Lement két esküvő, egy roma lagzi, ami nem is volt lagzi, csak fogadalom-megerősítés, illetve egy dominikai, tengerparti, ötfős valami, amit tekintsünk csak simán termékelhelyezett nyaralásnak, mert az volt. A roma lagzinak titulált buli legalább hangulatos volt. Ma is két esküvés lesz, az egyik egy vintage stílben elkövetett, a másik meg meglepetésesküvő, ami jelzi, hogy nagyon nehéz ebben az országban ún. tematikus esküvőre lelni, hiszen ha felaggatok egy Singer varrógépet a falra, meg a vőfélyt hipszternek öltöztetem menten vintage-nek hívhatom a bulit. Az van, hogy van városi esküvő meg vidéki, van sátras meg éttermes, roma, katolikus meg zsidó, oszt nagyjából kalap, ebből kell műsort összerakni, ÉS ugye még párokat találni, akik nem bánják, ha filmezik őket.

Azért füstölögtem, mert baszki, ha sárga és hápog, akkor kacsa, hiába mondja rá bárki, hogy ló. A harmadik ara, Heni, vintage esküvőt szerveztetett magának, ami a faszom se tudja, hogy mi, de Pécsett lesz, a vőlegény meg Sanyi, egy rendes, jóravaló faszi, aki a vintage szót akkor hallotta először, amikor a szerkesztők mondták neki. Az udvarlás tíz deka darált hús és a belőle készült fasírt körül zajlott, most meg lagzi, nahát, telik az idő. 120 főre 1,5 miller, szűken kijön. A másik három arát limó viszi le, Adri meg Vicus csacsognak, Rózsa meg sírós arccal, kiközösítve ül, de ő járt jobban, mert neki a szájába nem adnak olyan mondatokat, mint az “én még nem jártam templomi esküvőn” amit Adri ráadásul olyan hangsúllyal mond, hogy a távolban felsírt egy csecsemő tőle. Ezt Éva sem érti, neeeem? Nem. Adri mindent nagyon vár ma este, Rózsa semmit, mert aggályai vannak a hellyel és az utazással kapcsolatban - mondja ezt az, aki Dominikáig rángatta a stábot, hogy ott leszarjon mindenkit.

Heni menyasszony kikérése szigorúan a vintázs jelleg megőrzése végett egy lakótelepen zajlik, egy olyan vőféllyel, aki nemhogy nem tanulta meg a szöveget, de papírról sem tudja olvasni. Gondolom, mert nem vőfély, csak a nésznép egy vállalkozó szellemű tagja, hívjuk Fricinek, akit az utolsó pillanatban szedett elő a stáb, hogy legyen ilyen karakter is. Kurva idegesítő. Heni szép, de hát minden menyasszony szép valahol, a vendégarák el vannak ájulva jajmár. Adrinak nagyon tetszik minden, a kutyák ugatnak, a háttérben gyerekek fociznak a kockaházak között. A templomban megint kapunk egy szeletet Vicus agyából, Adri ugyanis keresztet vet, mert látta a tévében, hogy kell, de Vicus megkérdőjelezi, mert ha nem vagy katkó, akkor a francnak hajigálod magadra. Igen? Igen. Adri szerint Sanyi feszült volt, Hani meg felkészült. Na menjünk zabálni.

A helyszín egy pincehelyiség, kívülről nincs feldíszítve, ami Adri szerint gáz. Vicus szerint a helyszín szép, de nem esküvőre való. Leülnek, és elszabadul az előre megírt(?) pokol: Heni ajándékkal kedveskedik Adrinak és Évának, de Rózsának nem, mert ez egy olyan ajándok, amit csak ezek hárman értenek, mert arra az időre vonatkozik amit Dominikán töltöttek, és amikor Rózsa nem velük foglalkozott. Bosszúnak kicsinyes, húzásnak nem elegáns taplóságnak viszont elmegy. Adri szerint az ajándékfotó, amin hárman vannak lefotózva, meghatóbb volt, mint maga a ceremónia. Rózsa nehezményezi a dolgot, és megalázónak tartja, én a helyében felálltam volna, oszt szevasz, legalább ne mindenki előtt tették volna ki. De ő nem ilyen. Éva szerint:

Azt, hogy Adrival eltávolodtunk Rózsától, csak és kizárólag Rózsa hibájának tudom be.

Jaj, még egy igeigen, polgári, az asztalok között, pörköltszagban. Rózsa már szédeleg az éhségtől, mert ízhatást és domináns ízeket akar érezni. A leves tyukhúgy, amiben nincs hús, ezen Adri bepörög, faszom, azért tyukhúgyleves, mert van benne hús, nem? De nem, itt külön van. Ezen elkattog egy kicsit, és Éva is csatlakozik, ő mindent belebasz egy fazokba, oszt jó. Rózsa hiányolja az empátiát, és még életében nem érezte magát ilyen kirekesztettnek, pedig az igazi szopás csak most jön, Heni saját kezűleg tálal fel két hamburgert Adrinak és Évának, Rózsa nem kap, és mondják is neki, hogy ez egy ilyen belsős izé, poén, és bocsbazdmeg, te nem tudod mi ez, szar ügy. Ez annyira gáz, hogy az elmondhatatlan, bármekkora picsa is volt Rózsa, már ha az volt, ilyet akkor sem csinálsz. Nem hát, mert szerkesztői döntés volt az egész, de engem csak egy pontig lehet szopatni, eddig, és innentől ezzel az esküvővel nem foglalkozom.

Éva és fotballista barátja meglepetésesküvőt szervez, de előtte andalognak a természetben, és elhangzik az az alapigazság, hogy házasság=kompromisszum, majd jön a világ legkínosabb temékelhelyezése, egy öltönyboltba bezavarják a vőlegényt, aki ruhákat próbál, nagyon csúnyákat, és vágóképben megmutatják az üzlet kínálatét is, de olyan stílben mintha 1998 lenne, és Klapka még rutintalan lenne reklámfilmkészítésben.

Vicust is elzavarják a szponzorruhagyártóhoz, közben megtudjuk, hogy vintázs stíl lesz itt is, hozzá meg olyan dolgok, amiket még nem láttunk seholse. Én pl. esküvőn nem láttam még iszappbirkózást, most reménykedem egy picit. A nagy nap reggelén Heni és Rózsa TÖK TERMÉSZETES jelenetével kezdünk, mutatjuk, egyszerűbb.

Szóval Adri azért késett, mert a ruhája el lett baszva, nem volt fodrásznál, a cipőjét meg megrágta a macska, vagy valami hasonló, amitől a rémes hangtechnikával rögzített Rózsa megijedt, hogy vajon Adri tényleg utcai ruhában fog szerepelni a lagziban, vagy sem. Persze ez az egész közjáték a ruhaszponzor cég miatt került be a műsorba, akik megmentő szerepben tetszelegve adtak egy gúnyát a csajnak, átlátszó termékelhelyezés kimaxolva bazdmeg. A helyszín kívülről egy betonkocka, belülről egy kerületi kultúr + focista násznép + iszonyú mennyiségű giccses díszítés és cukormázas édességtől roskadó asztal, gondolom, ez a meglepetés 4 millióért.

Olyan, mintha egy Katy Perry videóklipben lennénk. (Heni)

Henit egyébként a zsúfoltság csapta meg, de nagyon. Adri elszalad megnézni a ruháját, amit Béci hoz, hozzá fodrászt és sminkest is, istenem, de szarul van összerakva ez a műsor. A szimpatikus futballistákat és a násznép többi tagját nem más, mint a Bestiák zenekar szőkecsaja tartja kordában, ő a ceremóniamester. Innen is gratula az elért munkasikerekhez. Az ifjú pár bevonulása szintén meglepő, a koszorúslányok jönnek táncikálva, majd a vőlegény bokszolónak beöltözve, mint Béci Adri esküvőjén, majd Vicus, rágózva. Nem vicc. A ruha nem egy nagy eresztés, a ceremónia meg egy vicc, az anyakönyvvezető a vőlegény nevét sem tudja. Eszem megáll. Igen? Igen. De nincs vége, fogadalom, viccesnek szánt szöveggel. Na, akkor zaba.

Na, itt a leveshez ott a hús meg a tészta is, csak éppen kevés, így Adri egy szomszéd asztalról csór egy plusz vájdlingot, ez égés. A leves Heni szerint ízetlen volt, Rózsa szerint meg hideg. Adri egy hete nem evett semmit, neki mindegy volt. Az asztalon egy pók mászkált kaja közben, de mindenki a telefonját nyomogatta, így nem vették észre. Adri nekiesett az édességeknek, a többiek kihagyták, mert az alakokra vigyázni kell, ugye. A kaja mennyisége a főételre sem lett több, szegény Adri éhen maradt. A kajálás után nagy táncikálás lesz, mindenki mozog mint az állat, a hangulat kurvajó, az látszik, nem csoda, nem nehezültek el a gyomrok a kajától, muhaha. Jön a torta, 32 darab muffinból, oszt kalap. És, jön a négymilliós költség fele, Kis Grófó, maga a mulatási. És zenél. És táncolnak. Sírok, bazdmeg.

Na, vége ennek a körnek hálistennek, rettenetes volt, rosszul szerkesztett, rosszul felvett, rosszul vágott műsorokkal, rémes szereplőkkel és erőltetett tematikával. A nyerte Adri lett a roma lagzival, 115 ponttal, Vicus a műsodik helyre szaladt be 109 ponttal, és sír, hogy őneki nincsen tapasztalata a szopásban, Rózsa dominikai haknija 89 pontot ért, Heni rémes esküvője 87-et. Jövő héten a sztárvendég Kordáné Balázs Klári lesz, és az arák úgy egyébként is idősebbnek tűnnek, meglátjuk, mi jön ki belőle. Ennél a kettőnél csak jobb lehet.