Most azért rendesen irigylem Bruti kollégát, hogy tegnap megírhatta az utolsó VV8-as hogyvoltját. Én még péntek reggel visszatérek, akkor lehet majd össznépi sírást rendezni a komment szekcióban, Remélhetőleg lesz is miről írni, nem úgy, mint most, erről a kedd esti részről, ami nekem olyan volt, mint a The Walking Dead 7. évadának 6. része, amiben Tara találkozott a nőegylettel: kurvára meglettem volna anélkül, ha nem látom ezt a sehova sem vezető, nettó időhúzó, nézőhergelő adást.

Az első adásanyag, amit utólag sem hiszek el, hogy kábé 11 percet vett el az életemből, arról szólt, hogy mivel a váltott hereverésen kívül másra nem képes társaságot valahogy aktivizálni kell. Dávid még kidepressziózza magát, hogy bezzeg egy napja még megvolt a reggeli kis szeánsz Atival, azaz lefőztek egy kávét, kiültek a kertbe dideregni, cigiztek és néztek ki a fejükből. Inkább dugnám sütőbe a fejem és kapcsolnám csutkára a gázt, minthogy Atival való reggeli nihil hiányozzon. És akkor jön a LÖEVÖÉÉÉÉÉÉÉL! Mindenkinek kampányvideót kell készítenie, hogy meggyőzzék a nézőket, ezért meg azért lesz jó, ha rájuk szavaznak. Esküszöm, inkább hogyvoltozom le a Sátántangót, minthogy ezekről beszámoljak, de a lényeg:

• Dávid a hálószobában forgat, mert ott van az ő kis ágyikója, ami egy kis Atival meghintve volt az ő bázisa a villalét során.
• Gina úgy csinál állványt a kamerának, hogy egymásra pakol két széket, majd az instabil felületre még jobban billegő dolgokat helyez, végül inkább kézben tartva rögzíti az egészet.
• Soma a legfiatalabb, de szerinte nem ez határozza meg a villában mutatott személyiségét, úgyhogy csinál három kitörést, falhoz kúrja a babzsákot, fejenáll és kinyomja magát.
• Krisztián örül, hogy itt lehetett, ennyi, tessék tovább nyomogatni a szavazatokat.
• Vivinek van egy titkos biznisze, amit majd jól megcsinál abból a 36 milkából, plusz a szegény gyerekeknek venne cuki kiskutyákat, hogy boldogok legyenek.

A következő feladat is ehhez hasonló érfelpattintó képességeket igényel: a sufniba bekúrt baszom nagy érintőképernyőn kellett fejben elkölteni 36 milliót. Biztos tiltja valami íratlan  szabály, de én itt azért sokkoltam volna a lakókat, hogy az a 36 millió azért nem 36 millió, mert lejön belőle a nyereményadó, így nagyjából a felével, ha számolhatnak. Akkor azért vágtak volna egy pofát a lakók, így meg csak ment a pénzszórás. Papi vett volna egy vidéki házat, de nem vidéken, Soma minden lószarra költött, csak a hollywoodi mosolyára nem, Dávid megutaztatta volna Atit, vett volna neki motort is, tehát egyből a Sugar Daddyjeként költené rá fele vagyonát, Vivi meg venne két csillámpónit. Oltári. Én csak egy szanatóriumi beutalót kérnék.

Már csak annyi van hátra, hogy a pumpálás királya, Pumped Gabo bemenjen Somához, meg annyi, hogy Krisz kiakadjon, amiért az öcskös a sittes profilképe alá vágott egy VV-s mágneses korongot. Mind a két anyag annyira izgalmas, mint egy végbéltükrözésről szóló 3 órás film, amit négy órán keresztül taglal 5 szakorvos, 5 különböző nyelven, mondatonként a lehető legtöbb latin zsargont használva.

Röviden:

• Pumped hoz magával tömegnövelőt, hogy legalább az utolsó hétre valami emberi formát öltsön barátja, plusz a szaunában izzadva sikertelenül beszopatja a havert, hogy Evelin kajak terhes lett.
• Krisztián értetlenkedik, az öcskös visszakaffog.