Luxus (főnév)
1. Drága javak bőséges birtoklása; a legjobb és legdrágább anyagi, illetve szellemi javak ésszerű szükségletet jóval meghaladó felhalmozása, használata és élvezete, ami a legnagyobb kényelmet és élvezetet adja az embernek; fényűzés.
2. Túlzott költekezés; egy személy, közösség anyagi erejét túlhaladó kiadás.

Üvöltéssel és picsáskodással indulunk, amiből az előbbi kissé erőltettetnek, az utóbbi meg megjátszottnak tűnik, de ez a kisebbik baj, a nagyobbik, hogy fasz se tudja, mint látunk éppen, illetve de, elkényeztetett hülyenőket, akik a személyzet tagjait szolgának nézik, és úgy költik a pénzt, mintha nem lenne holnap. Aztán egyszer csak vége az évad fontosabb jeleneteit lelövő összefoglalónak, és belecsapunk a lecsóba a rövid karakerpromókkal, amik alá a szereplők úgy olvassák fel a szövegüket, mint én az iskolai ünnepségen Lenin elvtárs magvas gondolatait, és ugye Oscar bácsi nekem sem gyütt. A manapság a magyar tévéműsorokban elengedhetetlen drónfelvételek és az azokon át bemutatott budai villa képei után egy Babett nevű nővel kezdünk, akiről lehet, tudnom kéne, hogy kicsoda, de igazi kulturbarbárként fogalmam sincs, egy botoxtól lárvaszerű arcú, a mellkasára két fél gumilabdát applikáltató szőke nőről van szó, aki színésznő, ha minden igaz.

Azért írom, hogy ha minden igaz, mert az a mesterkéltség, amivel a "hívd fel a Bogit, és beszélgessetek" jelenetet abszolválja, valami különdíjat érdemelne, a beszélgetés egyébként magvas, a lényege, hogy Babett asszonnak nem elég kerek a segge, és implantátumot akar beletetetni, van valami cuki kis svejci klinika, ahol erre specializálódnak, hat hét hason fekvés, és ta-dám, máris lehet újratervezni a budit a házban, mert anyu kimkardesienje két oldalt lelóg róla. Bogi, a vonal másik végén kagylózó, egy generációval fiatalabb luxifeleség csak hümmög, ja, hat hát hason, az szopó, gondolom a társaság is kinézi az embert, ha egy hordágyon, égnek meredő, átvérzett kötéssel a picsáján tolják be a Gresham palota előterébe, két főre van foglalásunk, jóestét, így Babett parkolópályára teszi a projektet, majd télen, dönt bölcsen, ma inkább menjünk Vivi eljegyzési meglepetésbulijára. Ah, mert ha Bogi aszongya, hogy baszki, Babett, egyszer élünk, legyen már kerek a segged, hallod, akkor Vivi, a felvezetésben látott egyik kőostoba szőkenő (a legfiatalabbnak tűnő) le is van szarva, oszt az lesz a meglepi, hogy senki nincs ott a bulikán? Már sajnálom, hogy nem töltődik a segg, na mindegy, ha van isten, az évadban még látjuk a műtétet.

Babett Bentleyvel és a hozzá tartozó kisméretű ebbel közlekedik, 38 éves, amin meglepődön, mert 45-nek saccoltam a meglehetős optikai tuning ellenére is. Maximalista, a férje 21 évvel idősebb, és ingatlanokat fejleszt,

jelentsen ez akármit is,

de ha már itt tartunk, pont tudok egyet, amin nem ártana fejleszteni, egy Lakás 2.0-át simán el tudnék képzelni a seggünk alá. Babett nem így képzelte annak idején, amikor a holdfényes éjszakán a mezőn heverészett, mármint a jövendőbelijét, de hát a piacról élünk, az aranyásás nem kispályásoknak való. Ezek asszem a hazai védőszentjük, Szent Tímea szavai. Babettéknek van egy gyerekük, neki meg egy dajkája vagy sittere, nem tudom pontosan, mi a helyes meghatározás, biztos ő lakik a cselédházban, a fészer mögött. Nem tűnik felhőtlenül boldognak, hogy a tévében szerepel. A ház 400 négyzetméter, jelzem, luxikategóriában az lófasz, bár mostanában lesz bővítve, ha jó értem, mert Babett asszonynak annyi ruhája van, hogy nem fér sehová. Az öltözködés utáni ékszerválogatás alatti rémesen béna termékelhelyezés láttán hangosan felröhögtem, remélem, lesz még több ilyen.

Csillár, tapéta és festmény nélkül nincsen vécé.

A családi jelenetsorok alatt akkor lettem kicsit rosszul először, amikor a csajos napokat tartunk a gyerekkel rész van, amiben Babett a Mad Menből szalajtott cigiáruslánynak öltözve ugrál egy ágyon TÖK SPONTÁN, MERT Ő LAZA BAZDMEG, másodjára meg akkor, amikor a családi reggeli elképesztően kínos és mesterkélt képsorai alatt Babett negédeskedik és szavazásra bocsájtja a kérdést: mehet-e este bulizni a csajokkal. A férje nemmel szavaz, a sitter és a gyerek igennel, ELDŐLT, FASZIKÁM. Babett luxiscore: 3/5.

Van egy küldetésem: színésznő vagyok.

Jézusom, még csak a hatodik percnél tartunk, meg fogom ölni magam.

Bogi jön, az egy menettel fiatalabb luxifeli, őt éppen egy kétséges ízléssel berendezett nappaliban fotózzák, és láthatóan úgy van vele, hogy ő itten a legszebb. A szobában tuti. Bogi 35 tán vagy 33, már elfelejtettem, de lényegtelen, ő fiatalabbnak tűnik a képeken, vagy csak jobban világítják, fasz se tudja, Törökországba cuccolt ki tíz éve, hozzáment egy helyi oligarchához, Burakhoz, aki ingatlanos, de nem úgy, mint Marika a második emelet kettőből, hanem úgy, hogy repülőtereket épít, meg stadiont állami megrendelésre, és több pénze van, mint amennyit luxika el tud verni, pedig igyekszik böcsülettel, volt olyan délután, hogy hopp, 30 000 eurót el is baszott hirtelen. A házuk az más kategória, mint Babetté, 1300 négyzetméter, külön emelet mindenkinek, kell is, mert Bogi szenvedélyes cipővásárló, és hát hova a faszba tegye, ugye, ikeás szatyrokba' csak nem lehet tárolni a Manolo Blahnikot. Ja, a cipőkollekció évente cserélődik, nem vagyunk prosztók, na. Bogi pakolgat, mert jön haza, producerkedni meg színészkedni, mert az Apám beájulna című iszonyatot szerinte megbocsájtotta neki az ország, hát lófaszt, bazdmeg, Sas Tamás tehetségtelenségének élő szobrát soha:

Ja, van egy Maseratija, és saját, BOGLARKA nevű kozmetikummárkája, de ez tök mellékszál. Bogi luxiscore: 4/5.

Vivi, a harmadik delikvens az a szőke picsa, amilyennek a szőke picsákat elképzeljük. Nem minden szőke nő az, sőt, de ő igen. 26 éves, van egy lánya az exfaszijától, de most egy másikkal él együtt, akit Fecsónak hív, aminél megalázóbbat a tévében ne tudok hirtelen elképzelni, de ugorgyunk, van még itt kontent bőven. Fecsó ingatlanos, baszki, Rubint Réka az egyetlen, akinek nem jutott ilyen férj a műsorban? Luxi lakóparkban élnek Budán, ahol, ha jól értettem, több lakásuk is van, remélem, összenyitva. Vivi 26 éve ellenére elég sok tuningon átment már, mellben 600 köbcentis, ha nem csal a Pumpedéken edzett szem. Dubajban volt egy leánykérés már, de esküvés még nem. Vivi régen atletizált, most meg nem.

Fecsóra a haverjai azt mondjál papucs, de nem, neki erre van szüksége.

Most is lent vannak Balatonon, és beszélgetnek, nem tudom, hányszor kellett ezt a jelenetet felvenni, de nem lett természetes sehogyse. A lényeg: Fecsó leszervezte a meglepetéseljegyzésbulit, amit nem értek, mert már volt olyan, Dubajban, ugye, de elegánsak vagyunk, és továbblépünk, mert Vivi picsog, baszki, Fecsó, nem vagyunk együtt SOSENEM, mert te a HAVEREKKEL lógsz, és hát ezt így hogy, mindezt azért, mert Fecsónak terelnie kell a meglepi miatt és aszonta, hazafelé menet beugranak egy haverhoz. Vivi hangjától és viselkedésétől kinyílik a bicska még Gandhi zsebében is (már ha volt egyáltalán neki zsebe vagy bicskája), Fecsó állandóan megy fesztiválozni a NER-kompatibilis haverjaival, és ez neki nem tetszik, mármint Vivinek, nem Ghandinak, még mielőtt. Vivi luxiscore: 2/5.

Rita a korelnök a műsorban, a maga 48 évével. Megcsinált arcú, feltöltött szájú, műmellű, négygyermekes anya, aki a férje nélkül neveli a gyerekeket, mert csak (de most megint fellobban benne a régi láng, és szeretne összebandázni a pasival megint), és kétségbeesetten ragaszkodik a fiatalságához, ami szép volt, tán igaz sem volt sose. Gyorsétterme van és szeret edzőterembe járni, de ennél még jobban szereti a fodrászkodást, 17 éves kora óta nem mosott otthon hajat, legalábbis ez a legenda. És az edzés után? Úgy, büdösen megy el a fodrászhoz? És amikor zuhanyzik? Vagy az sincs otthon? Vagy hogy? A haja fontosabb, mint a kaja, mondja, nem lett szimpatikusabb. A négy gyerek közül az egyik valami sztár valami zenei alkalmazásban, ezt illusztrálandó az utcán odazavarnak hozzá spontán pár gyereket. Akik rajonganak.

Rita a válásból szopóágon jött ki, egy kis lakásban él (ah, EZÉRT nem lehet hajat mosni!) miközben a régi házban csak a nappali 300 négyzetméter volt, bezony, tán még Michael Jackson is fellépett ott. A férj tippre építési vállalkozó/ingatlanos, de lehet fegyvercsempész, faszom tudja. Rita és a gyerekek kínos beszélgetést folytatnak, utaznának apával együtt. Rita is utazna. Együtt. De ami fontosabb, hogy Rubint Rékával haverek, mert Réka lánya is ugyanabban a zenei alkalmazásban sztár vagy mi, és leülnek a lájkokat számolgatni. Rita kissé karót nyeltnek tűnik. Rita luxiscore: 1/5.

Soha nem hittem volna, hogy valaha leírom Rubint Rékáról, hogy szimpatikus, de baszki, eben a mezőnyben ő az egyetlen, aki nem tűnik mesterkéltnek és megjátszottnak, mármint nem a műmellre gondolok, mer az itt szériafelszerelés, neki is van, még a végén kinéznék a társaságból. Réka éppen az unokahúgát veszi be a családi bizniszbe, igaza van. Van neki egy kis cipő-táska fétise, és a napszemüvegre is szeret költeni, és a cipőit dobozban tartja otthon, nem tudom, mekkora az a ház, amiben élnek. Réka érezhetően kilóg az eddig bemutatott feleségek közül, akik között,hadd tegyem hozzá gyorsan, van egy, aki még nem feleség, egy másik meg már nem az, szóval a címadás valahol nem jött össze. Réka luxiscore: 3/5.

Dalma egy szőkésbarna hajú gyerekruhatervező nő, a kötelező műmellel és a melójához mérten sokkal jobb öltözködéssel, azaz a faszija tartja el, aki, gondolom, ingatlanos, könyörgöm, az legyen, nem iszok sört még egy évig, ha az lesz, eskü. A gyerekruhái annyira nem jönnek be, és YES MOTERFUCKERS, ez a faszi is ingatlanos, kiket castingoltak itt először helló? Dalma recepciósból szopta be verekedte fel magát a főnök kegyeibe, akit az elején utált, és ugye 4 évvel idősebb is nála. Vagy fordítva? Nem tudom eldönteni, a nő idősebbnek tűnik, mondjuk a koránál is, asszem 33-at hazudott. Neki is táskafétise van, eddigi legvadabb költése 1,5 milliós volt, oké. Szeret kommentelni, na, itt majd lehet lent, csak tessék, bár ő inkább azokat az anyákat osztja ki, akiknek nincs idejük semmire, mer' ha neki van ideje, akkor másnak is bazdmeg. Az ilyen nőktől a falra tudok mászni. Dalma luxiscore: 2/5.

Na, végre történik valami a bemutatáson túl (ezt az eredetiben cakkpakk 10 perc alatt lezavarják egyébként, és inkább helyzetbe hozzák a szereplőket egymással, ha jól emlékszem, de mindegy), Bogi estére ruhát választ Lakatos Márkkal, aki távsegítséget nyújt neki telefonon, de Bogi, akinek az ízlését azért én eléggé megkérdőjelezem (Lakatosét is, csak kevésbé), felülbírálja. Dalma elmegy a bulihelyszínére, egy Kristina nevű nő magánklubjába, aki nem magyar, de Vivi spanja, és ha valaki itten valakinek a spanja, akkor az egész bagázs a legjobb barátjaként kezeli, ezek a luxik ilyenek. Kristinán nem akarok élcelődni, mert szerintem volt egy szélütése, és azon nem illik, mindenesetre furán beszél még azon felül is, hogy hallhatóan orosz. És kiderül, hogy Fecsó korábban Kristinát dugta, de ettől még Vivi és Kristina haverek. Nahát. Dalma úgy tesz, mint aki erről semmit nem tud, és most játssza a meglepettet.

Baszki, Babett az idegeimre megy, ott áll a kocsival egy szálloda előtt és Bogit várja, majd amikor az beül az autóba, akkor úgy rácsodálkozik, mint Pelikán elvtárs az ítéletre, viszont sokkal jobban örül neki. Ezek ketten, a hivatásosok (mármint színésznők, még mielőtt) messze a legrosszabbak ebben a műsorban, mindent kényszeresen eljátszanak, egy természetes megnyilvánulásuk nincs. A kocsiban Bogi arról mesél, hogy milyen volt egy 11 fős török családdal a Rodeo Drive-on vásárolni. Zajos. Vivi és Fecsó felautókázott Budapestre, Vivi baszogatja Fecsót, baszki, EZ BUDAPEST, arról volt szó, hogy Balatonra viszel (de hát eleve ott voltak, nem?), mi ez már, miért már. És Fecsó nem kezd el üvölteni, hanem a két Xanaxtól elnehezült pillák alól csak báván vigyorog, ja, tényleg. Vivi abba nem hagyja az ugatást, már elnézést, mert ez az, ugatás, baszki, melege van a kocsiba, Fecsókám, toljál már rá a klímára, baszki, nem fogyaszt tőle többet a Merdzsó, hallod? Akkor hátha abbahagyja.

A bulika és úgy egyébként egy buli ábrázolása, megjelenítése a tévéműsorok egyik rákfenéje, ez nem magyar betegség, egyszerűen ha nem egy szórakozóhelyen forgat az ember, ahol eleve be vannak baszva a népek, hanem statisztériával, akkor az béna lesz. Mint ez itt, ahol a főszereplők mögött tisztes távolban állnak a többi népek, akiről senki nem vesz tudomást, ahogy a bárpult intarziaberakásáról sem, ott vannak, néznek, ha kell mosolyognak, de nincs szövegük, és BÉNÁN NÉZNEKI KI. A főszereplők középen csivitelnek, megy a pletyka, meg egymás szembe dicsérgetése, hogy aztán a kamerába jól lehordják a másikat mindenféle aranyásó nyomorult ostobenkó libának. Dalma például Babettnek aszongya, de jó a ruhád, aztán meg kamerába azt, hogy baszki, Oscar-gálára készült?

Megjön Réka, amin Babett teljesen elképed, nahát, itt vagy? Nem tudom, hogy jutok el ennek az epizódnak a végére, ennyire ideges régen voltam hogyvolt alatt, kénytelen vagyok szalonnát enni mellé, bezzeg luxiék kaviárba töltött fürjagyvelős rizsfelfújtat kapnak, amit hat napig szuvidált valaki. Bogi elmesél egy vicces sztorit, a török fasziját elvitte Erdélybe, a nemesi családjához, aminek a címerében két karóba húzott török fej van. Kurvajó. Réka meg azt meséli el, hogy amikor megkérte a kezét Norbi, akkor másnap már borscímlapon voltak, jóhogy, Norbi eladta nekik a sztorit. Ha már sztorizgatás, Rita elmeséli, hogy a faszija annak idején úgy kérte meg a kezét, hogy odaküldetett hozzá valami pincércsajt egy kocsikulccsal a kezében, amiről lógott egy cetli, hogy hozzám jössz? Be lett árazva 3 hét alatt, nem rossz. De itt, eben a közegben ez nagy truváj, micsoda férfi, mondják. Micsoda seggfej, mondom.

Viviék is megérkeznek végre a világ legnagyobb dugójából, hiszen délután értek fel Pestre és most sötét van, ráadásul nyár, szóval vagy 4 órán át keringhettek a városban. És Vivi nem akar bemenni a puccos klubba, mert farmerruhában van és büdös, és ne már, és Fecsó kis híján berángatja magával, hogy gyere már bazdmeg, jó lesz neked is, és Vivi végre megnyugszik, és belép, és sikolt, és öt percig nem kell a zsörtölődését hallgatni, amivel a sírba tesz eleve. Öt percig, mert kap egy ruhát Dalmától, aki valamiért hozott neki egyet. Jó, tudom, ez egy előre megírt jelenet, persze, hogy hozott, de annyira béna az egész, hogy az valami hihetetlen. Dalma odaadja a ruhát, ami nyilvánvalóan ocsmány és lila, amitől Vivi kiakad és elküldi a picsába a társulatot, faszomat fogom ezt felvenni. Erre a többiek úgy reagálnak, hogy...sehogy. Nincs reakció, Dalma ugyanúgy tolja a műmosolyt, beszélgetnek, mintha nem történt volna semmi. Vivi elzavarja Fecsót haza egy ruháért. Fecsó megy, jön, a ruha egy fokkal sem jobb, mint az a lila gönc volt, na mindegy. Van tánc is, spontán jókedvvel, a hideg ráz minden képkockától.

Közben Rita és Babett a budiban dumcsiznak és Babettből kijön a gyökér, redvás a lábam felkiáltással belemossa a koszos talpát a mosdókagylóba, bravó bazdmeg. Rita meséli neki, hogy hát ő megint összejönne az exemberével, mert mocorog benne valami, mire Babett kitalálja, hogy jó, akkor menjünk el, és mesélj. De csak úgy, lépjünk le? Ja, persze, le vannak szarva. Odabent meg elszabadul a paranoia, ezek engem beszélnek ki a hátam mögött, mondja Vivi, remélem a következő részben lesz spontán iszapbirkózás is.

Itt az első rész, ha valakinek kimaradt volna: