Újabb négyes, benne egy kváziceleb, Larion Zoé, aki arról híres, hogy...fasz se tudja, arról csak nem lehet híres senki, hogy nagy műcsöcse van, márpedig első blikkre a csajról ennyit tudunk meg, illetve azt, hogy megtépett, zöld erdei manónak öltözik az esküvőjére, akit pórázon vezet majd valaki, gondolom, hiszen van egy színben stimmoló nyakörve is. 33 éves, fotómodell és sminktanácsadó, ami olyan szakma, amiben én is elég jó tudnék lenni,tessék csak figyelni:

Zoé! Ne mázold ki ennyire a szemed kékkel, mert idétlen!

Ugye.

Zoé az esküvését fantasylagzinak hívja, értem már a jelmezt, ami ettől nem lesz jobb, de legalább némi magyarázatot kaptunk. 55 főre 1,3 miller van szánva. Szabó Dorina főállású anya, ezt szokták régen asszem háztartásbelinek nevezni, ő túrkevei mulatós esküvést csinál, 130 fővel, 2,2 millióból. Evelin debreceni, tehát alapból szimpatikus, 120 emberre költ 3 milliót, MER FUSSA BAZMEG, moder álomesküvés lesz belőle. Gréta, a negyedik arc vintage esküvőt rendez, amit ha agyonvernek, sem tudom, hogy mi a pöcsöm, 80 fővel számolt és van rá 2,2 millió forintja.

A négy ara szokás szerint a lipótvárosi kávézóban fut össze, nagyon fontos dolgok derülnek ki, Evelint pl. gyerekkora óta a pinkről ismerik, 16 éves koráig csak azt viselt. Zoé azt akarja, hogy mindenki jelmezben menjen az esküvésére, mert mesevilág. Dorina hagyományos esküvőjén Zoé nem lesz gonosz, Dorina ruhája NEM egyszínű fehér lesz. Bezony. Gréta meglepetést ígér, meglássuk, mert ugye vele kezdünk. Vagy én nem figyelek, vagy kevesebbet pofázik a narrátor, aminek csak örülni tudok. Na, Gréta, a pasija idősebb, családi barát volt, és ismeri születése óta, ami creepy, nem is kicsit, bazdmeg. Valami családi eseményen nézte ki magának, és tíz nap múlva már együtt éltek. A lényeg a humor, mondják, bár az ő vicceiken más nem szokott röhögni. Jó kis esküvő lesz, már látom, az egyik belsős viccük, hogy a pasi kakaóra fröccsöt ivott, és MUHAHA.

Zoénak izzad a tenyere az autópályán, mert nem tudom, miért, de mindegy. Falun vagyunk, tyúk! kiált fel az egyik, ja. Komárom a falu, ami ugye város, bocs, mindegy már. Házasságkötő terem, Gréta ruhája szép és egyszerű, mint a személyisége, mindja Zoé, akine az arcán a napfényben megcsillan a másfél centis vakolat, a szemét meg úgy festette ki, mintha frankón cirkuszban akarna fellépni. A ceremónia azzal kezdődik, hogy nagymama és nagypapa énekel az ifjú párnak, majd jön a fogadalom, amit elhülyéskednek, de azért az igen elhangzik, bár a Vujityné Gréta neven percekig röhög a násznép valamiért, ahogy azon is, hogy a férj megígéri, hogy majd lemegy a boltba is néha. Mondták, hogy viccesek lesznek! csók, gyűrű, menés a helyszínre, de előtte még összeállnak egy szívbe a téren, amit praktikusan csak drónról lehet látni.

Evelin olyna kibaszott éhes, hogy majd meghal, és Zoé is csatlakozik hozzá. A helyszín egy étterem, nem csicsás, nem túldíszített, viszint elég zsúfolt, Zoé mondja is, hogy nem jó ötlet sok jó embert kis helyre bezsúfolni. A menülista oké, tyúkhúgy, szokásos, illetve a menü java része gombás kaja, ki tudja, miért. Zoé egyébként egy tök helyes, normális csajnak tűnik, ha fel van öltözve, a smink az, amivel vigyázni kellene. Na, tyukhúgy, sok benne a zöldség, amit én spec. szeretek, de Dorinának kardinális kérdés, neki hús kell, oszt kalap. A főfogásra 20 percet kellett várni, és zsíros is, meg húsos, ami a vega Zoénak nem jön be, és azon röhög, hogy miért pont elé pakolják a tálakat, mintha kötelező lenne. A permanensen ijedt őzikére hajazó fejű Evelinnek az volt a baja a kajával, hogy olyan éhes volt, hogy nem tudott enni. Ezt nem értem. Dorina bezzeg zabál, de a késtől hülyét kap, mert a sajtot sem viszi.

Tánc, bulika, az ifjú pár szórakoztatja a népet, mármint szó szerint, mert több táncot is betanultak, és látványosan jól érezté magukat. A narrátor sajnos ekkorra megszólalt, és kurvára nem vicces. Hozzák a tortát és folytatósik az őrület, mert viccből úgy tesznek Grétiék, mintha leborítanák, de csak egy áltorta az! Nem igazi! Zoé bólogat, látott mán ilyet, hungaricából volt a torta, de ez itt nem az, hanem valódi, mert

placcsant.

A csajom szerint ilyen szó van, szerintem nincs. A placcsanás után jön a valódi torta, de a hangulat nagyon hullámzó volt, mondja Dorina, pedig táncolt, kánkánt is. Evelin szerint is szar volt a buli, de ő mosolygott, mert nem rontja el mások szórakozását, inkább kínvigyort ölt. Na, pontok. Kaja: Evelin szerint az ízvilág rendben volt, jó volt a menüsor, 5 pont. Azt a gecit. Helyszín: Zoé szerint szűkös, levegőtlen, nem jó, 5 pont. Ruha: Dorina szerint kurvára nem volt jó, 6 pont. Ezek nagyon szemetek egymással, baszki.

Irány Debrecen, ahol én is esküdtem, pont abban a teremben, ahol Evelinék is, akik 9 éve egy Mekiben találkoztak. Evelin akkor egészen pontosan 15 éves volt, és ezt most nem is fejtegetném tovább, ha nem muszáj. Evelinnek modern esküvője lesz, a padlón nemlehet parketta, csillogjon, az úristenit. Evelin aszongya, a ruhája visszafogottan lesz túldíszített. Úton az arák, Zoé Minnie egérnek öltözött, és reméli, hogy szívesen látják majd őket a cívisek.

HÁT LÓFASZT BAZDMEG.

A városháza egy elképesztően lélekölő, kordonokkal és sezkusokkal túlzsúfolt hivatal, ahova belépve csak a menekülés gondolata foglalkoztatja az embert, a násznép meg ezt megfejelve leszarja a tévéstábot meg az arakommandót, senki nem szól hozzájuk, még a bőr miniruhás vörös rébék sem, aki nem kapta meg a memót a kurvás ruhák mellőzéséről. Na, igen? Igen. Közben sírás, egy kisgyerek meg is jegyzi, hogy biztos nem is akar hozzámenni Evelin a gyerekhez. Szerintem csak a gépies, személytelen szertartást siratta. 

A lagzi egy irodaépületben lesz, nem vicc, annak is az előcsarnokában, oldalt liftek, recipult, középen tanácstalan vendégek, DE a padló csillogós. Gréti abban reménykedett, hogy a kiszolgálás olyan lesz, ami feledtetni tudja a hideg fogadtatást (mit hideg, itt embereket eszenek, bazdmeg!) Az arákat eldugták egy külön asztal mellé, nehogy megrontsák a 70 éves Zsiga bácsit. A kaja előtt felszolgált gyümölcskosár Zoét lenyűgözte, Dorinának hús kellett volna, és az sem jött jól, hogy a zenekar mellett ülve csak üvöltve tudtak kommunikálni. Nagyon úgy néz ki, hogy a tévéműsor úgy kellett a cívisvárosnak, mint Halász Jánosnak Forrai Richárd egy sajtótájékoztatóra.

Egy jótanács: ha a felszopó ember azzal áll ki középre, hogy az ifjú pár az este első számú programjának szánja a nyitótáncot, akkor gyorsan fel kell állni, és átmenni egy kocsmába, mert sokáig nem lesz rá lehetőség (én mondjuk alatta is kimentem volna a picsába, de kmindegy). Az arák sem tudták, mire vállalkoznak, hát arra, hogy Evelin, aki táncoktató megmutassa, mit tud. Sok táncot, azt. Volt köztük érdekes, meg fura, de leginkább unalmas volt az egész, ott vergődtek kint ketten középen, legalább húsz stílben kipróbáltá magukat, a násznép meg le volt szarva. A vőlegényen látszott, hogy legszívesebben kiszállna az egészből, de az is, hogy ha nem bírja ki ezt a 15 percet, baszhatja a házasságát.

Kicsivel később mindenki beállhatott táncolni, majd végre jött a kaja, tyukhúgy, brokkolikrém, lesz vega kaja is, meg persze tkp is, alőételnek, amitől mindenki kiakad, ezt így hogy? Debrecenben kemények laknak bazdmeg. Dorina nem szerette, hogy sokat kellett várnia a fogáso között, ott ültek, oszt nem történt semmi. Kaja viszont volt bőven, annyi, hogy mindenből Dorina nem is tudott enni. A buli része a lagzinak annyira nem volt fasza, legalábbis az eleje, az arákat nem kérte fel senki táncolni, mert a kajától elnehezedett gyomorra sok lett volna. A körtáncba nem kerültek be aráink, mert Evelin násznépe ellenséges és kirekesztő, WELCOME TO DEBRECEN BITCHES.

Ha szar a bulid, és ezt előre sejted, akkor a legjobb megoldás egy haknisztár leszervezése, ebben az esetben LL Junior lett a szerencsés, akire a büdzsé java része elment. Jött, énekelt, táncolt, kicsit megmozgatta a népet, Zoé a seggét is rázta, nahát. Dorina 99%-ban kívülről tudja Juni nótáinak szövegét, ezért gratulálunk. Pontozzunk, kaja 10, ruha 10, hangulat 7. Jövő héten falusi esküvő és jelmezbál lesz.