Gólem kiszabadult a pálmaligetből, és a tengerparton álldogál, de a menekülés alatt a nadrágszár ott maradt a gerilláknál. Két csaj jön ma, és felforgat, mondja, az egyik meg különösen veszélyes lesz. Na, majd meglátjuk, az előzetes alapján Botox és Ivar is üvölteni fog. Órák száma kettő.

Verőfény, havaj, dizsi a punnyadás dél-amerikai szimbóleumában, ahol CreepyPjotr ébreszti Topolt egy atyai csókkal, és nekem ne mondja senki, hogy a faszi nem veszi észre, mennyire nem kell ennek a csajnak. A reggeli napfürdőzés közben SapkásPjotr a Snezi combjára/seggére varrt üzenetet fejti meg, magyarul van (ettől még árlista lehetne!) de van benne hét hiba is, amit én most nem rónék fel senkinek, mert aki nálam többet üt el az vagy hazudik, vagy vak, ez teljesen egyértelmű. A hibák felsorolása után kiderül, hogy egy spanyol csávó varrta, és a félig bosnyák Snezi írta le neki, így már érthető a mondd egy dével, az a csoda, hogy nem valami obszcén vers lett belőle, vagy mosógép.

Ivar a riportban aszongya, hogy Snezinek szar segge van, és nem érti, mit eszik rajta Adri, meg a hotel férfinépe, neki ingyen sem kéne.

Sovány, lapos segg, undorítóan nagy csöcsök, ez kinek kell?

Éééés, egy perc negyven kellett csak ahhoz, hogy megjöjjön az új lakó, Beus. Beusnak hosszú, egyenes, barna haja van, ostoba, barna tekintete, csalánszája és műcsöcse, de nem olyan, mint Botoxnak vagy Snezinek, hanem emberibb méretű. Riadt tekintettel méregeti Gólemet, a kezében egy plüss Minnie egérrel. 19 éves, legalábbis a felirat szerint, de az agyi kapacitást és érettséget tekintve 13-ra lövöm be a csajt, komoly problémák lesznek még ebből. Azt mondja Gólemnek, hogy csak ez az egy plüsizéje van és pasi kell neki bent. Az utolsó kérdés, hogy csávó, vagy lóvé, Beus rosszalló pillantást vet Gólemre, most hülyéskedsz, igaz?

Az isaszegi csaj a kisfilmje 99%-ban egy szál bikiniben pakolja ki az árut, és elmeséli, hogy hobbimodell és tavaly érettségizett. Megbízhatónak tartja magát, nincsenek neki taktikái, és nem szereti a dagikat. Mondom, agyilag 13. A segge narancsbőrös, ezt Adrinak üzenem, aki tuti ki fog borulni, amint beteszi a lábát a hotelbe. A szex a legfontosabb neki, ha az nem jó, akkor semmi nem jó, és ez abban is manifesztálódik, hogy ha nem dugják meg jól rendszeresen, akkor idegbeteg lesz. Cuki fiút akar magának odabent, és úgy kuncog hozzá, mint aki most látott először kukit. Megnőni. Vissza Gólemhez, aki baszki, egy MÁSIK bulát is előrángat a bokorból, ez itt Barbi, ő is bemegy.

Barni hostess, szőke, és nem szilikonmellű. Beus szerint Barbi aranyosnak tűnik. És öribarik is lehetnek. Párra kell lelni, mondja Gólem, és jön Barbi filmje. 24 éves, előre nincs taktikája, mert gőze sincs, milyen emberek közé kerül, lehet szerelmes lesz bent, de nem tár a világ elé mindent, tehát bikinis mosakodásra és paplan alatti fújatásra lehet felkészülni max. A rosszfiúk kellenek neki, mert önsorsrontó kicsit, mindenesetre szimpatikusabb, mint Beus. Akinek tényleg csak annyi esze van, hogy ne szarja körbe a szobát. A behatolás (a villába, helló) elég bizonytalan, a két újcsaj láthatóan ideges, a villanőknek meg a seggébe máris benne a zabszem. hiszen potenciálisan ketten hullanak a héten, hoppácsak.

Ennek megfelelően kis puncsolgatással indulunk, puszipuszi, Bance meg vigyorog, mint akit baszni visznek, Beus nagyon jó csaj, de nem az esetem. Tetemre hívás a nappaliban, Pjotr viszi a szót, az elmúlt egy évben mit tettél le az asztalra, Beus? Pár modellfotót. Pihenek, bulizok, iszok. Ennyike. A riportban aszongya, hogy annyira kedves volt mindenki, hogy el van ájulva. Attól is, hogy megkérdezi Pjotr, oszt hangszeren játszotok-e, mire jön az obligát oboa beszólás, ez egy gimnáziumi osztálykirándulás tényleg, pedig Barbi furulyázott ifjabb korában. Ha az a zenetábor mesélni tudna, ugye. Barbi is osztja Beus véleményét, itt mindenki nagyszerű és kedves. Muhaha, majd ha beszélgetsz egy kicsit Ivarral, bazdmeg, majd akkor rájössz.

Szingliszobába fel, Beustól pedig elhangzik egy pompás kérdés:

Itt mindenki cicis?

Márminthogy kinek van gyári és kinek bóti csöcse. Csak ketten, derül ki. Hát, ezt is meg kellett beszélni. Beust a faszik veszik kezelésbe a nappaliban, először a póthajáról van szó, neked kevés hajad van? Vagy miért van pót? Hát, hogy több legyen. Egy-null Beusnak. Becks meglátja a lehetőséget Beusban, és elkezd mesélni neki egy helyi fodrászról, aki úgynevezett csupászt ültet be, amire Adrinak volt szüksége. Mindezt faarccal, szegény Beus meg bekajálja nagykanállal, pedig a többi faszi (Béjvacs, Pjotr, Loki és Bence) hangosan röhög. Costa-ricán az éghajlat miatt a nőknek nagyon jó minőségű haja van, tesz rá egy lapáttal a szopatásra Pjotr.

Nem akarom azt mondani, hogy Beus buta, inkább egy nagy gyerek. (Béjvacs)

Barbit Botox és Adri faggatja, Botox előre szól, hogy Bencét azt ne, jó, és Adri fasziját sem, mert a beled kitaposom. Ezt nem mondja, mert nem olyan, mint Pókmajom volt az első évadban, de érezteti. Barbinak eszébe sem jutna ilyen szentségtörés, ugyan már. Na, erre nem vennék mérget. Botox egy laza mozdulattal a busz alá hajítja Snezit és Ivart, azoknak nem jó a párkapcsolata. Beus szopatása (még mindig csak képletesen) odalent tovább folytatódik, most Loki mesél neki egy olyan lepkéről, ami ha megcsíp, akkor a húsod lerohad. És a mérgével halásznak a helyiek. Pjotr szerint Beus vakon jött be, és vakon is marad.

A lepkeméreg a halakra nagyon érzékeny. (Becks)

Zoë hoz egy löevelet, úgynevezett cicaharc gyön, de nem hajtépéses iszapbirkózás, hanem a kakasozás néven is ismert vízi csata, csajok a kanik nyakában, és a mödansziéban kell küzdeni, aki a másikat bele tudja baszni a vízbe, az a jani, vagyis juli, ebben az esetben. Kurjongatás, essünk neki. Az első körben Beus gyűri le Ivart, utána Topol elől menekül a víz alá Adri, majd jön az epic battle of the plastic tits 1 és 2, Botox a vízbe küldi Snezit, majd Beust is, és döntős, ahol Topollal vív meg a címért, és nyer, a mindent eldöntő mozdulat az utolsó képen látható.

A délutáni edzés-punnyadás után Béjvacs aszongya, hogy lehet faszpörgetni, de résen kell lenni, és odafigyelni a párjukra. Pjotr holnapi tizedelést vizionál, egy bula tuti megy, és ha rajtuk múlik, Beus lesz, mert elszívja előlük az IQ-t. Bence a riportban aszongya, ha lehet választani, akkor Barbi marad, az tuti, mert értelmesaranyoskiscsaj. Beusban nem bíznak, mert ostoba mint egy zsák lepke, még a végén beáll Berki Gólem mögé, jegyzi meg valamelyik, a szerkesztők meg bevágnak a szinglibe, ahol Beus éppen lelkesen gügyög a plüssállat-kollekciójának, mert ugyan aszonta, csak egy van neki, mégis legalább három ilyen basz kerül elő a bőröndből. Lehet, úgy étette, hogy Minnie egérből van neki egy. Bemutatja a három izét Barbinak, aki félelemmel vegyes szánakozással bámulja a múcsöcsű, műmellű, 19 éves testben lakó 13 éves, na jó, 9 éves agyat.

Bea nagyon érdekes lány. Nem tudom, hogy taktikailag játssza az, hogy nem érti, amit mondanak neki. (Barbi)

Zoë megint megdolgozik a fizuért, újabb löevél, és mint ilyen esetekben szokott lenni, feketeleves: az egyik újcsaj ún. Fekete Angyal, ilyen volt már a második évadban is, és nem jó, ugyanis egy játékost hazaküldhet. Csak úgy. Loki beszélget egy kicsit Beussal, és elmagyarázza neki, hogy a két plusz csaj van, akkor innen kettőnek ki kell esnie, mert ugye csak párban lehet ilyesmit játszani. Beus nem érti. Elmagyarázza neki lassabban, így megvan már. Loki azt is elmondja Beusnak, hogy Ivart nem akarja hazaküldeni, de ha netán Beus kibaszná, akkor ő nem fog rá haragudni. Ezt szerintem nem értette meg a bula, de azt mondja Lokinak, hogy aranyosnak tartja. Odafent Botox, Ivar, Bence és Barbi megbeszélik, hogy Beus nem a csajok, hanem a faszik alapján fog választani, már ha ő lesz a FA, így Bence felteszi a kezét, na akkor én visszavonulok.

Na, csöcstanács van Snezinél, Beus és Botox is ott van a szentháromságban, 3000 köbcenti szilikon a szobában, juhé. A két réginő egyértelműen Ivarra tereli Beust, és mivel az nem ért a finom utalásokból, elhangzik a “tedd ki Ivart, ha tudod, Lokival jól jársz” mondat is. Beus szerint Loki okos. Na, este bulika, Snezi seggráz, mindenki vedel, semmi extra, hacsak Ivar táncszerű vonaglását annak nem vesszük. Azt megjegyezném, hogy a Botoxra adott platformcipő+katonai gyakorló kombó büntet. Pjotr egy mazochista állat, ezért Beaussal beszélget a pultnál, miért van cucc az ajkadban? Mert vékony a fölső szám, de most több is van benne, mert ez az orvosomnak a mániája. Értem. Érettségi, 19 év, műcsöcs, sajt orvos. Nem mondom, hogy Dubaj, de nem zörög a homok, ha nem Beust kúrják benne.

Botoxot is megkérdezi Pjotr, hogy mi van a szájában, ugyanaz, ami Beuséban, akinek műcsöcse van (shocker) és mivel január 6-án tetette be, ciciévfordulót akar ünnepelni.

Beus egy harmadik típusú találkozás. Ilyen kategóriával még nem találkoztam, pedig sok hülyével találkoztam már, de ilyennel még soha. (Pjotr)

Snezi faggatja Barbit, hogy látja a dolgokat, és óvatosan Ivar felé terelgeti, megy Botox is támogatni a döntést, Ivar, Ivar, Ivar. Barbi a riportban halvány rozsdavörösbe játszó pink hajjal mondja, hogy minden ki egy irányba küldené, de neki ez annyira nem kóser, mert mi van, ha a következő körben meg pont így basszák ki a hotelből az ő seggét? Pjotr tovább üti Beus agyát, mutogatod is a bóti csöcst? Általában mindig kint van, mondja amaz (ez, ha olvasod, Beus, mármint az “amaz”, az most rád vonatkozik, és nem az “amazon” rövidítése. szívesen.), főleg az elején. Minek az elején? Mindegy, Pjotr tovább kérdez, nem lett érzéketlenebb a csöcsöd? Nem, sőt, érzékeny lett a mellbimbóm. Mér’, addig nem volt? De, csak most jobban.

Csapatás, Loki női cipőt húz magára, Bence és Botox meg a Snezi-féle oldalcsöcsvillantós dresszt. A végén a padlón kicsi a rakást játszanak.

Végre ihattam alkoholt és kimentek belőlem a feszültségek. (Beus)

A bulika után jön a lefekvés, ahogy kell, de van még a műsorból vagy 15 perc, mifasz lesz még itt? Beus az ágyban gügyög a plüssállatoknak, majd felkiált, mint Brad Pitt a Blöffben:

Kakilnom kell! De nem tudok! Kaki, gyere ki! Kaki! (Beus)

Ki ne ess, bazdmeg. Beus könyörög egy kicsit Barbinak, hogy simogassa, de az inkább rágná le a saját kezét szerintem, és megjegyzi, hogy aludjanak már, és reméli, senki nem jön be a szobába, amikor az ajtóban megjelenik Loki és Becks, hullarészegen, Loki egy szál faszban befekszik a két csaj közé, és simogatni kezdi Beust. Kopognak és Ivar ront be a szobába, és azzal nyit Loki felé, hogy kurvára kijössz innen, de azonnal. Az újcsajok röhögnek, Lokinak áll a farka. Lazujjál, mondja, mindjárt megyek. MOST JÖSSZ BAZDMEG, mondja Ivar, aki a riportban olyat mond, amitől Timbuktuig menekülnék:

Nagyon felzaklat, ha valami az akaratom ellenére történik, és ez most megtörtént, és nagyon idegesít.

MOST JÖSSZ! Nem most, mondja Loki, nem vagy se kutyám se macskám, hesspicsába. Barbi szerint az ilyen féltékenykedéssel nem mennek sokra. Ivar tovább üvölt, NEM AKAROK KIESNI EBBŐL A KURVA JÁTÉKBÓL, ÚGYHOGY LÉGY SZÍVES KURVÁRA MENJÉL LEFEKÜDNI ALUDNI! Lazuljál, mondja Loki, faszomba már, de kimászik az ágyból, és felmegy vele. Beus és Barbi röhög. Ivar nem hagyja abba odafent sem, MIT SZÓLNÁL AHHOZ, HA OTT LOVAGOLNÉK VALAMELYIK CSÁVÓ FASZÁN, BAZDMEG? Bárcsak így lenne, gondolja magában Loki, de hangosan aszongya, nem pocsíkolt meg senkit, nem kell az áriázás. Beusék egy ideig nyugodtan fekszenek, de Becks és Bence másképp gondolja a dolgot, bejönnek a szinglibe, és bemásznak az ágy alá, mert csak. Loki otthagyja Ivart füstölögni és a terasz MÉG MINDIG HÁNYÁSMENTES RÉSZÉN panaszkodik Botoxnak, faszkivan Ivarral. Botox valamit megsejt, és odaveti Snezinek (?), hogy nézze már meg, hogy Bence a szobájában van-e. Nincs. Na, akkor megyek, megkeresem, mondja Botox, és a mellbimbójára feszülő Sneziruhában trappol a szingli felé, nem lennék Bence most.

A szinglibe bemenve Loki lebuktatja az ágy alatt bujkáló Bencééket, és jön a második hiszti, Botox adja elő, és sokkal veszélyesebb és félelmetesebb, mint a kurvaanyázó Ivar, mert csak néz maga elé szótlanul, és nem üvölt, csak szól halkan: most hazamegyünk. Majd, mondja a saturészeg Bence imbolyogva, nem, most, mondja Botox, egyelőre nyugis hangon. Közben Becks és Loki az újcsajok ágyába mászik be. A jelenethez tökéletes zenét választottak, csak mondom. Botox int egyet, és Bence úgy megy ki s szobából, mint egy kiskutya. Remélem, Ivar látta a tegnapi adást.

A folyosón Botox belekezd az anyázásba, de csak lightosan, gondolkodj már bazdmeg, a párom vagy, viselkedj is úgy. Bence dúl-fúl, mert már tele a zsák, és Beusnál könnyebb préda ugye nem nagyon van a villában. Zárt ajtók mögött folytatódik a dolog, Botox nem idegbeteg, Bence viszont üvölt és csapkod, Snezi meg Becks (hol van Adri???) meg csak figyel megszeppenten, mert Botox csendes, passzív-agresszív hisztije sokkal durvább, mint Ivar őrjöngése. Nem kell nekünk párban lennünk, mondja Botox, Bence meg idegbeteg lesz, nem is mentem rá a nőre, baszki! Aha, mondja Botox azon a hangon, ami a plafonig felbasz minden férfit.

Botox most már emelt hangon folytatja, HALLGASS MÁR VÉGIG, TE GYÖKÉR, BAZDMEG, ÉN VISELKEDTEM ÍGY EGY FASZIVAL IS? Bence lefaszszopókurvázza Beust, és hozzátesz, hogy semmit nem csinált vele. Csodálatos. ENNYIRE SZAR VAGY, NEM HALLGATSZ VÉGIG, mondja Botox, és kizavarja Snezit a szobából, mer aludni akar. Loki hazamegy Ivarhoz, Bence meg békülékeny hangot üt meg Botoxszal, és egy esélyért könyörög, és a takaró alatt lassan ujjazni kezdi, Botox meg kiveri szépen a farkát, legalábbis szerintem.