Beton a tőle megszokott vehemenciával és a jól ismert nazálisaival üdvözöl minket a partról egy szál fehér pólóban és egy hosszában csíkos kisgatyában, mint egy aranytestű isten. Azt mondja ma borul a matek, újratervezés indul. Ma Gyula fogja a hátán cipelni a show-t, szóval ez sem lesz egy csöcsökben fuldokló 18+-os adás. :(

A reggeli rutin után, kávé, cigi, kloákázás, Pjotr és Gyula megbeszélik a nagy taktikát. Konkrétan négyszer kellett újranéznem ezt a részt, hogy felfogjam az Esküvői Videós cseles taktikáját. Lehet, hogy még korán van plusz én sem vagyok egy elmebajnok, de Gyula olyan szinten túltolta a Sneci kibaszásáról szóló tervet, hogy az már művészet. Általános iskolai zsírkrtéarajz szintű művészet ugyan, de az, ne vegyük el tőle ezt az érdemet. A terv a következő: Gyula elhiteti Sneciékkel, hogy Ádámot akarja kibaszni, közben pedig nem, így közel kerül, bizalmába férkőzik a Bence-Sneci duónak, aztán a párválasztón meg majd jól pálfordul egyet és hazaküldi valamelyiküket. Ennyi. Pjotr is csak hümmög és a frissen lerágott körmén nyammog végig, ezzel konstatálva, hogy benne van a buliban. Ez a Gyula egy nagy spíler, nem hiába lett esküvői videós, bassza meg.

Pár snittel később már mindenki a feszített víztükör mellett aszalódik a napon. Gyula a jakuzziban megkörnyékezi Snecit és megkezdi a "Pálfodulás Deluxe" hadműveletet, elárulja, hogy fél Aranypart Áditól, ki kéne őt tenni. Te, hülye vagy, nem kell ettől fosni, egyszerű ez, mint egy tégla. Sneci megmondja, hogy ez nagyon túl van gondolva, nem kell ezen parázni, a riportban is lenyilatkozza, hogy Gyula egy zseni, jó, hogy velük bandázik és nem a faszparaszt Botoxszal meg a díszes brigáddal. Jön a levél, Maris és Videós Gyula mehetnek randira, ahol valamiről dönteniük kell. Egyből mindenkibe beköltözik a ronyó meg a félelem. Míg Pjotr ülve hugyozik, addig Loki osztja neki az észt az esetleges helyzetekről, aminek a lényege, hogy ha nincs védettség, akkor Ádinak sanyi, mehet a nője után. Sneci Nórival beszéli meg az élet nagy dolgait, míg Bence a lábujjkörmét vágja. Gyula egy prémium faszi, érdemes vele jóban lenni, mindannyian erre jutnak.

Botoxék megérkeznek a piknik helyszínére. Gyula nem baszott még ilyen szép tisztást, a stáb is csak egy kicsit takarja ki a tengert.

Szerinted befolyásolhatja a döntését, hogy én nem dohányzom?

Gyula, egyrészről jár a taps, hogy sikerült Botox mellett jól használni a befolyásolni igét, de akkor is, mi a halál ez a kérdés?! Botox is csak nevet kacéran, hogy ejnye, te csacska Gyula, de mekkora egy címeres balfasz vagy. A szerkesztők itt érezhették, hogy nagyon kifulladt a beszélgetés, így bevetették a nehézbombázó Berkit, hogy mentse a helyzetet. Jön is egy szál virággal és egy borítékkal a kezében, utóbbi a céges simlis kifizetések miatt már stabilan a kezéhez nőtt, így a virág kicsit furán hat. Leheveredik Botox mellé, megy egy kicsit a mindent a szemnek pettingelés kettejük között, míg Gyula szerencsétlen harmadikként tartja nekik a gyertyát.

Szevasz Gyula, te még itt vagy? Jól van.

Itt vannak a párokról a szépen kinyomtatott fotók, arról kell dönteni, hogy ki legyen az a kettő, akik közül majd választhattok, és nem alkothatnak majd párt a ceremónián. Hoppá, mondja Gyula, majd Berki lemegy a beachre homokozni, mert majd hülye lesz asszisztálni ehhez a nehéz szüléshez. A végső döntés egyértelmű, hisz csak erről megy az ugatás odabent, Becksék és Sneciék kerülnek szopóágra. A hotelben Adrienn bevallja a stábnak, fülig szerelmes Becksbe. Ez már mindenkinek a könyökén jön ki, Pjotr is hány és nyíg felváltva Lokinak. Ezek bolondok és szerelmesek cseszed, márpedig az ilyenekben nem jó megbízni egy taktikai reality-ben. Komolyan mondom ezek a figurák nagyobban játszanak, mint Frank Kibaszott Underwood.

Gyula, légy szíves csukd be az ajtót! - csicskítja tovább az új húst Berki

Gyula nem csak expert esküvői videós, hanem prémium lakáj is, simán bebassza az ajtót, de úgy, hogy majdnem kiszakad tokostul. Nem véletlenül szambázik be Beton a hotelbe, nem azért jön, hogy a hátával kitakarja a Napot, itt valami lesz. Botoxéknak dönteniük kellett, hogy ki legyen az a két pár, akik nem alkothatnak egy párt a ceremónián. Adriék és Sneciék. Kösz, baszod, bukik ki majdnem Adriból az ideg, de csak annyit mondd a magas lóról lefele, hogy azért ezt nem várta volna Mariannától. Ez nem az Öribari kerestetik, nem tudom mire számított.

Ő ilyen hirtelen indulatos, hirtelen hallgat emberekre. – mondja a riportban Botox Adriról

Ti döntitek el.  Nekünk egy döntést kellett hozni közösen és így döntöttünk. – ezzel mossa kezeit Botox, a szóismétlés és a helytelen ragozás atyaúristene. A végleg szétrobbantott pár, AZAZ SNECI ÉS BENCE!!! teljesen beszopja, hogy ez a szitu nekik csak jó, mert bármi lesz, ők mindenhogy párt cserélnek, oszt annyi. De, amikor Berki visszarongyol a hotelbe, hogy kierőszakolja Vágó Gyulából a nagy döntést, akkor azért Sneci agyában bevillan, hogy hoppágeci, csak a Patrikékat kellett volna mondani, ha akkora országos cimborák az esküvők Stephen Spielbergjével, nem? Botox egyből rácápáz Adrira, aki már nem fossa össze félelmében a teraszt, hogy ez végig az ő érdekükben történt.

Adri Becks agyát is megfertőzi, azt mondja szarik bele az egészbe, ő inkább nem menne sehova, maradna mellette, de legyen meg az ő akarata, akár az életét is a rábízná, ezt a már amúgy is eldöntött kérdést meg pláne. Mindenki szénné taktikázza magát, Aranypart Kulafröcsögtető Ádi is kap nettő 17 másodperc adásidőt, amikor Nóri azt mondja neki, hogy nem fogja kiejtetni, miután ő meg Gyulával lepapírozta, hogy most rohadtul nem lesznek egy pár. Pjotr és Loki csapágyasra hajtja a kettejük kis gittegyletét és megszületik a terv: Barbi – bárki is legyen ez a fantomszereplő – mögé kell beállítani Bencét meg Ádit, aztán akkor a Golden Coast frontember marad, a személyi edző meg repülhet vissza Pestre a Gilda Maxba vasakat emelgetni.

Este Pjotr és Barbi a kisgatyában héderező Bence és Sneci agyát bomlassza, hogy nekik kell párt cserélniük, mert Becksék agyilag zoknik plusz még szerelmesek is, ami bármikor egy megállíthatatlan foszuhatagba csaphat át. Sneci nem érti, mondjuk ő épp a totál indokolatlan éjszakai smink felpakolásán ügyeskedik, mintsem azon, hogy megértse Pjotr tőmondatokban adagolt párcserés hittérítését. Az érveléscunamit még Loki és Botox közjátéka is megszakítja, amikor belibbennek egy szál törölközőben és bejelentik, hogy mennek zuhanyozni. remek. DE PUCÉRAN ÁM! Úristen, nem is tudom, hogy az erkölcsrendészetet vagy Pierre Woodmant kell hívni ilyen esetben. Bence vár két percet, aztán lemeózza az esetet, majd gyermeki lekesedéssel rohan vissza, hogy elújságolja, csak Loki csutakolja magát egy szál lőcsben, míg Botox bikiniben vereti le magáról az egész nap rá ragadt retket.

És ha még nem lenne elég a taktikázás, akkor lefekvés előtt még belekóstolhatunk Pjotr és Loki konszenzusába, miszerint már ők se tudják mi a terv, annyit agyaltak már, úgyhogy legyen bárhogy, de Barbi nem dönthet, mert teljesen rottyra vágná a feladat súlya, aztán az esküvői videóssal is csínnyán kell  bánni, mert nagy spíler az is, a lényeg, hogy Bence takarodjon és kész. Eközben az esküvők Christopher Nolanje telefújja borotvahabbal a tükröt és felírja, hogy legyetek óvatosak. De, hogy ez kinek is szól pontosan, arra nem derül fény, de nem ettől lesznek álmatlan éjszakáink, pláne, ha reggelre a hatalmas páratartalom miatt szétfolyik a titkos üzenet és olvashatatlan lesz az egész, mire csak a costa ricai takarítónő fog veszettül kurvaanyázni, hogy nem elég, hogy a bárpulton izmoznak ezek az idióták, amit savval meg hipóval kell fertőtleníteni utánuk, most már a tükröt is fényesre nyalhatja.