Hogy volt?

Feleségek luxuskivitelben 1x03 - Nem személyzet, szolga

2017. október 10. 09:34 - sixx

 Az előző részben indított Babett-Vivi háborút kicsit félretesszük, de Babettet nem, mert ő rájött, hogy neki brandet kell építeni, és erre az a legjobb, ha elmegy Yvonne-hoz, aki üzletasszony, és aki megtévesztésig hasonlít egy luxifelire, megfeszített bőr az arcon, a szemöldöknél túlcsorduló botox, bóticsöcs, szőke haj, szétgyúrt test, ilyen:

22279686_10210551938770129_8897406197659446839_n.jpg

Yvonne a TV2 volt tulajdonosa egyébként, de ezt nem hangsúlyozzák a műsorban, majd én. Van egy médiaügynöksége, és Babett a kliense lesz karrierrendbetéteileg vagy mi, át kell brandelni a nőt, javasolnék meztelenfőzős YouTube-klipeket, ha el tetszenek vinni az ötletet, jutalékot kérek, stipistopi. Yvonne szerint Babett nem látja, mennyire különleges, igazság szerint én sem, de nézzük meg, mit gondol erről az olvasótábor:

Mivel a mai epizód arról szól, hogy a luxifelik elmennek a kőgazdagságba igazi parasztvirtust vinni, azaz utaznak Törökországba Bogihoz, az epizód első harmada a készülődésé, aminek része a vásárlás ugye. Dalma megy új göncökért, mert egy rongy sincs a szekrényében, amit felvehetne. Valami butikba mennek a faszijával, akinek látszólag vétójoga van a ruhák felett, de gyakorlatban nem, Dalma csak olyat vesz, amire sandán néz, és olyan mondatokat adnak sanda nézés közben a szájába, hogy ez azért sok, meg ez milyen szinglibuli lesz, ami marhaság, mert Dalma nem szingli, de mindegy. Dalma egy picsa, legalábbis a butikban, és meglehetősen randa ruhákat választ magának (gondolom) sok pénzért. Egy oldalcsöcs is kijön a buliból, ennyivel is beljebb vagyunk, de mivel a bimbót kicsit beljebb varrták vissza a szokásosnál, az nem látszik, nem kell 18-as karika.

Rita, a szegény ember luxifelije a lakótelepi lakásban készülődik össze, azaz egy kb. 3 négyzetméteres szobába zsúfolja be a három lányát, az asszisztensnevelőnőszolgálóját, a bőröndöt, saját magát meg azt a kibaszott ijesztő szőrtelen macskát, akivel a világból ki lehetne kergetni. Rita eléggé kilóg a bagázsból, és nem a kora miatt, hanem mert az nem luxus, amiben ő él de hagyjuk, a harmadik rész közben ezen nyígni picsogás. Búcsú, mindenki legyen jó, szevasztok, megyek a reptérre. Remélem Bogi küldött értük egy Gulfstreamet (futná miből), és nem a plebs között kell majd utazniuk, mint az állatoknak. Közben Törökországban Bogi készülődik, ami annyit tesz, hogy egy ránézésre 60 fős stáb főz helyette kurva sok mindent lassított felvételben, és csak azért nem drónról felvéve lassított felvételben, mert nem látszana ahogy kék gumikesztyűs kezek gyúrják a fasírozottat. Bogi maga nem főz, nem a középkorban vagyunk bazdmeg, hanem izé, eklektikus ízléssel berendezett házuk 200 négyzetméteres gardróbszekrényében válogatja az alkalomhoz illő ruhákat, cipőket és táskákat, mert, mint mondja, neki kell vagy 3 óra, hogy tipptopp legyen. Ehhez képest úgy néz ki a végén, mint egy Neckerman-katalógus címlaplánya, akit egy látássérült stylist öltöztetett részegen.

Babett Yvonne-tól hazatérve pakol, neki nincs segítsége, borzasztó lehet egyedül válogatni a YSL meg LV meg faszonmtudja milyen táskák közül, valahol meg is sajnálom. A férjét is beleírják a jelenetbe, hát csak elmész, el, de ha Vivi gyökér lesz, veszek jegyet, oszt jövök. Ugrunk a reptérre, és baszki, ott állnak sorban, ahol a kedves olvasók meg én is, fapad, baszki, vagy mi? Egy szaros első osztály nincs Isztambulig? Egyébként nincs, Budapestről a legmagasabb elérhető osztály a business legalábbis az első átszállásig, megértem, hogy Vajnáné csak magángéppel repül. Na mindegy, a reptéren Vivi jóelőre elkezd picsáskodni Babett miatt, kicsit túlírták ezt a civakodásszálat szerintem, és pl. Dalma sem világos, mit keres benne, ill. milyen minőségben, hiszen ő volt, aki az első részben az öregasszonyos ruhát adta a sorozat Ostobenkó Libájának. Babett megjön, gyerekkel, okosan, előtte Vivi csak nem fog kurvaanyázni ugye, és ott a férje is, akire Vivi a forgatókönyvben megírt szöveggel reagál a kamerába, de felolvasni sem tudja rendesen, mert olyan sötét.

Azt mondta Babett, a férje 20 évvel idősebb. Van az 40 is.

És Rita is megérkezik, teljes a bagázs, ott állnak a háttérben kiblőrözött arcú utastársak között, és Vivi beszól, majd lesz egy kis feszkó, amit vagy annyira szarul vágnak, hogy nem értem, vagy ezek a nők nem tudnak természetesen viselkedni, mert Vivi és Dalma vigyora kurvára nem illik ahhoz, amiről beszélnek, ez a disszonancia nem először kerül elő egyébként a sorozatban, mármint hogy a szitu és a dialóg köszönő viszonyban sincs a luxifelik arckifejezésével. Oké, hagyjuk, minek. Isztambul, nagy ház, nagy kert, nagy gazdagság, nagy erdő, nagy medence, nagy stáb, nagy vigasság. A bagázs átöltözve érkezik, ezek szerint hiába van vagy 1500 négyzetméter Bogiék birtokában, plusz öt vendégszoba már nem fért ki belőle, így szállodáznak a kollégák. Vagy Burek, azaz Mr. Bogi (már ha Burek a neve, faszom se emlékszik) nem engedte be a hiénákat a lakásba, ami a sorozatban eddig a legbölcsebb döntés lett volna.

A bagázs csivitel és műörül, ezek a sipítozó hangon előadott álörömködő hogyvagyok is rémesek, a leggázabb Dalma, akinek eddig egy őszinte mozdulata sem volt. Bogi a palotából haza akar költözni, legalábbis félig, és ez izgatja a bagázst, vajon mi lehet a háttérben? Veri az ura? Válnak? A válás, gondolom, szopó lenne Boginak, mert a faszijának, gondolom, csak volt annyi esze, hogy kötött egy aranyásást megtorpedózó házassági szerződést. Leülnek a kerti terüljasztalkám mellé, ami pont olyan, mint egy büféasztal egy közepes szállodában délben, de ezek úgy el vannak tőle ájulva, mintha eddig az Amazonas mentén éltek volna valami kannibál törzsben, és most látnának először asztalt. A hujjogatás és hüledezés, a jajdeszépmáristenemezés az agyamra megy, komolyan nem értem, hogy tudta ezt ép ésszel leforgatni a stáb, biztos azok dolgoztak rajta, akiket a Djoni feleséget keres munkálatain edzettek. Rita most lát először pincért, ez valahol meglepő, őt tényleg valami barlangból vakarták elő.

Jó sok a szolga. Szolgák ezek, csak nálunk személyzet. Azért mert személyzetnek hívjuk, még szolgák.

Vivi és Babett megint összekap, ami kezd unalmas lenni, illetve csak azért az, mert az istennek nem esnek egymásnak, komolyan, rendezzék már le, bazdmeg. Bogi mesél: apósnak és anyósnak van külön háza, DE itt is van lakrészük, elférnek 1400 négyzetméteren. A kaja után bemennek a házba, kibaszott ízléstelen, de van benne szauna, török fürdő. lift. Dalma és Babett melltartó nélkül tolja, a gumicsöcshöz hozzátapad a ruha és nem lesz baleset. Vivi és Rita az egyik erkélyről hívja Rékát, aki dettó utazik, de egyelőre csak hangban van jelen, valami üzleti dolog miatt. Irány a Boszporusz, ott egy jacht, onnan meg a bazár. A jachtra alig tudnak felszállni, mert szelfiznek feszt, a víz kicsit zabos, a hajó meg hozzáütődik a kikötő falához, gondolom, van biztosítás. A hajókázás alatt kötelező a fürdőruhás pucsítás, a jelenet a Pappa Piában is kiköthetett volna simán. Oppardon, másik aranyásó, bocs. Menet közben kiderül, hogy a török faszik jók az ágyban, Rita meg elhagyja a szalmakalapját, mert idétlen. Mennek a bazárba, majd ott lesz.

A menéshez testőr dukál, kettő, nem vicc, ott menne a luxifelik mellett, szerintem leginkább azért, hogy ne tévedjenek el. Konfliktus a bazárban is akad, mert Bogi szeretné megmutatni a világ legdrágább ékszereit ha jól értem, de Rita kibaszott szalmakalapot akar venni, és ezek csak falkában közlekednek olyan nem van, hogy Rita balra el, kalap megvesz, visszajön, ékszernézegetés, csak olyan, hogy akkor ezen vitázzunk, kurva anyádér' akarsz te itten kalapot venni, jóvanakkor, megyek veled, mondja Babett, hogy ki lehessen megint tárgyalni. Az ékszerek egyébként nagyok, drágák és ízléstelenek. A drága alatt 240 000 dollárt értek, asszem innen indultak, de Bogi felpróbált egy húszmillió eurósat is.Közben Babett baszik kalapot venni Ritával, hanem szőrmét próbál, ami nem túl szimpi, de hát leszarom, nem az én feleségem hálistennek. A férje, ha jó értem, egyszer vett neki hat bundát névnapra tán, mert nem tudott választani, most egy fekete darab jön be neki, amit Dalma rosszallással fogad (igen, odaértek ők is az ékszerboltból), ő ugyanis állatvédő, kivéve, ha bőrcuccokról és steakről van szó. Kalap lett Ritának? Lófaszt lett.

Jön egy tök funkció nélküli szponzorjelenet, bemennek egy Gucci-boltba és vesznek táskát. Mindenki, még a ruppótlan Rita is, tán csak Babett nem, mert szerinte az idei kollekció kotu (egyetértek), tavalyit meg csak a prosztók vesznek ugye. A jelenethez persze át kellett öltözni, az átkötés a bazárról elég gáz. Meg az egész jelenet.

Dalma: A huszonhat éves lányodnak veszel Gucci táskát?
Rita: A születésnapjára? Igen. Megérdemli.
Bogi: Szerintem is.

Itt is van azért beszólás, Babett Gucci-kutyázása nem megy el Vivi füle mellett, aki szerint az, akin csipkeruha van (Babett), az ne ugasson, hanem menjen el Lakatos Márkhoz stílustanfolyamra.

vlcsnap-00042_21.png

Másnap, mennek golfozni. És megjön Réka is, aerobicedzőnek öltözve, a klub épülete ellőtt helyben futva, I shit you not, teszi hozzá a művelt albán, nem vicc bazmeg. Itt jön ki azért a prosztóság ezekből az ostoba némberekből, az egyik testhezálló szponzorspotcuccban tolja, a másik teniszruhában, Bogi, a házigazda meg lovaspólóra öltözve, a farmerruhás Dalmát, meg a seggét csak a jóisten kegyelmébűl nem kilógató fekete cuccba vetkőzött Babettet meg hagyjuk is. Dalma azért beszól Réka cuccára, csodálkoztam volna, ha nem. A golfozáshoz golfkocsival mennek, ami, nem tetszenek kitalálni, újabb konfliktusforrás, mert Vivi nekimegy Babett kocsijának, mire az felbassza magát, TE PROSZTÓ RIBANC, TE, BAZDMEG, ÜLTESSED MÁN LE MAGADAT, és kész az újabb civakodás, jaj, jaj, jaj. Inkább golfoznak, vagyis felmennek a greenre, és Babett lefekszik, mert Tiger Woods is úgy szokta, Vivi meg erre a szemét forgatja, mert valóban nagyon kínos látvány.

A szerkesztőknek eszébe jutott, hogy ha már egy 40 000 dolláros évi tagsági díjjal operáló klubban vannak (ahhoz képest nem egy nagy truváj), akkor golfozzanak is, de mivel egyik sem tud, gondolom, mert felvenni is nehéz lenne két kamerával meg drónnal, így maradnak a greenen, és az a verseny, hogy a lyukba kell betalálni közelről és messziről. Rita nyer, majd mennek a szállodába vissza, Vivi, amikor meglátja, hogy egy Porsche terepjáróval mehet, elhajítja a bőröndöt, ami valamiért, valahonnan odakerült, és jé, mindegyiknél ott van egy bőrönd, ez miafasz? Menet közben Babett Vivit, Vivi Babettet kutyázza. Sűrű nap ez, mennek Bogi török fürdőjében, ahol egyrészt az alkalmaztak mindegyike egymilliószor jobban néz ki náluk, másrészt egy alacsony, tetovált pali fogja lemosdatni őket, hahahahaha. Ezen lesz egy kis vita, kinek a férje fog tolulást kapni attól, ha a nejének a csöcseit egy bajszos manusz dörzsöli lelkesen és kinek nem, Babett és Réka megy önként habozódni, Vivi hilauronsavas kezelést kap, ami remélem az agyra hat, Rita meg Dalma meg asszem semmit, de itt már az agyam olyan szinten le volt csiszolódva, hogy azt sem vettem volna észre, ha Dalmát ökölszexre viszi a szomszéd aranyműves.

A kezelés után este vacsiról van szó, valami szupiluxi helyen, de ó jaj, Rita gyomra bemondja a unalmast és a kocsi hátsó ülésén fekszik, előtte egy teszkós szatyor, hogy abba okádjon, ne a kibaszott drága kárpitra. Ebből így nem lesz vacsora, gondolnónk, de lesz, csak nem ott, de az is lehet, hogy ez, ahol vannak, az ott, követhetetlenek az események. A vacsora alatt aztán van egy összebaszás megint Vivi és Babett között, mert utóbbi bejelenti, hogy ő elmegy karrierépíteni Yvonne-hoz, mire Vivi ártatlan arccal megjegyzi, hogy ehhez nincs-e késő, mármint korilag, gondolom, Babett 38 évére gondolva, mire Babett azzal vág vissza, hogy ja, de ő legalább dógozik, és nem szopásból tartja el magát, de Vivi nemis, mert ő világéletében független volt, atletizált (abból meg lehet élni itthon??? ), most meg gyerekruhabótja van (baszki, ennek is?) szóval ő független, KUSSOLJÁL TE GECI BAZDMEG, és a vége az oda-vissza beszólongatásnak az, hogy Vivi egy nekem elegem van ebből után lelép a gecibe hálistennek és viszi magával az elátkozott epizód utolsó másodpercét is.

Ha valaki ezek után még nézné is, tessék:

40 komment

Facebook kommentek

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Goldvikexx 2017.10.10. 09:47:35

mikor esik már le az embereknek, hogy a Bogi azért akar menekülni törökből, mert nem ő az egyetlen feleség?????

Anakin Solo (a.k.a. Ape) 2017.10.10. 10:51:30

Ki nézi ezt a sz@rt? Még ha fizetnének sem tudnám végignézni!

nemecsekerno_007 2017.10.10. 11:09:56

Lehetne akár jó műsort is csinálni erről a témáról. Nekünk még ez se sikerül.
Meg nagyon más se.

Malacfóka 2017.10.10. 11:16:50

@Goldvikexx: Törökországban 1924 óta tilos a többnejűség a törvény szerint. Persze ez nem zárja ki annak a lehetőségét, hogy akárcsak bárhol másutt a világon, a férjnek vagy a feleségnek szeretője legyen, de azt szeretőnek hívják és nem házastársnak.

hungarisztan 2017.10.10. 11:17:09

Amiről ilyen hogyvoltot lehet írni, az JÓ MŰSOR! :D (Más kérdés, hogy ezek után a megtekintése elég nagy visszalépés lenne.)
Amúgy a reality-knek tényleg az a lényege, hogy minden egyes néző, egyetemi proftól a betanított munkáson át a kocsmapultot támasztó alkeszig *KÜLÖNBNEK* érezhesse magát. Ez hozza a nézettséget, a nézettség meg a reklámpénzt. Az, hogy közben pár wannabe-filmesztéta fanyalog, baromira irreleváns a big money szemszögéből. A recept évtizedek óta ugyanaz, és pont olyan jól működik, mint amikor az Endemol betört a piacra az első Big Brotherrel. Nem rakétatudomány.

devilstrueface 2017.10.10. 11:39:49

tegnap elolvastam azt a velvetes babettes interjút. érdekes volt, ahogy mosdatja magát. na mindegy, igazából a lényeg, hogy mégis sikerült arra jutnom, hogy le kéne vágni a fejét ami aztán mondjuk lehetne a focivébé hivatalos labdája, legalább egy elődöntőt azzal kéne játszani.

fran7 2017.10.10. 11:40:12

@Malacfóka: Emlékszel Lady Dianára?

devilstrueface 2017.10.10. 11:40:56

mondjuk ez esélyes, hogy most ki lesz moderálva, meg talán én is kitiltva

paddydori 2017.10.10. 11:58:15

Jaj de nevettem most :D

Mourinho már nem a király 2017.10.10. 12:16:04

Hásztakurva az a borítókép!! Kiégtem egészen! De biztos szerinte ő jól néz ki.

DemoJoe 2017.10.10. 12:24:51

Deszr munkád van. Ekkora posztot írni egy ekkora fszágról... Rémisztő...

Attila F 2017.10.10. 12:46:28

Nem gyerekruhaboltja van, hanem GYEREKBOLTJA, legalábbis aszonta, bár gondolom, fingja nincs, mije van. Lehet, hogy szerelvénybolt.

Goldvikexx 2017.10.10. 12:53:28

@Malacfóka: köszi, mindig tanul valami újat az ember.:) ettől függetlenül, tuti hogy nem egyedüli nő a háremben.

Alick 2017.10.10. 12:56:19

Élő hús a szilikonvázon és Réka lóarca... :)

Papp Sanyi 2017.10.10. 13:21:52

Hátha egy török börtönben köt ki az összes luvnya! Az feldobná a luxi életüket kissé!

sokasebi · http://pacifictime.blog.hu/ 2017.10.10. 13:57:00

Ezen a részen ledöbbentem, mert kiderült, hogy szegény luxikáknak elérhetetlen egy 200 ezer forintos bunda és mindenüket eldobnák egy 20 milliós álom-porschéért. Ezek egy story magazint sem tudnak venni a férjük nélkül és valszeg egy gombóc fagyiért is instant térdelniük kell.

sokasebi · http://pacifictime.blog.hu/ 2017.10.10. 14:03:40

Szerintem nem Vivien a legnagyobb proli, hanem Dalma. Ingatlanmatrac Vivike ugyan nem egy agysebész, de legalább őszinte, mig a gúnárfejü recepciós csak a háttérben próbálja kavarja a szart. Mikor a férje arról beszélt, hogy féltékeny-e, vártam a választ, ugyan már, ezer jelentkező van a helyére!

Guru Meditation 2017.10.10. 14:06:50

Ezek meg holvásárolnak már?
nedves falak, kábelcsatornában vezetett világítás, kéménybe kötött konvektor, azok a neoncsövek avant-garde-ba odabaszva a plafonra...
tisztára mint vmi mélyborsodi falu. legalább is oda képzelnék ilyen színvonalon előadott üzletet.
persze a rongyok gondolom legalább kilóhúsz, mert egy eredeti Szolopocsíni, vagy Pissoir De Rítő.

amúgy meg inniuk kellene legalább vmit, mert nagyon rájuk van száradva a bőr.

Xia.blog 2017.10.10. 14:33:58

@Goldvikexx: csókollak, Törökországban nincs többnejűség, ugyanúgy törvény tiltja, mint nálunk. Hogy a hapsijának rajta kívül hány szeretője van, az meg tök mindegy. Magyar paliknak is akad.

Natura Qua 2017.10.10. 14:47:03

@Guru Meditation: Ha nem mondod, észre sem veszem, de amúgy tényleg. :D

rie42 2017.10.10. 14:53:02

Nem gondoltam volna,hogy egy olyan mezőnyben ahol van egy Dalma meg egy Babett, képesek rosszabbat találni. És sikerült,megismerhetjük Vivit.
Nem tudom milyen stylistok dolgoznak a műsoron és hogy miért ruhellik Dalmat. De a csaj állandóan pizsamaban van. Neki senki nem szólt? A bolt meg ahol vette a pizsiket. Az eladócsaj úgy gyűrte a szatyorba. Jónapot ilyet egy turkaloban se csinálnak.

szociologus01 2017.10.10. 14:59:08

Mivel úgy néznek ki mint a Múmiák :-) legközelebb remélem Egyiptomba mennek :-)

Kedves Viasat, ugye lesz velük egy Észbontók különkiadás??? :-)

Jóska Pista 2017.10.10. 17:05:17

Rákerestem a pitbull állkapcsú nőre a neten. 2017-ig egyetlen hír jelent meg róla, Szabolcs-Szatmár-Bereg megye online lapja (SZON.hu) 2008.11.26-án őt választotta szerda szépének.
Se gyerekbolt, se lakberendezés.

Jóska Pista 2017.10.10. 17:12:54

@Jóska Pista: bocs, 2003-ban 13 évesen az Országos egyéni serdülőbajnokságon első lett 300 méteren.

orsika29b 2017.10.10. 17:42:43

Kedves sixx!

Istennek hála, hogy visszatértél! Ezer köszönet

Csiberi 2017.10.10. 17:52:05

@Jóska Pista: bivalytenyésztő egyéni vállalkozó a csaj :D

Kelly és a szexi dög 2017.10.10. 17:57:23

szerencsére az öregedés mindenkit érint!

Misfit78 (törölt) 2017.10.10. 19:02:27

Ezt nézzétek!! 2014-es interjú Bogival. Egészen őszintén vall helyzetéről!

www.youtube.com/watch?v=unnNEXUzs88

moonlight777 2017.10.10. 21:05:47

Az a pasi meg is érdemli a "sorsát" aki képes ilyen agyhalott, setét nőket maguk mellett tudni csak azért hogy a testüket mutogassa (mert semmi másra nem jók) mindenkinek..... ezen esetekben a pasik maguk is az agyhalott kategória...

PeniValdes · http://asikerutjain.blog.hu/ 2017.10.10. 21:45:39

@Jóska Pista: a ruhabolt a Baballino
a lakberendezés meg szájról szájra alapon mehet

kvadrillio 2017.10.11. 04:58:44

kik ezek a rozzant pichák ?

Aranylábú gyerek 2017.10.11. 12:36:49

Nem tudom kik írják ezt a moslekot de ilyen szövegeket írni, hogy 10 évesen többet kerestem atletizalasbol mint egy tanár.... Ilyen nincs b+
Ráadásul a retardált szereplők is teljesen tuljattszak a szerepüket. Lehet a való életben teljesen masok...

BobbyEwing 2017.10.11. 15:31:28

@PeniValdes: jó vicc az a webáruház is. 52 féle termék van rajta összesen! Szóval a forgalomtól nyugodtan nézheti a török sorozatokat. Inkább mondanám ezt hobbinak, sem mint munkának.

Egyébként biztos vagyok benne, hogy minden szereplő kisarkítja a viselkedését. És miután elég gyenge színészek, így még otrombább és mesterkélt, amit művelnek. De hát magukat nem adhatják, mert az unalmas lenne.

ethan blow 2017.10.11. 20:19:53

Na, eljutottam odáig, hogy bár Sixx kétségetlenül szórakoztatóan írja le a sztorit, már ezt sem bírom végigolvasni. Pedig esküszöm, élvezem a stílust, de nem megy, majd inkább valami mást tőle...ebből a felfoghatatlan szarból ennyi pontosan elég is volt mindenféle formában.

PeniValdes · http://asikerutjain.blog.hu/ 2017.10.12. 09:14:24

@BobbyEwing: van akinek a hobbija a munkája..na miután ezt is elsütöttem beszéljünk komolyan:)
persze szerepek..műbalhék Vivi kontra Babett..stb.
csak ezekkel az a baj,hogy ma amikor van facebook, instagram stb simán letudod őket csekkolni....és ott meg semmi macskaháború nem látszik

meggymárka 2017.10.12. 14:28:18

@Misfit78: De milyen furcsa ez a riport, ez a nő tök helyes és őszinte... Mint egy akármilyen normális ember:)

mézescsók 2017.10.13. 14:33:35

Ha a Viasatnak az volt a célja, hogy olyan műsort csináljon, ami vihart kavar, akkor a műsor jó, elérte a célját.
Ha a nézők - és a gyanúsan jól informált nem nézők - valóságnak hiszik, amit látnak, az az ő bajuk. Ezek a nők akkor luxuanejek, mint Repülős Gizi (bocs, Gizike). A valódi luxusnő nem fitogtatja azt, amije van,azt sem, hogy mindazt mennyiért kapta (értsd: kivel és mennyiért feküdt le), de legfőképpen esze ágában sincs ilyen műsorban szerepelni, mert bizonyos körökben a diszkréció alapkövetelmény.
Ez egy nem rossz műsor, csapnivaló szereplőkkel.

kvadrillio 2017.10.13. 15:25:39

REMÉLEM..... ezek a satnya luvnyák nem keresnek ezzel a magamutogatással milliókat !...mert ezeket a milliókat ÉRTÉKESEBB MŰSOROKRA, SOKKAL ÉRTÉKESEBB EMBERKÉKRE KELLENE KÖLTENI !!!

Malacfóka 2017.10.16. 21:49:33

@fran7: Neki is több felesége volt?