Lilával indulunk, akire olyan szűk gatyát adtak, hogy deréktól lefelé pálcikaembernek néztem. Mindezt megfejelték egy 45-ös bakanccsal, meg egy ótvaros pólóval, amiben a szemetet nem vinném ki, de hát mi a faszt értek én a divathoz? Meg amúgy se ez a lényeg, hanem, hogy holnap itt a VV7 első párbaja! Vesztemre, minden az esemény körül forog, de azért megpróbálok nem unalomba fulladni.

A nyugiban kezdünk, ahol Komisz éppen egy darab húst próbál elhelyezni Ingában, és még az se zavarja, hogy PVC Woman a kanapén hortyog. Megérkezik Vikácsu is, de egyből levágja, hogy nem kéne ott lennie, ezért kihalad cigizni. Érdekes módon, csak ma jöttem rá, hogy azok a szabályos anyajegyek a fején, igazából pirszingek. Inga eszébe jut, elgondolkodik, rájön (ez az!), hogy azt ígérte, nem fog többé ribancot csinálni magából a villában, ezért faképnél hagyja az állva fekvő Komiszt. A csávó ezt kifejezetten nehezményezi a riportszobában, ahol (már nem először veszem észre) tökre Aurelio gesztusait majmolja. Kint aztán kisebb csörte lett a baszatlanságból, jön is a vendetta. Komiszár kitalálja, hogy poénból, átadja Jabbának a szolárium üzemeltetését, és ezt sovány barátunk gyorsan közli is Ingával. A csaj idegességében rohan Komiszhoz, és itt jövünk rá, hogy mekkora egy számító ribanc. Úgy vált mollból dúrba, hogy azt százfogú cigányzenekar is megkönnyezte egy pillanatra. Hirtelen bújós lesz, mint a legszelídebb perzsamacska, szinte búgva kérdi: Most tényleg átadtad a szolit? Át hát!

Ingát az éjjel, megint nem érte semmi fény, reggelre olyat fakult, hogy máris a szolin jár az esze. De nem csak ő, mert Jabbát már PVC masszírozza, némi barnulás reményében. Persze nem ússza meg sima masszázzsal, úgy kell nyögnie hozzá, mintha most dugnák hülyére. Előéletét ismerve, ez sem fog neki gondot okozni, és tényleg! Inga már harmadjára könyörög a szoliért, csak elfelejtett felajánlani valamit cserébe, így Jabbától nem jön válasz. Boglyafej idegesen buzizik a hálóban, majd kifejti:

„A szépségipar és a ruházati osztály, nálam nem vicc! És ezt halál komolyan mondom!”

Én meg csak tátom a számat ezen a sekélyes picsán. Tudom, demagóg, de szívesen elnézném, ahogy társaival, egy nem túl világos pincében, napi 16 órában, Nike jeleket varrnak pólókra, valahol Mandzsúriában. Jabba végül elárulja, hogy csak szopatták és szomorú leszek, mert óriási ziccert hagyott ki. Pl., simán kérhette volna, hogy Inga a nappali heverőjén, élő adásban szopja le a zsetonokért, majd a hajába törölhesse a farkát. Aztán, sajnos nem így lett, pedig biztos emelt volna valamit a nézettségen. 

Az unalom, bizony nagy úr a villában is. Most például Miss Erdély és Basszájba, azzal ütik el az időt, hogy boldog boldogtalanra faszt rajzolnak, amíg azok alszanak. Ideiglenes tetkót kap Robin és Fiastyúk is, amit Miss Erdély nagyon élvez. A múltkor egy kommentben találóan megjegyeztétek, hogy Édina úgy kuszálja a szavakat, mint a Google translate, és tényleg: 

„Lacival humor téren, nagyon nagyokat tudunk kacagni, nevetni”

Fiastyúk elszigeteltségét mi sem tükrözi jobban, hogy még annak is örül, ha összefaszozzák egy szemceruzával, így jókat röhögcsél az elkövetőkkel. Vikácsunak viszont kúrja az agyát a bratyizás, amit szóvá is tesz, de Basszájba és Édina (teljesen jogosan) elküldik a picsába. Pedig Vikacsut is meglehetne viccelni álmában. Én pl. kérnék a stábtól egy kurva erős patkó mágnest, éjjel rátenném a pirszinges fejére, hogy mi nézők is nagyokat tudjunk nevetni, humor téren.

Szünet után azt a feladatot kapták, hogy rangsorolják Vikacsu csapatát, aszerint, hogy ki áll hozzá legközelebb és legtávolabb. Mondjuk, nem tudom ez mire jó, hacsak nem arra, hogy elbasszák vele a műsor hátralevő részét. Vikacsu, Komisz segítségét kéri, közben végigkáromkodják a blokkot, ami már kezd kifejezetten idegesítő lenni. Megszületik az eredmény, összehívják a bagázst, Komisz rangsorol. A Vikacsuhoz legközelebb állóval, Sínésznővel kezdik majd Komisz, Inga, PVC, Jabba, Robin, Basszájba és Úszómester kapja meg a számozását. A végére marad szegény Édina, aki azért ért el ilyen rossz helyezést, mert szóba állt Fiastyúkkal és 12kerrel. Gyakorlatilag kiközösítik. Még vitatkoznak ezen vagy fél órát, amit sajnos nekünk is látni kell, de a végén, mindenki legnagyobb meglepetésére, a villa legostobább lakója, Inga mondja meg a frankót: „Fölösleges itt fosni a szót, a villában nincsenek barátok, főleg nem két hét után, oszt’jónapot! - zárja rövidre a vitát, miközben lelki szemei előtt már a szoli, dupla spagetti arcbarnító csövei lebegnek.

Dézsávünk van, mert újra a nyugiban vagyunk, ahol Pirszingtemető és Komisz megint szétkáromkodja a műsort, laza öt percben. A kihívott, most három, semlegességet jelentő, sárga szalagot kapott, amit kioszthat, ha akar. Ő meg ki is osztaná mindhármat, de annyira fosos, hogy végül csak Édinának mer adni egyet, a nagy nyilvánosság előtt. No, így kell ellenséget szerezni magadnak te szerencsétlen. Holnap párbaj, és te már otthon alszol!