5 évvel ezelőtt, egy családi házban veszi kezdetét a mai epizód. Valahonnét nagy csörömpölés hallatszik, amit a hálószobában alvó pár női tagja meg is hall. Chuck nevű férjét hiába próbálja ébresztgetni, így egy golfütővel felfegyverkezve maga indul a különös zaj nyomába. Hamar megtalálja a betolakodót, egy kicsi, de annál nagyobb agyarakkal ellátott gyík formájában. A nő nem cicózik, megfogja a gyíkot, majd lehúzza a WC-n. (Úgy látszik nem hallotta még a csatorna-alligátorok legendáját…) Az állat túléli a rázós utat és hamarosan egy patkány formájában végez első áldozatával.

Ma egy többszörösen anyai epizódot nézhetünk meg, és nem ez lesz az utolsó idén, csak szólok. Persze az első jelenetből ez még nem derül ki, mert a „hadvezér a térképnél" sablon fut, főszerepben Herecegh, a támadó pedig nyilván ősi örök ellenségünk, az Apakirály. Reped a fejem az ásítástól. Menekülni kell, satöbbi. És akkor bomba robban: Herecegh utasítja Hófehérkét, hogy találkozzanak az anyja viskójában, hiszen már jegyesek! Nemtom Hófehérke fél jobban ettől a jelenettől, vagy én. De nincs idő félni, most megijedni kell, mert egy Mulan-style láncos lovag elkapja a praktikus fehér ruhában menekülő menyasszonykát. A lánc-fátyolos lovag neve Lanc-elot, muhahah!

Ugrás a pincében őrzött nőszemélyekhez, Cora pajtáskodik Emmaval, és panaszkodik, hogy az ő kislánya mennyire nem hasonlít őrá. Hófehérke sajnos kicsit későn ébredezik, Emma elkotyogja, hogy van egy Henrije a másik dimenzióban. Nekem tetszik az a kép, ahogy MM a testével védi a lányát. Aztán valami csóka leüvölt egy kötélen, hogy a főnök látni akarja a nőket.

A drogbáró – egyem is meg az RTL Klub kollektív erkölcs iránt aggódó címadóinak kicsi szívét! Az eredeti cím ugyanis remek kis világunk két mozgatórugója: a szex és a drogok. Erős felütés után nézzük, mit hoznak ki belőle az írók. A kis csapat szekeret lop- a milíciától, ki mástól. Nora eszméletlen; valószínűleg elfertőződött a sebe. Ha még emlékszünk az előző részben szúrta meg egy határozott szándékkal és szemöldökkel rendelkező lázadó. Miles szerint még ötórányi út áll előttük, mire olyan helyre érnek, ahol segítséget kaphatnak. Aaron a világ legfölöslegesebb egymondatosával próbálja nyugtatni Charlie-t: minden rendben lesz. Charlie gyorsan leoltja: Maggie halott, Nora pedig épp a legjobb úton halad afelé, az öcsi pedig még mindig Monroe fogságában, tényleg minden okés. Aaron kicsit magába roskad ennek hallatán, és gyorsan eszébe is jutnak az elsötétedés éjszakájának emlékei. Igen barátaim, ez most egy Aaron- centrikus rész lesz. A szakállas geek épp a feleségével iszogat egy limó hátsó ülésén, és közben arról beszélgetnek, hogy mennyire szeretik egymást Aaron temérdek pénze ellenére. Szerencsére nem kell ezt sokáig hallgatnunk, mert hirtelen sötét lesz, és a nagy éjszakában beléjük rohan egy kamion.

A feminista nézők/olvasók feltehetően a hajukat tépték az elmúlt 24 órában, Rita ugyanis a létező összes sztereotípiát felállította, amit évtizedek alatt sikerült ledöntögetni, ráadásul úgy tűnik, jól is érzi magát a kitartott szerepben. Naná, ki ne érezné jól magát, ha beleülhetne a tutiba anélkül, hogy a kisujját is megmozdítaná érte. Ráadásul ő azért ennél többet mozgott, érted, höhö. Szóval csá régi élet, hellószia kőgazdagság, a pofára esés viszont nem maradhatott el a rész végén: Endre bá bizony nem igényli az egyfeszt okoskodó szőke liba társaságát, úgyhogy inkább egyedül aludna az éjjel, meg különben is, hetven fölött már a zárszelepek sem úgy működnek, ahogy kellene. Jó, persze tudom: ötvenvalamennyi. Szóval Rita az arcán landolt, Anikó meg épp kézzel-lábbal magyarázza Marcinak, miért fog ő szopni Dia helyett, a beszélgetés viszont érthetetlen hisztibe csap át Márcselló részéről. Túl sokáig lehetett nőnek öltözve...

Újabb „szerencsés” túlélőket dobnak ki a nagy büdös semmi közepén, történetesen valahol Panamában. Emlékeim szerint ezt a terepet még maga a medve, Bear Gryls is rühellte. (Itt biztos szar volt a szobaszerviz.) Na, mindegy itt van nekünk ez a két ember, a jól kinéző Laura, meg a jól táplált Clint, akik egy macsetét meg egy úszószemüveget hoztak magukkal. Lerí róluk, hogy kábé csak szépen fotoshopolt fotókon látták a vadont és annyi közük sincs a természethez, mint nekem, a bakonyi osztálykirándulások túratapasztalataival a tarsolyomban. De ezt most hagyjuk. Irány a part!

Maldív-szigetek az útirány, ami jól hangzik, meg jól is néz ki az utazási irodák brossúráin, de a a jófej műsorkészítők az éles korallzátonyt körül ölelő kis szigetre dobja le a túlélőket, akik óriási hőségnek, páratartalomnak, monszun esőzéseknek lesznek kitéve. Van egy Jonathanunk, aki persze, hogy ex tengerészgyalogos, aki mellé a széria eddig legjobban kinéző kis nőcskéjét sikerült bepakolni, Alisont, akinek az a különleges képessége, hogy szörfös. Na, baz. Nézzük, mit hoztak a kis batyujukban, egyiknél egy mini balta pihen, míg a másiknál egy szikrapattintó. Van egy térkép is, ami megmutatja, hogy két sziget van, közte meg a nagy büdös semmi plusz a nehezítő tényezők, a cápák. Szarni rá, egyszer élünk, át kell úszni. Át is úsznak, ami idő alatt a faszikánk konkrétan pecsenyepirosra sült, úgyhogy az ünnepi hive five-ozás után ledől egy kicsit, mondjuk úgy két napra.

Én kérek elnézést a késlekedésért, de mentségemre legyen mondva, nem éppen a heveny herelógatás közepette nem tudtam időt szakítani a Ewing család bajos hétköznapjainak meghogyvoltosítására. De majd egyszer megírom életem hogyvoltját és akkor mindenki csámcsoghat az én tyúkszaros kis életemen, de addig a Southfork farmon zajló kakaskodással kell beérni.

A kormányzó nagyban páváskodik a faszán államosított Ewing farmon, ami a büszke családnak eléggé felpiszkálta a cukrát. A rögtönzött ki a nagyobb fasza gyerek szintű kérdezz-felelek és a sehova sem vezető faszméregetés után a Ewingok már egy irodában törik a buksi kis fejecskéjüket, hogy valahogy kiokumlálják, hogy mégis milyen úton módon csökkentsék a szopó tényezőt az életükből. Jockey tervét fel kell gyorsítani, azaz a Mexikó és Dallas között gyanúsan simán cirkáló Ryland kamionokat le kell állítani és a Barnes Globalt pedig belülről kell szétrohasztani. Ez utóbbihoz meg kell találni Chris anyját a részvények egyharmadáért, ami ugye nem elég a puccshoz ezért Pamela2-t is meg kell nyerni. Kapty a fejedhő – torkolja le Johnny Christ – Hát a gyerekei elvesztését i alig élte túl, szerinted mi lenne, ha megtudná, hogy a tulajdon apja robbantotta rá a metán fúrótornyot, he? NINCS MÁS VÁLASZTÁSUNK.

A húsbolt raktárában berendezett lányszobában nyitunk, nagy nehezen csak eljut az infó az FBI-os agyakig, hogy nem terroristákat fogtak. A nyomozók aggódnak rendesen, az aktuális elméletük szerint ugyanis Benneték lakásáról idehozták Rosie-t, ha viszont a szövetségiek beveszik ide magukat, azzal az ő munkájuk könnyen véget érhet. A hadnagyot se ez, se a bent látott pink póló nem győzi meg, ide ti nem jöhettek. Sarah olyan lebiggyesztett szájjal bámul vissza a húsboltra, mint egy ötéves, aki nem kap vattacukrot a búcsúban. A főcím után még mindig az éjszaka eseményeit látjuk, Regi hajóján Sarah telefonál, bekéri mailben a gépére az összes fájlt a gyilkosságról. A pasijára is rácsörög, de sajnos egy kolléganő veszi fel, aki simán lerázza a menyasszonyt.

Közérdekű közleménnyel nyitunk, nehogy túlságosan megfeküdje a gyomrotokat az in medias res kezdés. Szóval az van, hogy újoncokat keresünk a Brigádba, így aki kedvet érez hozzá, hogy legálisan nézze a magyar televíziózás „legéletszagúbb” mocskát, az jelentkezzen, de izibe’! Ha az asszony baszogat, amiért stikában Éjjel-nappal Budapestet nézel, most itt a lehetőség, ne habozz, csatlakozz! Nem elég, hogy állandóan képben lehetsz, még kisebb hőssé is válsz, amiért megnézed mindenki más helyett, majd lehogyvoltozod az Éjjel-nappal Budapestet.

Ezen a héten a bíróság előtt egy humorista, aki egy élő talkshowban mutatta meg a melleit. Nőről beszélünk. Ledobta a textilt, hogy bemutassa a mellrákvizsgálat helyes módját. Perlik 2 millió dollárra, amiért 8 millió háztartás végignézte a magánszámát. A nő azt hitte, este 10 után ez már oké, de a csatorna az egész országban sugározta (Amerika pedig nagy), viszont a bíró álláspontja szerint, ha csak nem bizonyítja a vád, hogy a nő azzal a határozott céllal ment a műsorba, hogy levetkőzzön, akkor az már a csatorna magánügye, hogy mikor hol és mit sugároz. Szóval a korábbi előadásait kell átnézni, csinált-e már ilyesmit.

Alicia egy ismeretlen számról kap hívást, azt kérdezi tőle a hang, hogy mit szól a brazil ételekhez. Eli meg kap egy kérdést egy újabb lelkes sajtómunkástól: a kampányrüfke állítja, hogy Peter legnemesebb szervén egy Brazília alakú anyajegy van, ezzel igazolná a sztoriját. Eli mondjuk köpni-nyelni nem tud, gondolom nem azzal kelt, hogy ma ezt a kérdést, fogja megvitatni. A tárgyalóteremben a talkshow sminkese elmondja, hogy a humorista nő az adás előtt kérte, hogy a mellét is púderezze be, szóval elég szándékos volt az akció, innentől lehet a kártérítés összegén egyezkedni.