Ez most egy kurta öfi volt, szóval ez a hogyvolt is kúrta lesz, mivel a nettó 45 percből 15 a kiszavazásról szólt. De amúgy se volt túl sok érdekes történés, érezhetően a szerkesztők vért izzadtak, hogy kihozzanak bármi érdekeset. Én együtt érzek velük, nagyjából nekem is ezt kell csinálnom az utolsó hogyvoltomban most ebből a szériából.

Az elején Dávid Barátom utolsó óráit és feszült kanalazgatásait kapjuk, míg meg nem érkezik a feladat, hogy Viviennek rögtönzött mesét kell mondania Dávid Barátomnak, amire álomra hajthatja a fejét. Dávid Barátom kényszeredetten mosolyog, ezt Vivien úgy dekódolja, hogy örömtelien vigyorog, és meg is zavarja, hogyha ennyire szeretné hallani a meséjét, akkor miért is párbajoznak. Valószínűleg ebben van a világbéke kulcsa is, mondj mesét, ne háborúzz. Vivien amúgy azt ígéri Dávid Barátomnak, hogy egy új stílust nyit meg előtte a meséjével, bármit is jelentsen az, természetesen egy ufóról szól. Én drukkolok egyébként neki, hogy a döntő után Pataky Attis csak az ország második leghíresebb ufóhívője legyen, remélem több sikerrel jár, mint VV Plasztik az előző szériából. A mese egy nyomi ufóról szól, aki az emberek közt élt és lúzer volt. Nem fogadták be sehova, ezért elkezdett úgy viselkedni, mint az emberek. Nem voltak neki barátai, és nem mert papucsot hordani, csak zárt cipőt, mert hatalmas lábai voltak, bezzeg a mellei nem nőttek – ezen a ponton szerintem már mindenkinek nyilvánvaló, hogy Vivien sztorija saját magáról szól, és hogy Vivien egy ufó, ami eddig is nagyon valószínű volt és sok mindent megmagyaráz. És itt jön a fordulópont a történetben, merthogy megjelent a villa meztelenkedő E.T.-jének az életében az internet mesés világa, ahol volt ám chat és énekelni is tanult YouTube videók segítségével. Így lettek neki új barátai, de folyton kihasználták őt. De aztán újabb fordulat jön, mert ufó rájött, hogy ő ufóhercegnő és Hollywoodban kötött ki és ez élete legszebb időszaka, ez egy elég erős metafora akar lenni a VV8-ra, viszont biztos vagyok benne, hogy Zsolti otthon zokogott a meghatottságtól, amikor ezt hallgatta. Még Dávid is megszeppent kicsit, elmondja, hogy így, hogy megismerte kicsit jobban, már sajnálja, hogy így alakult a kettőjük kapcsolata.

Ő egyébként nagyon izgult a párbaj előtt, nem tudott aludni, úgyhogy ki is ment a cigis kanapéra bemutatni a jellegzetes, ikonikus tevékenységét űzni, kis tálkával az egyik kezében kanalazgatni és enni. Egyébként ha nem esik ki, ő lenne talán az első ember, aki beette magát a VV döntőjébe, ezzel olyan hatalmasságok mellé kerülve a műsor arcképcsarnokába, mint Csaba(?) az Attilás szezonban, aki bekanapénfetrengte magát a döntőbe. De ez most nem jött össze, ami engem őszintén meglep, mert hát az utóbbi néhány hétben többször is csalódtam a nézőkben, de ahogy Katrina, úgy ezek szerint ő is elfogyott mostanra a nézőkbe, és a mostani széria messze legszórakoztatóbb karakterét nem ejtették ki a vége előtt, bár nem sokon múlt százalékok alapján. De én összességében újra hiszek az emberekben. Egyébként a párbaj előtt túl sok dolog nem történt, de mivel ki kellett tölteni az adásidőt, ezért megkapjuk, hogy Vivien ideges, mert nem tudja, milyen ruhában menjen párbajozni, ezért elkezd kötekedni Kutidzsível, aki izgul, mert vendég jön hozzá. Az apja megy be hozzá, könnyen, minden jól van, jó, hogy bejött a játékba Kutidzsí, ő már ezzel is nyert, de azé' hozza el már azt a 36 millát.

Aztán látjuk azt is, hogy mi történt a párbaj után, Anikó a felkonfban arról beszél, hogy Vivien élő szirénává változott, és egyáltalán nem túloz. Visszamegy, folyamatosan sikít, időnként random ordít egyet különböző szituációkban, és elmeséli azt is a többieknek, hogyan reagált a győzelmére, bemutatva azt is, hogyan kapta fel Anikót, csakhogy ebben a feldolgozásban Krisztián játssza Anikót, akit Vivien lazán felkap és megforgat ordítva. Ezen Krisztián, Soma, meg én is nagyon meglepődtem, Krisztián úgy ránézésre is megvan legalább 80 kiló, Vivien meg így ránézésre se. Győzelem után bulika lesz, Vivien tósztot mond, emeli poharát a szeretetre, az ufókra, a hercegnőkre, Diana hercegnőre, Erzségbet királynőre, Vilmos hercegre, meg Harry hercegre. Vivien azt mondja, olyan érzés volt ez, mintha megnyert volna egy asztroatomfizikus versenyt, és én nem vagyok benne, hogy az az asztroatomfizikust elfogná bárki Scrabble-ben. Elkezdi még erre tromfolni, hogy úgy érzi magát, mintha megnyerte volna az Oscart, sőt, úgy, mintha túlélte volna a Titanic-ot, kérdés, hogy tisztában van-e, hogy a Titanic alapvetően nem egy túlélő verseny volt, hanem egy tragédia, szóval túlélni a Titanic-ot elég nagy traumával járhatott... asszem többet gondolkodtam azon, amit Vivien mondott, mint ő maga, néha megfeledkezem magamról, és értelmet próbálok keresni a szavai mögött, sajnálom.

Szóval indul a párdé, Somsom, exBajszi a békülés jeleként meg is fogdossa Krisztián fenekét, ezzel nyugdíjazva azt a gondolatot, hogy öcskös kint szít lesz baszva. Krisztián táncol, vonaglik, és vetkőzik a tükörnek, ahogy szokott, a lányok twerkelnek és tornamutatványokat mutatnak be, és mindenki tök jól érzi magát. Persze a szerkesztők gecik, úgyhogy a buli csúcspontján bedobják, hogy valaki holnap kiesik. Ezzel pedig meg is hal a buli. Innen kapcsolunk az élőre, ahol kiderül, hogy elég nagy százalékkal Kárszeg a legantipatikusabb a szavazók közt, Vivien és Gina nagyjából ugyanannyi százalékot kapott, Somsom meg a legkevesebbet, és szerintem meg is fogja nyerni, de se baj, mert Vivien elnyert valami fontosabban 36 milliónál: a szívemet! Papi egyébként jól viseli, indokolatlanul spártázik, Anikó elköszönésébe pedig valaki folyamatosan beleüvölt, hogy „Győztes vagy!”. Mindezt azután, hogy Krisztián már elhagyta a stúdiót. A lényeg, hogy holnap döntő, a tippem: Kutidzsí harmadik, Szívem Ufóhívő És Szüzességáldozatot Bemutató Leendő Bolygókutató Hercegnője második, ExBajszi Somsom pedig viszi a lóvét. Én ezzel pedig meg is köszönöm idén a figyelmet a magam nevében, sziasztok!