Na, lement a nagy tetemre hívás, ami szokás szerint, már ami az eddigi VV-s struktúrát illeti újfent dögunalomba fulladt. Persze könnyen beszélek, mint egy féllábú foci drukker a tévé előtt üvöltve, hogy bezzeg ha én ott lennék, akkor az összes labdaérintésem a jobb felső pipában kötne ki báááááázmeg, amikor valami túlfizetett Figo vagy bánom is én ki öt méterről kihagy egy helyzetet. Értem én, hogy ennek a napnak a párbaj előtti pillanatokról, a nagy taktikai gép bekurblizásáról, tehát arról kell szólnia, hogy mindenkiben vigyázban áll még a szar is, ha a delikvens kiválasztott végigsasszézik a villán. Tehát ma egy ilyen felemás hogyvolt következik, benne némi irodalmi aknával, egy kis seggel, 18+-os videóval, na meg Maci kényszeres szereplésével, a már most túltolt alvajárásával.

Napirendi pontjaink:

1, Jabba alvajár

2, Miss Kiskun taktikázik

3, Miss Kiskun kikéri a rá kiszabott különleges képességet

4, Az okosok vs ostobák deathmatch győztesei nézői üzeneteket kapnak

5, Miss Kiskun tetemre hív

Ebből az ötből leginkább csak az utolsó kettőről írnék, de a hiánypótlás istenének áldozva a többiről is tolok valami bullshitet.

1, Jabba alvajár

Igen, van még aki ezt beszepja, pedig nem egy Oscar-díjas alakítás az amit Jabba letol, elhihetitek. Cammog, kalimpál, hörög, az udvaron kettes szintű szuper csullagharcossá alakul, bemegy a nyugiba, rádől Robinra, forgolódik, majd azt hörgi, hogy HALÁL. A tetovált Laci itt foltozza barnára a kamu Kelvin Clein alsógatyáját, mert ez már nem vicces. Nos, tényleg nem az, de nem is ijesztő, ugye, hanem szar. De lehet, hogy jabbát nem a Garage store, hanem a szánalom.hu szponzorálja. Plasztik Dóri, aki még mindig nem Plasztik „Magyarország Első Bloggere” Józsi rokona azt mondja, hogy ilyenkor nem lehet felkelteni az embereket, mert hiába van csukva a szeme, alatta van egy fátyol, egy másik réteg, ami az alvás pillanatában húzódik a szemére, amit nem lehet csak úgy felnyitni – itt közbeékelt egy nyomatékosító bazmeg szócskát, majd zárja az érvelést – én tanultam ezt, geci.

2, Miss Kiskun taktikázik

Szokás szerint a szaunát rendeltetésétől eltérően használják és ott privizik 12kerrel. Az indokolatlanul hosszúra nyújtott szegmens lényege annyi, hogy majd nagy meglepetéseket fog ő még okozni, direkt nem azt viszi ki, akit kőne, hanem mást, mert az sokkal nagyobb faszkorbács lesz a többieknek, hogy ő visszajött. Tyűha. Sose hallottunk még ilyet.

3, Miss Kiskun kikéri a segítséget

Megkongatja a harangot, kéri a párbajra felkészítő starter pakkot. Kap is egy videó üzenetet VV Attilától aminek a lényege annyi, hogy ne döntsön dühből, haragból, felindulásból, csakis higgadtan, mert az úgy jó, higgyen neki, ő már megnyert egy VV-t. Ennyike. Miss Kiskun ettől lenyugszik a picsába és esküszik, hogy olyat fog kivinni a hóra párbajra, aki ellen tuti visszatér. Hát hajrá! Épp, hogy nem adja a szájába, hogy Vikácsut vigye, aki legalább akkora neve nincs szellemlakó, mint Dávid volt anno.

4, Az okosok vs ostobák deatmatch végkimenetele

Ezt a képet, most csak így indokolatlanul ide berakom.

Erről sajnos lemaradtam, mármint  a szellemi vetélkedőről, amit a hülyébbnek beállított csapat nyert. Mindegy, ettől még nem lesznek álmatlan éjszakáim, vagy ha de, akkor alvajárva betérek a Villa Videotékába és kikölcsönzöm az ominózus részt. A győztesek, tehát az ostobák megkapják a nézűi kommenteket, amiket nagy kár, hogy nem a hogyvoltosoktól idéztek, de mindegy. Kazal úgy néz ki, mint egy ázott kutya, derül ki egy velős nézői kommentből, majd erre ráfedezve Komisz foghegyről szerelmet vall neki. *Party Baby playing in the distance* A Komisznak inkább kerülnie kellene Jabbát, mert az egy álnok kígyó, egy fíreg. Köszöni Komisz az isteni gondviselést, de ő rakosgatja kifelé a RUBIN kockét, nem kell parázni. Oké testvér, ha így, akkor így. Plasztik Dórinak nem kellett volna hülyítenie Basszájbát, de ez már késő bánat, ugye. A többiekről (Vikácsu, Miss Erdély) egy kurva hang nincs. A többiekét még felolvassák, azok közül is az érdekesebbeket: Maci egy fasz – igen ezt tudtuk – Kiss Kiskun csak kihasználja 12kert… – hogy mik vannak? Az okosok nem kapják meg a kommenteket, ettől csak egy valaki kap agyérgörcsöt és temetkezik hirtelen valami pótcselekvésbe, igen, Röné. Kérdőre is vonja Kazalt, hogy ezt meg hogy a faszba, de Kazal csak testileg van jelen a beszélgetésnél, lélekben már a szoliban barnul, mint a gép, így ez a párbeszéd elég fádul blazírt, klisés, egysíkú és persze mi a fasznak volt egyáltalán.

5, Miss Kiskun tetemre hív

A váratlan fordulat nem az, hogy végül Vikácsu lesz a nagy ellen a párbajon, hanem az, hogy a hangmérnökök még most is rátenyereltek a delay effektre, mintha kibaszott indie zenekarban tolnák a háttérgitárt. Miss Kiskun monológjából látszik, hogy Lilutól próbál lopni némi tévés fogást, de a bemondónői manírosság nem fog egyhamar kiégni azokból a bőszen prezentált kiskunhalasi gesztusokból. Végül Vikácsu nevét mondja, meert nem tud vele együtt élni, mert olyan a szexuális kisugárzása, hogy játszik az uborkával, gusztustalan. Amint kikapcsolják Bencét a villából Vikácsú egyből lemegy alpárba és szünet nélkül tolja a faszombazmeg kezdetű és végű tőmondatokat. Én már szavaztam is Miss Kiskunra, mert ezerszer inkább ő, mint ez a türhő paraszt.

És a végére egy jó videó: