Állítólag már nincs olyan rohadt hideg, ami leginkább abból látszik, hogy nem veszik fel a hálóköntöst és a tartalék zoknit is a celebek, ja meg, hogy Sebestyén Balázs nem rinyál már úgy, mintha fürdőruhában beragadt volt a frigóba.

A nap mondata Gáspár Lacié, aki pár nap alatt bizonyította, hogy Gáspár Győzőt idéző tufa:

Tudod mikor jövök én vissza Afrikába? Majd, ha fagy

- mondja, és nem is sejti, milyen rosszat kíván magának.

A két műsorvezető már tényleg olyan magas szinten űzi a szalonbuzizást, hogy az már megyei pártfőtitkári állást adnak a KDNP-ben. Sőt már Charlie, a kakadu is beszállt ebbe a játékba, mert mégis mi mással magyarázhatnánk, hogy élő adásban érdeklődik Balázs slicce után, de úgy, hogy azt már egy szombat esti Sat1-szotfpornóban le sem lehetne adni.

Indul 2014 első X-Faktor elő showja, amire háromnapi hideg élelem kell, mert az RTL-nél valakinek az a fixa ideája, hogy az elő shownak legalább 4 órásnak kell lennie (nem!). A nyitószám alatt leesik az állam, nem csak azért, mert Bence is énekel, hanem mert mindenki jól szól, idén tényleg remek hangok vannak.

Gyorsan a műsor elején eldől, hogy ki lesz a 13. énekes a négy tisztalapos közül. De előtte Bence beszól sixxnek és elküldi örök nászútra, mert mióta nem ő írja az összefoglalókat, azóta nem írnak róluk olyan sok rosszat. Érkeznek a mentorok is, csak hogy teljes legyen a létszám. Kövezzetek meg, de nekem Gabi ruhája nagyon tetszik. Igen, mindent kitett, de a ruha nagyon szép. Miután Bence évődik egy kicsit a mentorokkal, Alföldi neki is kioszt egy tiszta lapot a nyitószámért. Behívják a színpadra a tisztalaposokat is, a mentorok még kampányolnak egy kicsit értük, aztán leáll a szavazás, és kiderül, hogy Benji juthat tovább tizenharmadikként.

Egyértelműen a két műsorvezetőt viseli meg a legjobban az afrikai hideg, és ezt nem csak onnan lehet tudni, hogy minden felkonfban erről lamentálnak, vagy, hogy mindig állig zipzárazzák a polárpulcsit, de az idegeikre is egyértelműen kiült a hajnali dér. Annyira utálják egymást, hogy az már külön valóságshow a valóságshow-ban: szinte szippantani lehet a feszültséget, olyan a hangulat, mint a százhalombattai diszkóban Spigiboy szettje előtt. Még senki sem tudja, mikor és hol hangzik el először a ne taperold a csajom, de el fog hangzani, és biztos csúnya lesz a vége.

Egyelőre Vadon Jani szalonbuzizik csak, Sebestyén Balázs meg visszavágásképpen azt ismételgeti, hogy nagyon profi vagy, Jani, nagyon profi vagy. Értsd: amatőr vagy baszod, nem hiába fele annyi a gázsid, mint nekem.

A nagy hidegben azért van játék, amin szappanos vízben kell csúszkálni, és műanyag csillagok után kapkodni, de az egész inkább csak arról szól, hogy jó sok közelit lehessen mutatni Bódi Sylvi seggéről. Az operatőr ráadásul igazi perverz, ezért időnként a combhajlatokra zoomol, ami ugye szuperközelin nem combhajlatnak tűnik.

Ennél azért sokkal érdekesebb, hogy hogyan képesek levezényelni egy egyszerű takarítást a celebek. Tulajdonképpen a Munkaügyi Hivatal oktatófilmjei is lehetne, ha az elején egy ősz hajú, köpenyes munkavédelmi előadó elmondaná, hogy is kell mindent elbaszni a közszférában.

• Válasszunk ki három vezetőt véletlenszerűen, és bízd rájuk, hogy irányítsák a folyamatot! Nézzük végig, ahogy a három vezető azonnal visszavonul, hogy kibeszéljen mindenki mást, és egyetértően ismételgessék, hogy a többiek mind inkompetens hülyék.
• Hagyjuk, hogy hárman kiválasszák azt, aki egyértelműen a legalkalmatlanabb és bízzák meg őt azzal, hogy irányítsa a munkát!
• Nézzük ahogy a három vezető nem csinál semmit, csak időnként lekúrnak valakit, persze random, csak azért, mert hát azért főnökök, hogy lekúrjanak valakit.

Ezek után már tényleg csak az kellett nekünk, hogy a celebek üzenetet kapjanak otthonról, Aurelió pedig ezen úgy bőgjön, mintha előtte nyúznának meg élve két tucat pihe-puha dalmatakölyköt. És hogy ha már azt hisszük, hogy ezt nem lehet fokozni, hát Gáspár Laci úgy mellékesen megkérdezi Szabó Zsófitól, hogy Berki Krisztián tud-e. Érted, hogy tud-e. Igazi férfi-e. Erre Zsófi visszakérdezett, hogy Gáspár Lacinak voltak-e drogproblémái.

És akkor ezt én most nem kommentálnám, csak csendben megkérdezem:

Mondja már el valaki, hogy mennyit isznak ezek? A nem hivatalos kásás beszéd skála alapján 1,5 vérezrelék, de hátha valakinek vannak pontosabb információi.

Ja, Gáspárné Bea asszony távozott este, vagyis aki kemény pornót remélt a műsortól, az még reménykedhet, Krasznai Tünde még versenyben.

Reise in den Tod, mondja a nem kevésbé félelmetesen hangzó német cím, látókörünket szélesítve úgy döntöttem, mostantól kezdve a német epizódcímeket is feltüntetem, elsősorban nughop és AaannnaaA kommentelőink kedvéért. (Pótlólag jelzem, hogy az 5x01 a „Getäuschte Hoffnungen”, az 5x02 a „So ein gutes Geschäft” címet kapta a német keresztségben. Egyébként a mostanihoz hasonló tematikájú epizód volt már a második évadban, itt elolvasható.) Az Ír-tengeren halad hazafelé a Charlotte Rhodes, amikor a vízen hajóroncsokat és holttesteket fedeznek fel, a halott matrózokat kiemelik és James döntése nyomán Liverpoolba szállítják, ahol így rendes temetést fognak kapni. A kikötőbe érve James megtudja, hogy az utóbbi időben több hajó is elsüllyedt arrafelé, szögletzászló legyek a felcsúti arénában, ha a barkókirály ennek nem fog a végére járni.

Csapjunk bele. Egy kis emlékeztetővel indítunk az előző részből, na meg ismét bemutatkozik Barry, hogy ő a leggyorsabb ember a földön, majd rögtön utána közli, hogy de persze ezt már nem kell elmondani, hiszen tudjuk. Akkor minek mondtad el? Legalább utána rögtön rátér a lényegre, mert ég a város, ég a ház is, konkrétan egy ház, de abban sokan laktak. Barry a maga 352 mph-val száguld, a tűzoltók pedig a következő drámai beszélgetést folytatják le: „nem fogunk időben odaérni” – „dehát emberek fognak odaveszni” – „tudom, tudom” mondja félig lecsúszó sityakjával a láthatóan jobb napokat is megélt főnök. Kétlem, hogy 500 év múlva ez lesz a modern Shakespeare.

Végre visszatért Jani, megint volt ökörködés, jókedv, móka és kacagás. Szerintem ettől olyan igazán fasza a műsor, de korábbi kommentekből kiderült, hogy ezzel nagyjából egyedül vagyok. De a lényeg, hogy mi volt tegnap. Be lett szólva Balázsnak, hogy miért öltözött hajléktalannak.

- Miért öltöztél Jean Balzsamnak?

- A te tiszteletedre. Ahelyett, hogy bementem volna a kórházba meglátogatni téged, inkább elmentem egy helyi turkálóba.

A korábbi részektől eltérően most egy kis visszatekintéssel nyitunk. Szóba kerül Coulson titokzatos feltámadása, a Százlábú és a virágos ruhás nő. A jelenben egy börtönben folytatjuk, ahol a Raina által korábban meglátogatott fogoly raboskodik. Ebédidő van, ám a nyugalmas börtönéletet, hamarosan Százlábúval megerősített szuperkatonák zavarják meg, aki kiszabadítják a rejtélyes fickót. Aki egy kis pöcs mellesleg, csak akkor hajlandó megemelni a seggét, ha uramnak szólítják.

Ma patakzott a könny, szem nem maradt szárazon, a végén már azt éreztem, hogy menten kiugrom az első emeletről, ha még több depresszió folyik ki a képernyőből. De kezdjük az elején. János még nem épült fel, Balázs pedig nélküle vérprofi műsorvezető, csak épp hiányzik belőle az a bizonyos plusz. Valahogy mindent megtudunk tőle, gördülékenyen vezeti fel a részeket, de semmi extra, még a papagájt sem molesztálja Jani nélkül.

Első sírás: Beja asszony, mert neki most már nagyon hiányzik az otthona. Az ő sírását azért emelem ki - majdnem mindenki elbőgi magát ebben a részben -, mert tőle hangzik el ekkor az egyik legviccesebb mondat, amin még a műsor végén is röhög Balázs:

Már az is hiányzik, hogy Győző ordítson.

Egy lány egy épület tetején, annak is szélén áll és sír, de úgy, hogy csak lucsog az orrából a takony. Ez nem hiszti, ez komoly dolog. Kap egy sms-t és egy videóüzenetet, amin épp jól megtestüli valaki, mire elhajítja a telefont a francba. De mivel ettől a házi pornó videó nyilván nem törlődik, ő is leugrik, meghal, egy hekker meg a szobálya rejtekéből kiégeti a telefont. Eközben az ICC legnagyobb kütyübuzija, Sebastian is előkerül. Dorn jön hozzá lebaszó ágon, hogy miért firkálnak róla a lapok olyat, hogy feltört egy adatbázist, amitől az egész ICC korrupció gyanújába keveredett? Kicsit WTF, hogy mi van, de hamar kiderül, hogy Sebastian kicsit rá van csúszva a szerencsejátékra, és gyanús körülmények között pikk-pakk kicsengetett 40 ezer euró adósságot. De honnan a pénz? Ez bassza most Dorn csőrét.

A Nemzeti Múzeumban vagyunk, öreglány lép be egy rendezvényre, botját jelentőségteljesen odaverve minden lépése során. A fia, Conrad reménykedik, hogy ma az anyja megkíméli a vendégeket a csípős megjegyzéseitől, de csak a férjének nem fog ma beszólni, aki nagy szerencséjére már halott. A polgármestert lekommunistázza, egy kritikust pedig porrá aláz, majd szúrós szemmel néz egy nőre, aki inkább a temetésén lenne, gondolom az öreglányén. Mrs. Gloria Carlyle már 91 éves, csodálom, hogy még nem ölte meg senki, de talán egy jól öltözött tetovált férfi lesz az, azonban egy nő még türelemre inti. Chambers igazgató udvarolja körül a vénlányt, aki kisebb fajta lefokozással fenyegeti meg a direktort, ha nem fejezik be időben a galéria felújítását. Mrs. Carlyle a lezárt keleti galériába sétál be, miközben a bálteremben épp őt éltetik, majd éles váltással Gloria Carlyle holttestét a helyszínelők már körbe is rajzolták.