és jé, ott van köztük a faszi, aki a virágot vitte, kicsi a világ. Megjön az évad új szereplője, a 46 éves Polgár Tünde, egy műkincskereskedő felesége, aki nagyon jótékony és annyira szereti a bolygót környezetvédelmileg, hogy egy nagy Teslával jár. Nagy ház, sok ruha, lassított felvételben felvett főzés full sminkben és kiskosztümben. Van ház Floridában és Balatonon is, van pénz, Tünde tényleg luxi, viszont sok fokkal szimpatikusabb, mint a többiek.

Nem lehet könnyű ennyi egónak egy légtérben lenni. (Tünde ) 

Beszélgetés, Tünde mesél Ámerikáról, ami jó, de csak ez a hazája, na. Pedig itt, ha elmegy futni és rámosolyog valakire, az azt hiszi, hogy ki akar vele kezdeni.  Yvonne félrehívja és mesél neki a luxikról. Vivivel vigyázz, az gyökér, jön még egy csaj, abból balhé lesz, képben vagy. Tünde rutinosan bólogat, pasiügy? Nem, hosszú. Közben a luxik perszehogy Tündét vesézik ki, és perszehogy Vivi az, akinek ő csak ne ugasson itten Ámerikáról, ha az olyan jó mit keres itt? Aztán belép Bogi, odaköszön az asztalhoz és Yvonne-t üdvözli öleléssel, Viviből kijön, aminek ki kell (nem a gyerek, nyugi):

Ez meg mi a faszt keres itt?

Az arcok tanulmányok, elhiszem, hogy nem tudtak Bogiról -  Dalmát kivéve persze -, ha van olyan, hogy szemmel megnyúzni valakit elevenen, Babett bemutatja. Nem lennék Bogi helyében, aki azt látja a fejeken, amit szándékoztak közölni, azaz a gyűlöletet. Vivi Dalmában csalódott, a kismama-gyerekruhatervező kollégában, aki nem mondta neki Bécsbe', hogy Bogit mag akarja hívni, DE MINDEGYMÁN. Dalma igyekszik a szitut picit oldani, hiába. Bogi tiszta vizet önt a pohárba, te, Rita, fasz vagy, hogy Jánosozol. Nem így, de nagyjából.

Az esküvőn is szokás, hogy akkor az ifjú pár, és van-e valakinek ellenmondása. Nekem volt.

(Jelentsen ez bármit is.)

Bogi indokol, János nem igazi férfi, nem kérte meg a kezed megin' privátba', hanem mindenki előtt tesz egy gesztust, pr-szempontból jeles, egyébként baszott nagy önzőség. Ezt olyan arccal hallgatják a többiek, mintha ők lennének a Manchester City vezetősége, Bogi meg Pep Guardiola, aki a Liverpol elleni BL-szopást magyarázza. Dalma aszongya a kamerába, hogy kurvára nem ilyen lovat akart, mert ezek meg vannak veszve, pedig a képen éppen Babett, a Bogi Által Vérig Sértettek Egyesület elnöke nagyvonalúan a spongyát rá gesztust gyakorolja, azt nem lehet csinálni, hogy mostantól haragszunk rá ÖRÖKKÉ. Ó, dehogynem lehet.

Oszt ki kíváncsi rád? (Vivi)

Vivire mindig lehet számítani, most is, elküldi Bogit a vérbe, kérjél bocsánatot Ritától és Babettől, oszt kussoljál egyébként. Bogi szerint Viviben sok a gyűlölet. Tünde csak néz, milyen műsorba jöttem, bazdmeg? van egy javaslata menten, Bogi és Rita rendezze a dolgot négyszemközt, mi meg igyunk. A nő tök normális, nem fogja bírni ezt sokáig szerintem. Bogi és Rita rendezi a rendeznivalót, Bogi csak jót akart. Ölelés, pezsgő. Ritából előjönnek dolgok, amiket eddig elfojtott, és úgy érzi, mennie kell. Baszki, ha Bogi ébresztette rá, hogy János egy fasz, akkor ez a nő egyszerűbb, mint a sárga bögre. Vivi persze azzal megy vissza az asztalhoz, hogy Yvonne, Tünde, Bogi és Dalma előtt ráveri Rita távozását Bogira, miattad ment el, megvan? Yvonne utána megy (jé, ez nem szálloda, Yvonne itt lakik), de hiába, Rita balra el. 

A fejem felett összecsaptak a felhők. (Rita)

kepernyofelvetel_226.png

Bogi szerint Rita full labilis, de mindegy, mert ha Vivi a fejibe vesz valamit, ami nem faszalakú, azt onnan nem lehet kiverni, és neki Bogi a saját különbejáratú ellenségképe. Tünde észérvekkel igyekezne rendet tenni, el lesz küldve a vérbe, KI VAGY TE, NEM ISMERSZ, HALLGASSÁ'. Tünde szerint Vivi egy ostoba picsa, de nem így fogalmaz, mert úrinő, és inkább mindenkit meghív egy kerti főzésre jövő héten. Ritát is?

Ha az epizódról lemaradt volna valaki, segítünk:

14 komment

Facebook kommentek

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Is 2018.04.11. 09:46:46

Végre, hogyvolt. Így legalább nem kell direktben leolvasztani az agyamat. :)

Lunara 2018.04.11. 10:31:32

Köszi a hogyvoltot!
Kövezzetek meg, de én élvezem ezt a szart :D
A malacnak és/vagy a stylist gyereknek meg követelek egy spinoffot!

kekecke · http://szepkiselet.blog.hu 2018.04.11. 11:29:49

Ha Rita 48, Tünde 46, akkor én 22 vagyok. (már rég nem). Ez senkinek sem szúr szemet? A millió pénzzel és vakolattal is csak úgy néznek ki, mint a jól karbantartott ötvenesek...
Az, hogy Bogi mennyire-de-mennyire ostoba, elképzelhetetlen. Valaki szóljon már neki, hogy attól, hogy szavakat fűz össze, azok még nem lesznek összefüggő mondatok. :D Erre nagyon jót szólt Babett, amikor azt ecsetelte, hogy milyen jó Bogival beszélgetni. Ja, nem. :D

ewita 2018.04.11. 14:45:29

@kekecke: ja Babett meg 39?! :P

Ez a vivi nevű lény borzasztóan alpári, ostoba, és úgy néz ki mint a Feketék fehéren-ben az egyik rendőr akit nővé maszkíroztak! ezen röhögtünk végig!!!
Yvonnak a hónaljáig ér a tűzhely, és azért kellett a műszempilla, mert a sajátját leflambírozta! :D:D

A malackaki sztem valami műanyag izé volt az tuti, az igazit soha nem szedi fel 1 db papírtörlővel, haha!

É2I 2018.04.11. 14:54:57

@kekecke: Én ismerek jól karbantartott ötvenes nőket - mind jobb nő, mint a luxik. (Lehet jobb az ismeretségi köröm :P )

@sixx: Ismét jókat röhögtem, köszi!

"A fejem felett összecsaptak a felhők. (Rita)" Piszkosul elszomorító, hogy - nem csak ebből a műsz@rból levonva - ennyire nincsenek tisztában "celebjeink" a mondásainkkal, szófordulatainkkal, ergo buták, mint a delfinek :P

Papp Sanyi 2018.04.11. 15:00:42

A Vivi ugyanolyan sutyerák nyíregyházi tajparaszt maradt, mint volt. A párja pénzén sajnos nem agyat vett, hanem műcsöcsöt, meg szájat.

fénycsepp 2018.04.11. 16:38:39

Ha Polgarne 46 eves, akkor rossz plasztikai sebeszt valasztott, mivel siman otvenotnek nez ki :)

kekecke · http://szepkiselet.blog.hu 2018.04.11. 16:48:20

@fénycsepp: Végre! Köszönöm! És a Rita 48-a? Az is kamu.

fuszujka 2018.04.11. 19:20:38

@ewita: :D
Én eddig azt gondoltam a Vivikéről, hogy olyan mint egy rosszul sikerült transzvesztita, de tényleg igazad van, tényleg olyan mint a filmben :'D

nickmack 2018.04.11. 22:49:26

Jó lesz ez.:)

A Stíler blogot tényleg ez a srác írja, vagy az is vicc? Valamiért mindig úgy hittem, hogy egy 12 éves lány.

SzilajSzilard 2018.04.11. 23:42:01

Az a baj ezzel a műsorral, hogy nagyon bennfentes és kevés a szereplő egy vákuumban, ahova csak a virágot hozza valami nem style hajú csicskavérű gyász szolga. :)
Jó is lehetne ez, ha a hősnőket ütköztetnék a valós valósággal és valódi emberekkel. Nem stylisttal meg személyiarculat tervező Yvonnal! Hanem elmondanák a pityergő szobalánynak hogy te csicska, senki vagy és szolga. Vagy az anyósnak hogy ha válunk Fecsóval akinek a személyiségét is elvettem a kibaszott nevével együtt, mindenét megpróbálom elvenni, az lenne valami!

A valóságshowkban sem talákoznak a valósággal a szereplők, az viszont azért érdekesebb mert válogatják a munkanélkülieket és sztártipusokat a műsorba a gondos kezek, és darabra is sokan vannak.

fryci 2018.04.12. 13:20:49

Ebből a bagázsból, - bár itt nem tudom mit takarhat a luxusfeleség jelző- két nőnek van rálátása szerintem a luxus életre, az újonnan jött Polgárnénak, - aki messzemenően természetesebb és kulturáltabb a többieknél - és a Boginak. Ha Vivi azt a malacszart - már ha igazi lett volna - egy szál papírtörlővel össze tudta szedni, akkor szabadalmaztatni kéne a technikáját az óltisztításoknál.
süti beállítások módosítása