Olyan sok oldalról közelítettük már meg ezt a csodát, annyi megbocsájthatatlan hibát, katasztrofális baklövést, amatőr bagatelizálást vettünk már sorra, hogy kezdem azt érezni, már-már kifogyunk a témákból. De ilyenkor mindig eljön egy újabb nap, amikor írni kell és minden ilyen nappal egyre biztosabb és biztosabb vagyok abban, hogy ebben a sorozatban semmi sincs a helyén, és mint olyan, végtelen fika-forrást fog nekünk biztosítani. A pénteki rész kardinális pontja számomra az értelem és reális gondolkodás teljes, zavarba ejtően bántó hiánya volt. Na, nem mintha eddig ez megjelent volna, de a legutóbbi részben olyan éles dramaturgiai hiány ütötte fel a fejét, ami miatt már őszintén megkérdőjelezem a készítők nézők iránt táplált percepcióit – gyakorlatilag retardáltnak néznek mindenkit, mind a képernyő előtt ülőket, mind a szereplőket, mind pedig saját magukat.

Korán reggel vad telefoncsörgésre ébredünk, amire egyedül Dzsó ébred fel. Morcosan kibattyog a konyhába, a szokásos dinnyecipelős stílusában, majd szomorúan konstatálja, hogy a telefon nem másé, mint Reddzsié, és hát ki is keresné őt hajnalok hajnalán, ha nem a mi kedvenc Diánk. Be is viszi Csipkerózsikának a széthagyott telefont, egy diszkrét karlendítéssel a lányhoz bassza, majd durcásan kivonul a szobából. Ez természetesen egy teljesen szándékos, előre megfontolt lépés volt Regina részéről, akinek más dolga sincs manapság, mint az, hogy Dzsó életét tönkre tegye. Értem én, hogy szar a kitúrt harmadiknak lenni, de na. Azért egy Értelem Pontot levonok az első jelenetért.

Hannuskáéknál sem indul túl jól a reggel, az elvedelt számlák ma bosszút állnak magukért, egyszerre lekapcsolják az áramot, nincs több gáz és víz sem csöpög többet a csapokból. Hannácska szerint a legrosszabb ezek közül a fény hiánya, amit persze kurva nehéz mondjuk 3 gyertyával és egy elemlámpával pótolni, nem úgy, mint a vizet, amit majd fakasztanak a seggükből, vagy gázt, ami hát jöhet ugye ugyanonnan is. A 2 lakótárs, akiknek még mindig nem tudom a nevét, pedig már rögtön az elején szimpatikussá váltak, számon kérik Hannát, hogy mikor megy el dolgozni, mikor fizet a lakásért, eceterá, Hanna meg védekezik, hogy nem csak ő lakik itt egyedül, miért csak ő fizetne. A baj az, hogy ő az egyedüli, aki nem fizet, szóval ezért minimum 3 Értelem Pontot levonok, kritikai gondolkodás és asszertív kommunikáció témakörből. Hanna gondol egyet, és elmegy Dzsóhoz, majd ő biztos ad neki pénzt, hiszen már legalább 3x elmondta, hogy nem, nem fog. Hát nem is adott, de Marci azért odacsúsztatott neki egy mosolygó István királyt, ami utána persze jól felcseszte Dzsó agyát, majd kijelentette, hogy a lánya ügyeibe senki sem szólhat bele. Még szerencse, hogy Marci csak megdugta, azért ez a tízezres durvább volt.

Lali rájön, hogy ő most aztán tényleg fülig szerelmes a felettük lakó nőbe (ezzel ki is aknázván a két jellemvonása közül a másodikat, hiszen ő vagy szerencsétlen vagy szerelmes, that’s all), de mivel annak az izmostestű kripli Dzsó kell, így Pumukli a bádibilderek útjára kíván lépni, segítségül pedig a személyi edző Marcit szemeli ki magának. Marci persze rohadtul nem akar segíteni, de hogy lerázza végre Lalit (aki indokolatlanul hozzárögzíti barátját egy rózsaszín bilinccsel ágyához), kölcsön adja neki kocsiját, hogy Lali menjen fel a Normafára, és… nem tudjuk meg, hogy miért, csak menjen fel. Őszintén nem értem, hogy miért megoldás a „segíts nekem edzeni, hogy bivaly erős legyek” problémára a „nesze, itt a kocsim öcskös, vidd el egy körre” válasz. Mínusz 1 É.P. Lali ezek után Balázst választja, hogy ők majd elmennek futni, aztán valahonnan megérkeznek teljes futószettben, de az autó nincs sehol. Itt nem tudom, hogy csak nekem maradt-e ki egy lépés, de a.) mikor ült Lali először a kocsiba, b.) hol voltak Balázzsal, c.) ha már futottak, akkor miért most melegít be, d.) ha még nem futottak, akkor mikor történt Az Incidens? Amúgy szövegértésből mindig ötös voltam gimiben, lehet, hogy velem van a baj, de inkább nem. Az Incidens ugyanis az, hogy Marci kocsija eltűnik, nem ott áll, ahova Lali leparkolta. Elég kínos helyzet, én is valószínűleg nagyon kikészülnék, bepánikolnék, hiszen a havi lakbérre alig van pénzem, most meg elhagyom az egyik legjobb barátom kocsiját, és nagyjából úgy reagálnék erre a helyzetre, hogy tovább megyek futni a Margitszigetre. Miért, Ti nem? Hát kurvára nem! És én sem, de Lali persze igen. Nem az, hogy hazasunnyog, vagy szomorkodik, vagy leég a pofájáról a bőr, amiért ez történt, neeeeem, tovább futkorászik a városban, hátha a probléma megoldódik magától! Mi.a.büdös.picsa.ez. Azt hittem lerobban a fejem a helyéből, amikor véget ért az ominózus párbeszéd, komolyan nem bírtam feldolgozni percekig, hogy ez megtörténhet. Nyilván mindenki érzi, hogy meg fog kerülni az a kocsi, ezért nincsen nagyobb dráma köré építve, de kérem szépen, legalább egy kicsit hadd izguljak már, hogy mi lesz? Miért kell ilyen amatőr helyzetekkel tönkre tenni egy amúgy nem is olyan gáz konfliktust? Ezért az akcióért VÉGTELEN Értelem Pontot kéne levonni, végtelent!

Elmaradhatatlan szálunk, Vivien és Kristóf kálváriája ismét abszolúte eseménytelen történésekkel bombáz minket. Uruk-hai Vivi reggelit készül csinálni, de a pirítós és a rántotta meghaladja a szellemi szintjét. Volt egy ismerősöm, aki nem szerette használni a morzsaporszívót, mert az szerinte egy „bonyolult szerkezet”, hát nagyjából hasonló érzelmek fogtak el most is, mint akkor. Tudjukki meg cukiskodás helyett megint előrántja a tirpák kártyát, Szandikát emlegeti, hogy milyen jó lenne ha itt lenne, és talán a történelem során most először értek vele egyet. Saját Spin-offot Szandikának! Vivike ezért úgy dönt, ő most bizonyít, levest főz, takarít, fugát pucol fogkefével, hogy az ő szerelme boldog legyen. Érdekes, hogy potom 3 rész alatt az „én nem leszek olyan hülye, mint zsóFika” állapotból eljutottunk a „magas sarkúban a földön fetrengek és takarítom a hugyos csempédet” helyzetig, ez a Vivien aztán megéri a pénzét.

Bár Hanna már megszerezte kőkemény munkával azt a vad tízezrest, aminek láttán Lakótárs Lány 1 és 2 is az arcába vinnyog, mondván ez csak sörre lesz elég, hát a fény meg a víz ugye még mindig nem tért vissza. Karesz betoppan, hoz egy rossz elemlámpát, és kuncsorgásba kezd, hogy ő szeretne itt lakni, de a lányok elhajtják. Később azonban a leleményes férfi gyertyákkal teleontja a lakást, Bunsen-égővel konzerv babot főz, a mosogatóban meg jégbe hűtött sörrel próbál jó benyomást kelteni a lakókra, majd a gyermekotthonban nőttem fel kártyát kijátszva ráveszi a sunákat, hogy ő is ott lakjon. Ettől mindenki boldog lesz, főleg Karesz, akinek ádáz terve az, hogy visszahódítsa Hannát, és újra, elválaszthatatlanul együtt legyenek. Szercsiromcsilkávcsi.

Lali hazaér az indokolatlan futásból, és színt vall Marci előtt, hé haver, elhagytam a kocsid. Marci enyhén ideges lesz, elhordja Lalit mindenféle senkiházi utolsó szardarabnak, aki pedig bánatában elvonul. Hazaérkezik Zsófika is, aki a helyzethez képest döbbenetesen kevés szégyenérzetet és megbánást tanúsítva bevallja, hogy hát azt a kocsit bizony ő vitte el egy körre, csak nem ugyanoda parkolt, ahol korábban állt. És akkor itt jön az a pillanat, amikor próbálod összetenni a részeket, mint egy jó Columbo filmben, hogy ki, mit és miért csinált, de hát kurvára nem megy, szóval a csökött értelmi szintemen legyen kedves valaki elmagyarázni az eseményeket. Ide tartoznak a történéssorozat elejéhez kapcsolódó kérdéseim is, olvassatok vissza, valamint: hogy találta meg Zsófi a kocsit? Honnan volt kulcsa? Miért nem jelezte ezt senkinek (ezt mondjuk Marci számon is kéri rajta)? Szóval ez az egész helyzet számomra ködös, valaki szánjon meg.

Tudjukki és az Uruk-hai története folytatódik, a Sötét Nagyúr ugyanis elhívja a sokkal barnább, sokkal szőkébb és sokkal szilikonosabb táncost lányt az estére, Vivien meg végig is nézi az egészet. Utána Kristóf odabattyog hozzá, és megkérdi, hogy tiszta-e a lakás. Kvázi jelezvén, hogy veled takarítattam ki, hogy este szétszexelhessem a kérót. Vivike felhúzza ezen magát, de nem elküldi Tudjukkit a picsába, mert több ízben megalázta és semmibe vette, nem. Meglepetésből egy egészen hiányos fehérnemű szettben (hát persze, milyen is legyen egy fehérnemű szett), szusival végigrakott testtel várja haza Tudjukkit, aki bár először kicsit pipa lesz, de aztán mérlegeli a helyzetet, és végül a helyi luvnya-kaja szolgáltást választja, a másikra még biztos várni kéne egy csomót. Érthető, ez egy pszichológiai teszt, gyerekeken szokták elvégezni. Vagy most megeszel egy mályvacukrot, vagy 5 perc múlva kettőt kapsz. Vagy most meghágod a rémfejű, buta Vivient, vagy x idő múlva a… hát akartam volna mondani, hogy a sokkal szebb és értelmesebb gogo táncos lányt, de hát ezt a kísérletet nem lehetett ilyen formában, tökéletesen reprezentálni.

Az utolsó passzushoz értünk, pénteki részhez képest azért elég semmitmondó 48 percen vagyunk túl. A végjátékban Regina megint próbál békülni Dzsóval, aki megítélésem szerint olyan 5-10 méterről szarná telibe a lány fejét. Szó szót követ és Regi végül úgy dönt, felmond, hiszen neki nem kell ez a cirkusz, ő amúgy is csak Dzsó miatt maradt a munkahelyen, mert nélküle összeomlana ott a világ, hiszen senkit sem tudna Dzsó a helyére alkalmazni. Nincs ám tele az ország munkanélküli fiatalokkal, akik az éhhalált elkerülvén gyakorlatilag bármit elvállalnak. Persze Regina, csak te tudsz papírokat rendezni és kávét főzni! Sokkal több ilyen kompetenciával rendelkező emberre lenne szükség ebben az országban!

Az értelem legkisebb szikrája is hiányzik a sorozatból, és mélységes egyetértésemet szeretném kifejezni egy pénteki kommentelővel: ha már egyszer nincs kreativitásuk egy színvonalas műsort megalkotni, akkor legalább azt adnák a népnek, amire az igazán szomjazik: SZEX, ERŐSZAK, ROCK’N’ ROLL!

(Ma este amúgy Dzsó irgalmatlanul beveri Marci fejét, annyira várom már, mint a mikulást!)