Emberek, már csak tíz rész van hátra a maratoni évadból - csak a miheztartás végett: a Viasaton 50 részes sem volt egy-egy évad, az amerikaiak heti reality csináltak belőle, szóval lett volna mozgástere a TV2-nek, de hát nem éltek vele. Előkerült a sikkasztással vagy hűtlen kezeléssel, esetleg mindkettővel vádolt egykori klubelnök is, hosszanti csíkos alsógatyában zokni nélkül hordott piros Nike-ban és egy pólóban tolja, egy jelenség, na. Minden eddiginál keményebb napok jönnek odabent, mondja, tán csak nem meg kell tanítani Laurát írni? Kalózos játék jön, komoly téttel.

Kalózzászlós a reggel, az éj leple alatt a személyzet mindenfelé kitette a koponyás-lábszárcsontos, fekete zászlókat, hogy tudjuk, mi vár a lakókra. Remélem lesz hétágú korbács és hajótest alatti áthúzás is. A lakosság széles mozdulattal találgatja, miafasz lehet ez, de leginkább azon röhöghetnek, hogy a TV2 stábjának nem sikerült tökegyforma zászlókat beszerezni, vagy a Sandokan főcímzenéjén. Vagy már annyira kíszen vannak, mint egyszeri Index2-es címlapos a vasárnapi műszak végére, és kínjukban vihognak. A cári család is tiszteletét teszi a terasz hányásmentes részén, megjegyezném, hogy az Adri által emlegetett vastag bokát én is felfedezni vélem Botoxon, és hát meg is combosodott egy kicsit, ami nem áll rosszul neki, csak mondom, mert geci vagyok.

Megrémültem, volt bennem félelem. Bennem mindig van egy óriási kérdőjel. (Gyula)

Reggeli közben Laura teli szájjal, a fogai között egy fél burritóval mondja, hogy alig várja már, hogy legyen valami, Pjotr meg veszélyes teremtéseknek minősíti a kalózokat. Hát ja. Teremtések. Megy a találgatás, a zászlók számából igyekeznek levonni mindenféle következtetéseket, mit kell megszerezni, honnan ellopni, mittudomén. Na, Gólem tiszta vizet önt a pohárba: három órán át tart majd a cucc, taktika, gyorsaság kell hozzá, meg gondolom, kalózjelmez, könyörgöm, Laurát sminkeljék már Keith Richardsnak, két perc alatt meglesz. Na, tessék, kalózkalap, kalózkendő, halálfejes baszok mindenütt, mármint a nappali asztalán, ahová a lakosság levonul, és Pjotr felolvas.

Két csapat lesz, ennek megfelelően kell két csapatkapitány, egy faszi és a csaj, a faszi Gyuszkó lesz, a csaj meg Pornósbarbi, aki úgy örül annak, hogy végre nem tujázik, hanem melózik is egy kicsit, mint majom a farkának. Vagy egy majom farkának, nem is tudom, melyik a helytállóbb. A két csk választ magának csapatot, Gyuszkó Botoxot, Közellenséget, Bencét és Tinát választja, Pornósbarbi értelemszerűen Lokit, Orsit, Pjotrt és Lórát. Az utolsóként választott Lóra-Tina-kettős kibírja a dolgot röhögés nélkül. Na, ezzel is megvagyunk, most jön a főhadiszállás kijelölése, mindenkinek kettő jut, az “A” csapaté a narancs meg a citrom szoba, a másiké meg a faszomtudjamelyik meg a nappali. Azt is el kell dönteni, melyik bázison hány kalóz fog állomásozni. Gyula és Botox a narancsban lesz, a többiek a citromban, Loki, Orsi és Pornósbarbi a nappalit kapta, Pjotr és Lóra meg egy szobát, aminek ne tom a színét. És akkor mi a játék? Van egy kulcs ami egy ládát nyit. Ezt, mármint a kulcsot kell őrizni meghatározott ideig, majd amikor szól a duda vagy miafasz, akkor átvinni egy másik szobába, és ráhúzni egy ellen karjára. És majd történik valami valamikor, a kezdőcsapatnak van egy passzkártyája is. És ez fog 3 órán át tartani, baszki, bárcsak 28-at írt volna a kártyára Geri.

Ez egyébként kísértetiesen hasonlít az első évad bombaceremóniájára, amire rákerestem gyorsan, és a Life.hu nevű, szerintem fogyatékkal élő, részeg cerkófmajmok szerkesztette és írta portálon ezt találtam:

Már csak hatan küzdenek a főnyereményért, s mivel a párceremóniával nem lehet csökkenteni a népet, így kíméletlen feladatokat kellett megoldani a szereplőknek. Elsőként a bomba-játék debütált, a szabályok nagyon egyszerűek: Attila miatt 1:59 perc elteltével robbant a bomba, a szerkentyűnek a pároknál 10-10 percet kellett lenni, illetve egy szünetkártyát is ki lehetett váltani. Az a pár, akinél a bomba robbant, veszélybe került. Kristóf csúnyán megvezette a Robi-Linda párost: amikor az utolsó percekben átadták nekik a veszélyes tárgyat, a futballedző srác beszólt a fiataloknak, miszerint "aki mer, az nyer". Ennek egy célja volt, hogy a szünetkártyát vállalják be. Kristóf terve bejött, ezzel sikerült befolyásolnia Robit, aki - mint a pár alfahímje - meghozta a döntést. Linda fejet hajtott, de hiába! Az önfejű fiú a vesztét okozta. A bomba robbant, méghozzá náluk.

MI A FASZOM EZ? Egy kibaszott szót sem értek belőle. Na mindegy.

A játék abból áll, hogy üldögélnek, és amikor megszólal a gong, a kulcsos ember rohan mint az állat, kivéve Botoxot, mert baszdmeg faszom fog rohanni. És ez így megy, egymás karjára huzogatják a kulcsot, közben meg azon agyalnak, hogy mi van a dobozban, van aki szerint jó dolog, de a nagy többség a szopás mellett szavaz. A cárné és Lóra még tárogat is egy sort, illusztráljuk menten:

Köszönjük. Bence menet közben Tinát stresszeli, FUTNI KELL MAJD BAZDMEG, jól van, majd fut, gondolom. A végén a kulcs Közellenség kezében marad, szopóág dölux. Tudtam, bazdmeg, faszom, mondja, és a Mátrix zenéjére nyitják a ládát. Nem bomba van benne, hanem löevél, rum, műaranypénz, satöbbi. Emberáldozat lesz, mondja a löevél, de ennyi, semmi több. Megint jön a találgatás, de persze nem jutnak semmire, miért jutnának.

Löevél, benne a megfejtés: holnap egy pár távozik, és mivel ma Közellenség szívott, vele szív Tina is, azaz ők vannak veszélyben. DE. Gyula, a kapitány megmentheti őket, ehhez majd együtt kajálnak a földszinten. Na, most kezdődik el az igazi geciskedés szerintem, legalábbis ha Gyulának van egy kis esze. Mert hát ugye induljunk ki a Survivorból: minek vigyek magammal tovább erős párosokat? Hogy aztán megszívjam? Értelemszerűen a legerősebbnek tartott párokat kell kivágni, és mivel Közellenséget szarbahúgyba nem nézi senki, Tinát meg egyenesen idótának tartják, adott, hogy NEM SZABAD kihajítani őket.

A vacsi erre azzal indul, hogy Közellenség mártírt játszik, és csak azért nem feszíti meg magát az asztal mellett, mert nincs kalapács és szeg a keze ügyében. Gyula unott fejjel hallgatja, majd megköszöni, hogy nem kel könyörgést hallgatnia. Tina sem akarja folyásolni, és aszongya, Guyla bölcs embör, és majd jó döntést hoz. Gyula a riportban kijelenti, hogy ő ezt a szerepet nagyon élvezi A vacsi mennyisége nemigen lehetett kielégítő, mert odafent Pjotr folyamatosan kótog a kibaszott villával a tányéron, amiről a rászáradt zsírt igyekszik felkaparni, hogy szomorodna meg nejlonban. Loki és Pornósbarbi igyekszik belelátni Gyula fejébe, de nem megy, viszont ők legalább máris asszal nyitnak egymásnak, hogy a cárnak mennie kell a gecibe MOST. Odalent Közellenség csak korteskedik maguk mellett, Gyula fejét elnézve feleslegesen.

A vacsora után Gyula a párjához, Pornósbarbihoz megy fel, aki megemlíti neki a pártütést mint lehetőséget, hiszen itt van egy naccerű alaklom kibaszni cárékat, sose lesz ilyen többet. Gyula nem mondja meg, kire gondol, és nem mondja el Pornósbarbinak sem. Pjotr és Botox a dzsaku szélén ül, a cárné kicsit be van szarva, Pjotr azonban teljesen boztos a dolgában. Újabb löevél jön, minek vegzálják még ezeket? Ja, kalózbuli lesz. Lett. Isznak, talpig jelmezben, Loki meg az emeleten Gyulát gyűri,most már nem kell hazudni, taktikázni, hanem játszani kell. Lefekvés előtt Gyuszkó sír. Olyan dráma lesz holnap, hogy a bokánkat is lefossuk, mondja Gólem, csak egy fokkal szofisztikáltabban, Fuck decency, mondom én erre.