Túl vagyunk az első kiválasztáson, Lila máris applikációval támad, pontosabban szavazással: Kit fog Fiastyúk kivinni, és minden valószínűség szerint, kint hagyni? Jelen állás szerint 87%, hogy Röné lesz az, aki egyre gusztustalanabbul kutyázza kedvenc csillagképünket, az ártatlan Zsút. Na, jó, a faszt ártatlan, egy igazi manipulátor, és hazudik, mint a szökött katona, de legyünk őszinték, azon kívül, hogy behálózta ez a nyomorék 12kert, nem sok mindent csinált. Sőt, 12ker még akarja is a szimbiózist, mert nyilvánvaló, hogy egymagában egy kisebb talajmenti fagy is elvinné.

Be a kecóba: Pöcökkel kezdünk és az ő követhetetlen faszságaival. Ádámot fárasztja a fürdőben. Bejön neki a srác, és Ádámnak se közömbös, gondolom az esze miatt. Úszómester azt is megosztja vele, hogy Plasztik neki túl sok. Ebből ez a kozmikus fekete lyuk azt a következtetést vonja le, hogy, ha Plasztik sok, akkor ő meg kevés. És ez jó! Ezt a csajt tényleg baszni kéne… a falhoz.

Sajnos ezzel nem ússzuk meg mára, MTA tag, most Komisszal beszélget. Megy a szokásos „nekem csak szexre kellettél, itt aztán nem lesz párkapcsolat, mert engem nem fogsz csicskáztatni, te gyapjastetű„ fejtik ki egymásnak, de ez csak duma. Mindketten hajlanak valami konszenzusra.
Este aztán kezdődik a színjáték. Boglya olyan kibaszottul elfáradt a húzós munkahétben, hogy ő csak a nyugiban tudja ezt kipihenni. Komisznak is sok volt a három műszak, meg az ingázás, ő is szívesen menne. A még ébren lévők (köztük Ádám), vigyorogva kívánnak jó szórakozást az álszenteskedő párocskának, akik még maguknak is azt hazudják, hogy itt kurva nagy alvás lesz! Ja, volt is.Utána. Ádám meg nem ért semmit.

A reggeli ébredés után MTA tag fogadkozik, hogy ő aztán senkinek nem mond el semmit. Komisz kissé szkeptikus az ügyben, ismervén Boglya szellemi behatároltságát. Mondjuk, ha akarnák, se tudnák letagadni, mivel a stábtól fekete lepedőt kaptak, ami szerintem nem lehet véletlen. A csaj elhagyja a tetthelyet, és kb. fél perc múlva Plasztik már mindent tud. Komisz meg összepocsíkolta a gatyáját, ezt álcázva, egy baszott nagy paplannal a testén mászkál. Nem feltűnő. Mondjuk addigra (másfél perc telt el) már Röné is tud mindent.
Úszómesterünk egyértelműen nem tudja feldolgozni Boglyafejű viselkedését, ezt Basszájba Lászlónkkal ossza meg. A fürdőben meg pont ő a téma, Boglya szerint Ádám egy csicska, akinek esélye sincs nála. Mondjuk 12 órával ezelőtt, pont az ellenkezőjét állította! Hogy VV Éva szavaival éljek, ez 360 fokos fordulat!

Szünet után feladatot kapnak: nyolc féle ételt kell elfogyasztani versenyszerűen. Basszájba és Komisz a két szerencsés. Van itt minden, amit a stáb a spájzban talált: zsír, wasabi, tojás, chili, amit akartok. A két hős, módszeresen betol mindent, bár időnként olyan pofát vágnak, mint akik nem tudják, hogy hányjanak vagy fossanak, esetleg mindkettőt egyszerre. A végére a dijoni mustár marad, és bár szerintem Komisz volt a gyorsabb, nem tudják eldönteni, ki nyert. Na, ha erre se vagytok képesek, akkor toljatok még le egy liter tejet fejenként, mert az egészséges! Ezt is megcsinálják, de a végén Komisz inkább elmegy hányni. Ezt Basszájba úgy értelmezi, hogy akkor ő nyert és mindenkit csicskázva ünnepelnek. Pöcöknek bassza a pöckét, és beugat, azok meg vissza Úszómesterrel az élen. A fekete csapat duzzog a fürdőbe, és már el is felejtették Fiastyúkot, mert Basszájba az új Zsú! Megy rá a jel, ha addig élnek is! Úszómester meg bosszút forral, ha már baszni nem tudja, akkor baszogatja Boglyát. Jabba helyesel.

Megint megnézzük a kiválasztást, mondjuk nem értem minek. Fiastyúk újra megkapja a nyolc jelét, és ezzel elindulhat a Való Világ Leggyűlöltebb Játékosa címért. Persze sokan csak alibiből tették rá, pl. Édiná, vagy Basszájba, akik utána nem győzték különböző nyakatekert faszságokkal magyarázni tettüket. Sínésznő, aki nálam a nullából elért, a legpatkányabb játékos státuszába, fröcsögve, zsigerből gyűlölködik. Kint fogja hagyni ezt a ribanc Fiastyúkot, mert neki ez kell! A nyomorult nem látja át, hogy ez elég szarul jön le a képernyőről, és nem lepne meg, ha Fiastyúk jönne vissza. Pedig, ha kussolna, és nem csinálna semmit (mint rendesen), simán ellavírozhatott volna még pár hónapot a villában.
Fiastyúkot nagyszerű barátok veszik körbe. Basszájba, Úszómester, Miss Erdély és közösen magyarázzák, miért jó neki, hogy rárakták a jelet, majd 12ker ünnepélyesen megkendőzi. Aztán ketten kimennek a szaunába és a csaj megint bőg:

„Túl nagy a tét, nem mehetek haza üres kézzel…”

Már pedig az lesz anyám… ha nem is most, de a végéig nem húzod az tuti. A jóbarátok a szaunában se hagyják őket, mennek és segítenek neki ellenfelet találni. A nyugiban az Elmeóriások leányformáció, név szerint: PVC Woman, Vikácsú, MTA és Sínésznő, még mindig fröcsög és esélyt latolgat. PVC állítása szerint, ha Zsú jön vissza, akkor ő kimegy. De jó!

Jutalmul a nap végére: Rutinos VV nézőknek nem kell mondanom, hogy a mosókonyha már sok mindent látott. Anno dugott ott már VVSzilvi és Frenki, Attila volt ott büntiben, mosta ott a seggét Áurélijó, de ilyen még nem volt! Boglya és Röné, a két Ezo TV alkalmazott, rögtönzött szeánszot tartottak. Előkerült az inga és Röné felteszi az első kérdést:

„Azt kérdezd meg, hogy visszajön a párbajról, ez a riherongy?”

Boglya tisztánlátó, a spirituális választerapeuta, a tudatalatti blokkok oldója már lengeti is az ingáját, de egyértelmű választ nem kapunk, amit őszintén sajnálok. Aztán úgy dönt feltesz még egy (1) kérdést:

„Ádámot csak manipulálják? Be van csicskulva? Rafkós? Sunyi? Kell tőle tartani? Manipulátor? Amúgy tetszem neki? IGEN!„

Húbazdmeg…

Kuresz nummer cváj: