Vegyünk hat budapesti, de minimum a fővároson, a Szex és New Yorkon és némi marihuánán szocializálódott huszonévest, valamint egy ex-celebet, aki az egykori reality után most végre a _való életben_ is kipróbálná magát, de tényleg. Az alapszitu szerint Baltaarcú Joe örökölte meg a Duna-parti sokszobás pecót, nyilván hülyén venné ki magát, hogy autószerelőként egy ilyen kéró tulaja lehet. Aztán ott van a mi Szopósszájú Zsófink, aki valószínűleg az egyik alkalommal túl szorosra húzta a copfját, így a száján kívül az arcán lévő összes bőr és izom hátraugrott és ott is maradt, elölve azt a néhány maradék agysejtjét, amit nem ölt ki a hoszteszmunka terhe. Van egy Lalink, aki kívülről olyan, mint Éder mester Pumuklija, belülről meg olyan, mint Éder mester, amikor kicsit tovább maradt a kelleténél a bútorragasztó mellett. Malacképű Reginánk Joe műhelyében adogatja a franciakulcsokat, Festettszőke Ritánknak pedig egyedülálló szuperképessége, hogy bármilyen témájú beszélgetésből öt mondat után képes kihozni egy indokolatlan sértődést, amit vagy hisztivel, vagy bőgéssel, vagy ezek kombinációjával tud keverni. Marciról mondanánk, hogy rendben van, de ő meg művész, aki ki akar törni, szóval inkább hagyjuk is. Inkább lássuk, mivel telt hőseink első hete.

Alana már kezd túl lenni a nyeretlen versenyen, mivel anyuka és Sugar Bear beígértek neki egy kisállatot. Georgiában vagyunk, úgyhogy bem hörcsögöt vagy papagájt kap, hanem kismalacot. Honey Boo Boo egyből elnevezi Glitzynek, mert majd együtt mennek a szépségversenyekre és jól megnyerik az összeset. Az is rögtön kiderül, hogy genderügyileg képzett a kislány: hiába derült ki a kismalacról, hogy fiú, ő azért is lánynak fogja öltöztetni. Hiszen egy kismalacnak se lehet megmondani, hogy milyen nemű legyen! Ha Miss Amerika nem is, ENSZ-nagykövet még lehet Alanából.

Végre itthon is elindult a TLC realityje, ami nem a Hajógyárira járó csepeli műkörmösök vagy kiégett építésivállalkozó-feleségek amerikai megfelelőiről készült, hanem egy flúgos dél-georgiai családről, középpontban a gyermekszépségversenyekre járó hatéves Alanával, a.k.a. Honey Boo Booval. Elég jól leírja a várható produkciót, hogy a gyerekszáj/hűbazmegilyennincs élményre felfűzött Apró Szépségek c. műsorban fedezte fel a csatorna Alanát, mert a kislányaikat gyermekszépségversenyre járató gyakorló futóbolondokat bemutató sorozatból is kitűnt édesanyjával, mint Dopeman a Virginia Woolf Nőegyletből. A sorozat stabilan vicces, felváltva sokkoló és übercuki. A sorozatban látható Thompson család időnként tényleg hajmeresztő dolgokat csinál, de ennek az éremnek is megvan a másik oldala. Úgy mondhatnánk, hogy ez a kettősség a műsor veleje. Enjoy!

Este 6 óra, az urak egy mellékút melletti tisztáson kilőni készülnek egy V cirkálót. Kyle kezeli a felturbózott vállról indítható rakétavetőt és telibe találja a hajót. A roncsokhoz rohannak, Jackatyának feltűnik valami furcsa. Egy kiégett fejű játékbabát talált, kétségbeesetten kutat túlélők után. Az FBI központban Era holttestek fotóit nézegeti, Paul érdeklődik nála a nyomozás fejleményeiről, de az irodában mindenkinek megszólal a mobilja.  Eráét kivéve, ő telefonál a másik csapatának. Ryan jelenti, hogy a hajón emberek utaztak, a háttérben rendőrautók szirénáznak, el kell tűnniük. Sejthető, hogy a sikló lelövéséről Annáék is tudnak, sőt az ő fejükből pattant ki. Ezzel elintézték, hogy az emberek is a lázadók ellen forduljanak.

Étterem, csilingelő poharak, Marty magyaráz egy ügyfélnek – de nem ezt halljuk, hanem ahogy főhősünk kommentálja, ami valójában történik, ez a meggyőzés folyamata. Először még ideges az ügyfél, folyik a homlokáról a víz, de Marty szép lassan elvezeti oda, ahol lennie kell, magabiztosan, újra a csúcson. Egészen mélyről kezdi, mi történik, ha magára marad az ügyfél, koldusbotra jut, a felesége elhagyja, de ha a Galweatherbe veti a bizalmát, mindent elérhet, mindezt dolláronként pár centért. Marty közben másra is figyelmes lesz, mégpedig Monicára, a volt nejére, aki az étterem teraszán osztja az észt valakinek. Mi lesz ebből? De visszatereli figyelmét a vele szemben ülő középkorú fickóra, körbecirógatja, felemeli a mennybe, és megegyeznek. Az ügyfél elégedett, Marty elégedett, ránéz Monicára, majd nem sokkal később már a mellékhelységben tolja hátulról. Monica egyszer csak megunja, azt mondja, idő van, de Marty, aki eközben még mindig dolgozik a nőn, közli, nem ez a jelszó. A jelszó Amszterdam. Ez is csak arra jó, hogy még jobban felhergeljék egymást, még véletlenül sem hagyják abba a dugást, röpködnek a bazmegek, s egyebek (váza pl.), Monica elkezdi fojtogatni Martyt, a férfi viszonozza, na, a végén csak kicsúszik az az Amszterdam, ezzel egy időben le is borulnak a mosdópultról.

Barátaink a reggelizőben ülnek, Max úgy zabál, mint egy disznó, a többiek rosszallóan nézik. Jane meg is jegyzi, hogy a földeken dolgozó parasztoknak kell ennyi kalória, akik aztán 12 órát güriznek, mire Max ártatlan arccal, viszont csámcsogva képes azt válaszolni, hogy végülis ráér. Dave felfedezi újságolvasás közben, hogy a régi kedvenc zenekaruk, a Barefoot Pedaller hamarosan koncertet ad, mindannyian lelkesek, el kellene menni. Kiderül, hogy Penny az együttes groupie-ja volt, illetve csak a Tommy nevű taggal kavart, szerinte a Jenny című számot is ő ihlette, a többiek unott arccal hallgatják végig az anekdotázást. Penny Alextől kérne segítséget, aki elvileg bizonyítani tudná, hogy Tommy bele volt zúgva Pennybe, azonban Alex nincs ott. Dave gyanakodva kérdi, tán csak nem miatta nem hívták Alexet reggelizni? Ááá, dehogy, felelik, majd mindenki elkezd készülődni, sürgős dolguk akad, Dave-et szinte betuszkolják a taxiba. Az időzítés remek, ekkor tűnik fel a sarkon a mit sem sejtő Alex és reggelizni invitálja a többieket. Persze senki sem eszik, kivéve Alexet, na meg Maxet, aki még mindig gusztustalanul tömi magát. Alex megemlíti a Pedaller koncertet, Max azonnal rávágja, hogy nem ér rá, kár, hogy még az időpont sem hangzott el, mondjuk megpróbál úgy tenni, mintha de, de nem.

Túszhelyzettel nyitunk, egy pasas egy egész családot tart fogva, megkötözve leülteti őket a tévé elé, és rajzfilmet nézet velük. Ezalatt a társai (köztük az unokatesója) odalent ásnak a pincében, valaki megbízta őket, hogy szerezzenek meg onnan valamit. Elő is kerül a föld alól egy doboz, rajta különös szimbólummal. A trió sok pénzt kap a melóért, de ők még többet akarnak, úgyhogy belelesnek a dobozba, hátha valami könnyen eladható szajré van benne. Alig nyílik ki a fedél, a lámpák pislákolni kezdenek, a két rosszfiú a pincében pedig felakadt szemmel rángatózni kezd, orrukból dől a vér. A harmadik lenéz hozzájuk, de látva a helyzetet csak lecsukja a fedőt, és elsétál. Menet közben veszi észre, hogy nem csak a társaira, az egész családra hatott a doboz tartalma. Kék főcím, ergo most a mi valóságunkban járunk.

Bolivia összekötője ebben a világban nem más, mint régi kedves barátunk, Newton. Az összeszedett minden fontos infót Peterékről, meg úgy általában az itteni Olivia életéről, amit Boliviának tudni érdemes, ha nem akar lebukni egy mezei beszélgetés során. Míg Newton leszedi a nő nyakáról a tetkót, tisztázzák a dolgokat: bármilyen rég is van itt Newton, Bolivia most a felettese. Walter csokis tejet akar inni, ennek érdekében kakaóbabbal tömi Gene-t, a tehenet. Eközben Broyles és Peter a másik oldal világvége gépezetének terveit tanulmányozzák. A gép legfontosabb alkatrésze, Peter még biztosan hiányzik Walternatívnak, de mivel az itteni ügynökei nem nagyon mozgolódnak, úgy tűnik, van valami alternatív megoldása is. Broyles szerint minél hamarabb meg kell építeniük a gépet nekik is, Peter (és Walter) azonban már nem ilyen biztos a dologban.

Ma megint szó lesz a Yaleről, szerencsére, mert már annyira hiányzott a sztori, hogy az hihetetlen.Abban reménykedem, hogy a friss hír, miszerint Serenának és Dannek van egy közös tesója, már eljutott mindenkihez, mert őszintén szólva ez az egyik leghülyébb fordulat eddig, nem beszélve arról, hogy unom már a Lily -Rufus vergődést.A Chuck vonal viszont érdekes lehet:most hogy már Blairt is elüldözte magától és nem kell senkivel törődnie,biztos izgalmas összecsapásai lesznek Jack bácsival.Innen folytatjuk.

Anikó oson haza megszégyenült fejjel hajnalban, majd ’ hopp, véletlenül rázummol melleire a kamera, biztos megcsúszott az operatőr keze. Akárhogy is, ez már majdnem csöcsfaktor. Próbálna menekülni a reggeliző lakótársak vizslató tekintetet elől, de a konyhapulton héderező Pumukli átlát rajta. Aki Mellesleg kakaózás közben szolidan levegőzteti a zacsit. Mi van, kicsi lány, szexeltél az este? Nem, baszdmeg, csak elakadtam a hóban! A banda kollektíven gyakorolhatta, hogyan kell ostobán bámulni, mert nagyon megy nekik, miközben Anikó lányos zavarában ide-oda rohangál. Várhatott volna még fél órát Kristófnál, de titokban nyilván élvezi, ha mindenki őt bámulja. Lófejű a kamerába pislogva nagyon sajnálja őt, amiért a többiek kimondták az igazságot. Nem fogja, ha kiderül a pucér igazság… Be is rohan utána a fürdőbe pátyolgatni a lelkét. Mi lesz itt, ha megtudja, ki az új hancúr pajtása, te jó ég! Remélem, kötöttek biztosítást a vityillóra, törni fog minden. Lali „szexisten” közben teljesen feleslegesen markolássza a pöcsét a kamerának, köszönjük. Ha már az énekesi pálya nem jön össze, a pornóiparban még próbálkozhat, csak jó sminkest kell találnia.

Jó tudni, hogy már több funkciós bokszzsákot is gyártanak: Dzsó püföli, Pumukli meg mászókának használja. Természetesen egy időben történik a két folyamat. Megérkezik Dzsó szőke exe, Csilla, és elsírja, hogy Hanna, a közös kölyök készül megpattanni. Valami gettóba költözött, valami afro-amerikai faszival – utóbbi csak tipp, de ugye legyünk polkorrektek. Izomagy fogadkozik, hogy utánajár és rendet tesz, de nem kellene, az önbíráskodás kettőtől öt évig terjedő szabadságvesztéssel jár, plusz ugye a családon belüli erőszak súlyosbító körülmény. Rita nem tudja, megismerik-e egymást anyukájával, kemény hat éve nem látták ugyanis a másik arcát. Ő már teljesen elfelejtette, hogy nézett ki a nő, aki kb. húsz évig etette. Valóban cuki család lehetett, sok-sok közösen eltöltött idővel. Az ügyeletes jó tündér szerepében ezúttal Marcit láthatjuk, először a szenvedő Ritát bátorítja, majd a szintén szenvedő Anikót. Utóbbinál egy szolidan térdre helyezett kézzel indít, de nem vált +18-ra a karika az alsó sarokban, pedig még egy kis ölelkezés is befigyel. Ejj, mennyi felnőtt film jelenete kezdődik így…

Hiba lenne minden pornót egy nagy, lucskos kalap alá sorolni, ezt nemigen kell ragozni azoknak, akik nem egy barlangban élték le az elmúlt 30 évet. Pont ahogy a "rendes" filmművészetben, a pornográfiában is vannak műfajok, stílusok, ennek a zsánernek is megvannak a rendezőzsenijei és forgatókönyv-istenei, és most ne tessék legyinteni, hogy ugyan már, de hát úgy is a reszelés a lényeg, az összes többi jelenet csak töltelék, mert ez a pornó nem minden fajtájára igaz. Itt van például a híres sikerfilmek pornóválozatának vagy paródiáinak csoportja, amikben pont úgy szerephez jutnak a kellékesek, a díszletesek és a forgatókönyvírók, mint hollywoodi társaik esetében - aztán hogy a végeredmény mennyivel rosszabb vagy jobb mint az eredeti, azt mindenki eldönti magának.

A blockbuster filmekből készült pornó egyébként pont úgy viszonyul az alapjául szolgáló filmhez, mint gyermekkorunk klasszikus szagos radírja a dinnyéhez: amíg csak felületesen próbálkozunk a befogadásával, különösebb meglepetés nem éri az embert, de mélyüljön el jobban az élményben (harapjon a szagos radírba) és menten kiderül a különbség.

Vannak olyan filmek, amik üvöltenek a pornósítás után, és most nem a Tarr Béla életműre gondolunk, bár egy melankolikus tanárember (mondjuk Choky Ice) és a szomszédban lakó alkoholbeteg varrónő (teszem azt Regina Ice) háromórás, monstre kefélése és az ipari mennyiségű, fekete fehérben láttatott hasra, mellre vagy arcra fröccsenő ondó biztos lenne akit felizgatna. Inkább vegyük azokat a filmeket, amikben van legalább egy főszereplő jónő, akit közepesen izgalmas és nem feltétlenül logikus kalandok közepette kényelmesen meg lehet pocsékoltatni egy vagy több delikvenssel, legyen az nő vagy férfi (hiszen a pornófilmekben minden nő biszex).