Holtak szigetén valszeg begombázott a Crazy Sisterz, Nóri és Lilla, akik reggel szerenádoznak a tengernek vagy az óceánnak, szóval annak a nagy kék nedves lófasznak. Ahogy mondani szokás: nem mindenkinek való a Survivor. Nóri és Lilla pedig iskolapéldája ennek a szólás-mondásnak, hisz köztörvényes pszichopicsák lettek 36 nap alatt. Annyira kikezdte az agyukat a trópusi klma, hogy beiktatják a napirendjükbe doktoranita bikini felsőjének elásását majd az azon való fesztelen vigyorgást. Eközben Gergő VÉLETLENÜL pont nincs sehun se. Gondolom kakált éppen. A rögtönzött és önkéntes száműzetésbe menekülő Anita visszatér az instant elmegyógy helyszínére, oszt szembesül a ténnyel, hogy nincs meg fürdőruha felsője. Nézegeti, keresgeti, de nem kap hisztiriás rohamot, hisz egy kibaszott textildarabról van szó.

Mandirigmáéknál eljött  az utolsó zsákmányszerzési játék. Benedek itt átmegy Columbó hadnagyba és Bence minden mondata után visszakérdez. Az utolsó? Az bazmeg, az utolsó, na haladjunk már, mert mindjár életre kelnek az asztal alá rejtett ínycsiklandó finomságok!

"Megláttam és elkezdett a szívem verni, hogy úristen Klaudia, hogy fogod ezt a szádba venni?"

És Kaludia itt nem egy múzeumba való gyönyörűen nagy bantu faszról beszélt, hanem egy csibe embrióról, ami a Fülöp-szigeteken akkora nemzeti étel, mint itthon a Goulash Suppe. Feri kapja a sima tojást, de persze Barbi nyammog a legtovább a kiscsibén. A második körben megint Feri a mázlista, neki nem is kellett még ficánkoló tengeri sünt ennie. Ezzel persze pont megszopta, mert ő bele se harapott a sárgadinnyébe, mire a többiek rágás nélkül letolták az osztrigaszerű, simán lecsúszó tengeri sün nyálkás részét. Következőre Klaudia kapja a panírban kirántott rákot, a többiek a meg a kókuszférget, amitől asszem még Bear GRylls is behányt, de legalábbis nem mondta rá, hogy olyan mint a csirke. Benedek viszont nyeli, mint kacsa a nokedlit, mint Fekete Laci az egész grill csirke utáni 10-12 francia krémest. Jön a döntő, ahol Alexandra és Benedek küzd meg, a menü pedig: kabóca saslik meztelencsiga körettel. Alexandra nyer, de Benedeket nem bassza meg a búbánat, merthogy szerinte Alexandra majd nem fogja bepuszilni egy az egybe a kincsesláda teljes tartalmát, dehát ugye pont Alexandra volt az, aki egy kis köcsögnyi nutellát is elsunnyogott.

Eközben a Holtakhoz becsatlakozik Iliász, aki pont úgy hiányzott a többieknek, mint egy pattanás a faszhegyükre. A vegyes fogadtatás után, Gergő és doktoranita megértően hümmögnek, hogy ja ez itt a Szopóálarc sziget. Erre a tényre még rá is erősít Nóri és Lilla, amint előadják az Éjjel soha nem érhet véget elbaszott átiratát. Ebből Iliász le is vonja a konzekvenciát, hogy a két csajnak totál megzápult az agya. Aztán jön a levél, hogy Nóri elvihet magával valakit egy különleges kirándulásra. Persze, hogy Lillát választja. Elmennek motorcsónakkal valami barlanghoz, ahol ideiglenes ősemberként szotyizik már Bence. No, aszongyahogy dönteni kell egy, azaz egy darab védettséget adó medál vagy egy ellenfelük feladata megnehezítése között. A medált választják, de nem mondják el a többieknek. Mintha adoktoranitáék nem szarnák le telibe.

Vissza a Mandirigmához! No, Alexandra becsicskítja Barbit, hogy nagy sebességgel hozza az ásót, mert megkeresik a minden földi jóval púposra pakolt ládikát. Azért Feri is belekukkant a térképbe, szóval a totális sunyiskodás esetén A Harcos még elmehet egy magányos akcióra, hogy kiássa a kincset. Mindegy, mert Barbiék végül megtalálják a ládát, meg is mutatják a többieknek, de, és most jön a lényeg, nem dobják be a közösbe, viszont Alexandra minden este rögtönzött Hal a tortánt vagy szóló Vacsoracsatát tart majd a ltöbbi túlélőnek. Barbi szerint ez súlyos taktikai hiba, Alexandra szerint meg pont, hogy egy zseniális mesterterv, hisz ha kiszavazzák, akkor viszi magával a láda kulcsát is. De nézzük a napi menüt! Alexandra prezentálja is a gouurmet gasztroorgiát: Marhahúsos rizses hús. Új íz! Eufórikus heroinmámorban szuvidálódnak a túlélők és tényleg imába foglalják a szakács nevét. Nyilván kulináris gasztrokirándulás ez az ízlelőbimbóiknak így 36 napnyi ananászos rizs után - leszámítva azt a jónéhány alkalmat, amikor csak úgy kaptak fasza tápot, hogy tudjanak mozogni és napi kontentet gyártani - de nekem nem fut össze a nyál a számban, mert kábé kétnaponta van rizsás hús a Zsuzsi vendéglőben.