Mellőzném az előzmények részletezését, úgyis mindenki képben van, ráadásul – ahogy kozákkucsma kolléga is jelezte tegnap – csak a neveket kell ide-oda pakolgatni az állandó történetszálakban. Gyanítható, hogy ma végre feloszlik KarvalyMarci, de addig is sok-sok percnyi picsogás lesz a jutalmunk, amiért nézzük a műsort. Vagy fogalmazzunk inkább úgy, hogy Rita jutalomjátéka lesz ez az epizód. Továbbá kiderül, mennyire sokrétű Tudjukki tevékenységi köre, és újabb leckét kapunk abból, hogyan nem érdemes csajozni. Sajnos kissé hiányos a szereplőgárda, de nyilván csak azért, mert annyi minden történik egy-egy karakterrel, hogy idő kell a szálak kibontásához, akár a Trónok Harcában.

Könyörületesek voltak a szerkesztők, nem kell sokáig nélkülöznünk Karvaly hangját: nem tudtam aludni, ráadásul még Márcselló sem rendezett le éjjel, és ez mind Ribanc Anikó hibája – halljuk a nyitómonológban. Majd ezt nyomatékosítja azzal, hogy a konyhában narancslevet szürcsölgető ex-VV-lány torkának ugrik, mint valami veszett pincsi. Anyádba takarodj! – visítja, és közli vele, hogy nem kellene berendezkednie a közös hűtőben, használjon inkább hűtőtáskát. Anikó le se szarja, ezért Rita utánabassza a szürcsilevét. Marci kitámolyog a csatazajra, mire Karvaly veszettsége nyomban eltűnik, és kedvese karjaiba veti magát. Nagyon cuki lett a falfestésed, cuncibogyó – mondja neki, miközben nyáltenger ömlik ki a pofájából. Egyetlen pici mondat elég volt hozzá, hogy újra lángba boruljon az ebédlő: „Emlékeztet arra a képre, amit 18 éves koromban festettél nekem.” És igen, ezt bizony Anikó mondta Marcinak Rita jelenlétében. Éneztnembírom, de Rita azért csak visít tovább, Marcinak meg már ütni sincs kedve, pedig a hülye picsa megérdemelne pár maflást. Mostmáraztánkurváraelégvolt! A többiek nem jelennek meg, vagy immunisak lettek a reggeli hangzavarra, vagy szereztek füldugót, vagy mind halottak. Mindjárt kiderül, mi a stájsz.

Hát nagyon sajnálom, de rossz híreim vannak: a villalakókat nem vitte el a tífusz, a következő jelenetben mind feltűnnek. Márcselló műve a fő téma, és mivel Pumuklifejű is unja a bájcsevejt, akár csak mi, benyomja a hifit és táncolni kezd. Regi kinyomja, mire jön Lallertől a „de nekem ez kell, hogy jól induljon a napom” szöveg, én meg monitoron keresztül üvöltöm neki: baszdmeg, hallgasd fejhallgatóval, te paraszt! No, remek dolog történt, Regi fogad Pumuklival, hogy utóbbi nem bírja ki egy egész napig pofázás nélkül. Még Zsófi is előbb lesz énekenő, minthogy te kussoljá’ – mondja neki. A díj: 3 hétig Redzsi takarít, visszaadja a benyelt CD-t, ráadásnak meg perkál mellé 20 ezer jó magyar pengőt. Szerencsétlen Vivi lesz a Csend Őrzője, mivel úgyse csinál semmit egész nap. Neki nem tetszik. Nekem sem, hogy sokat fog szerepelni.

A Kéjlakban Tudjukki épp tolja bele a tápot az arcába Kielégült Szandikával, amikor belép Anikó. Szolidan felmegy benne a pumpa, mert meglátja az összepakolt bőröndjét. Ja, úgy döntött a tanács, hogy kilakoltattok? Ja? És miközben lehetetlen pózban ácsorog a szóba közepén, Tudjukki megmagyarázza neki, hogy nem is úgy volt az anno, ahogy ő képzeli. Anikó kényszerítette ki belőle a verést, mert ő – vagyis Szent Kristóf – ilyet soha, semmikor. Már-már elhiszem én is, meg Anikó is, amikor végre elmondja Szandika a nagy igazságot: Kristófka visszaköltözött, ez van, nyeld le, én vagyok a főnök. Persze jön a lelkizés is, aminek a végére hivatalosan is szentté avatják a faszfejkirályt – a sztorit tegnap már leírtuk. Anikó nagyon megrendül, de igazából leszarja és költözik.

Végeláthatatlan kínokat kell kiállnia a mi jó Lallerünknek, Vivi cukkolja a srácot, biztos jutalékot kap majd. Nem elég, hogy bikiniben lófrál előtte, az egyik barátnőjét is felhívja telefonon – Stefit –, hogy összehozza vele a „férfiállatot”. Baszod, Lali, szólj már bele a kurva telefonba! – noszogatja Pumuklit, az meg az orbitális merevedése közben csak arra képes, hogy papírfecnikkel dobálja a táncos lányt. Újabb beköltöző show kezdődik Anikó, Marci és Rita főszereplésével. Tudjukkibeköltözöttodaát. Lakjazénszobámban. Mégazbasznabe! Úgyisnáladalszom. Tegnapmégnemakartál. Akkoréninnenel. Lófasztmajdénmegyekinnenel. Szeressétekegymástgyerekek. Baszdmegteis! Anikó megsegítésére Redzsi érkezik, az ő ágyába költözik be az ex-villalakó. Redzsi nem érti, mit kell pattogni. Én sem. Vagyis én talán mégis: a szerkesztők és az írók kurvára nem kreatívak, ennyi telik tőlük.

Odaát is újabb vircsaft kezdődik, Tudjukki zabálja fel Gabi csirkéjét, a tulajnak meg nyilván nem tetszik. De Kristófot nem olyan fából faragták, hogy bármit felvegyen (bár most van rajta ruha), úgyhogy támad is vissza teli pofával, meg azzal az irritáló vigyorgásával: Te nem csak pacalt eszel? És különben is, mit keresel itt? De előjön belőle a jófej: Gyere, adok belőle! – mondja, és Gabi feje már lila. Érdemes megjegyezni, hogy Kristóf az előző epizódban csak fürdés közben / után volt látható, most meg már a második jelenetében csak eszik. Bármibe fogadnék, hogy legközelebb Gabi vacsoráját majszolva kerül újra képernyőre. Biztos hízókúrán van.

Nem tartott sokáig Laller némasági fogadalma, de a folytatást csak a legélesebb eszű olvasónk találhatják ki, ezért segítek kicsit. Történt ugyanis, hogy Pumukli a görényeivel játszott orvososat, mint minden rendes óvodás, amikor is megcsörrent a telefonja. A kijelzőn Szandika neve állt, ám Vivi átbaszta szegény párát: amíg a retyón ücsörgött, átírta a saját nevét a szilikonbabáéra, így amikor felhívta mit sem sejtő Lajosunkat, az felvette, beleszólt és bukta a fogadást. De itt jön a kiszámíthatatlan csavar! Vivi nem köpi be Pumuklit a fő ostorcsattogtatónak, ha megtesz neki egy szívességet. Nem, nem az éjszakai műszakban kellene helyettesítenie, csak egy szekrényt hazacipelni a világ végéről. Már az sem lepne meg, ha 50 kiló heroinnal együtt kellene leszállítani.

A körkörös szerkesztés egyik legnagyobb előnye, hogy a szereplőknek nem kell annyi szöveget improvizálniuk. Elég, ha visszaemlékeznek (esetleg elolvassák a jegyzeteiket), hogy pár hete mit mondott a kollégájuk hasonló szituban. Most Gabi nyúlt szöveget, amit elő is adott Szandikának. Nekem az az egy fontos, hogy ne legyen bajod, és félek, hogy rosszul látod a helyzetet – vagy valami hasonlót húzott elő a cilinderből Tudjukki kapcsán. Mintha hasonló a Lófejűnek kontra Kristóf perben is felvetődött volna párszor… Közben Lali próbálja hazacipelni Vivi fél méter magas éjjeliszekrényét, ami feltűnően nehéz, szóval biztosan drog van benne. Minden esetre a költöztető tanulmányaiban nem sikerült eljutni arra a szintre, hogy a szekrényből ki kell venni a fiókot, mielőtt a hátunkra vesszük, úgyhogy rögtön gyógyegerünk el is hagyja.

Öveket bekapcsolni! Az ezúttal kicsit szolidabb pandára sminkelt Karvaly még mindig elemében van. Már akkor csapkod, amikor Marci belép a szobájába, hát még, amikor gyengéden közli vele, hogy „egy kibaszott pszichopata vagy, drágám”. No, csak eljött a pillanat! Válassz! – mondja Rita. – Az állandó hiszijeimet akarod hallgatni továbbra is, vagy inkább Anikót dugnád? – Marci előtt egyetlen út járható, rá is lép: ledobja egy tetőről Ritát. Ja, nem, az nem ebben a sorozatban van. Odaát Kristóf nagy kegyesen berendezi a hűtőt Szandika pénzéből csirkemellel meg joghurttal, és persze oda is dörgöli a szaros szivacsot Gabi orra alá: nesze, egyél, zsírdisznó! Válaszként nyenyere és blablabla mellett elhangzik még olyan is, hogy „te nekem itt ne flegmázzál, kisköcsög, egy nő tart el”. Kristóf szerint csak az a baja Gabinak, hogy nem vele szexszel. Itt egy pillanatra tényleg úgy értettem, hogy K. szerint Gabi az ő testét kívánja, de aztán leesett, hogy Szandiról van szó. Gabi szíve szerint beásná a földbe Kristófot, de aztán rájön, hogy a sitten szarul rántják a csirkemellet, így inkább eltávozik.

Anikó békülne, de csak egy újabb Rita-roham kerekedik a dologból. Rita nem ért semmit, csak azt tudja, hogy Anikó megverette magát Kristóffal. Édesjóistenem! Végül kinyögi, miért viselkedik ilyen ortó módra: miután megpattantak otthonról, Életeszerelme a szeme láttára ápolta le a legjobb barátnőjét – mármint Ritáét –, és ezért nem tud bízni semmiben, és ezt nem akarja újra átélni. Ó, milyen szomorú, sablonmentes sztori! Blikk címlapra vele! Anikó szíva minden esetre megesett rajta, úgyhogy biztos kibékülnek még ma. Gabi állít be feldúltan a villába, és egyből panaszkodni kezd Pumuklinak, hogy ő ezt nem bírja, és azonnal el akarja kenni Kristóf száját. De dúlván ám! Verekedés nem lesz, viszont Laller és Gabi elmennek piálni. Előbbi tartja magát a fogadásához, így különösebben nem tud hozzászólni barátja nyűgjéhez azon kívül, hogy „HU”.

Csak összejön, amit Rita perverzmódon kitervelt: Márcselló futásból hazaesve bemászik Anikó ágyába. Igaz, egyelőre csak ruhástól beszélgetnek. Kitálal, hogy mennyire elege van, ő ezt nem bírja, pszichológia órán meg mindig elaludt, úgyhogy fogalma sincs, mit kell tenni egy őrjöngő pszichopatával. Anikó próbálja békíteni, hogyaszondja, biztos van valami, amit még nem tudsz, teljesen nyugodjál meg. Ebből szakítás lesz, aztán kibékülés – ahogy tegnap is írtuk. Eközben, valahol Budapest éjszakai életében – szorri, nem vagyok pösti – a két jó barát, Lali és Gabi a rokkantkártyát kihasználva jutnak gyorsabban sörhöz és nőhöz. Pumukli továbbra sem szólal meg – Vivivel beszélt, Gabival nem, hol itt a logika? –, csak a kis füzetébe irkálja a hülyeségeit, de látszólag ezt élvezi. Sőt, a szomszéd széken ücsörgő lányok is élvezik, rá is gerjednek Lalira. Gáborunk kevésbé élvezi, úgyhogy átadja a helyét Laller egyik friss rajongójának, Annának. Azonban vele is csak papíron hajlandó társalogni Pumukli, azt gyanítja, hogy Redzsi beépített embere. Szerencsétlen fickó elég rondán ír, a kis fürtöskének meg nehezen megy az olvasás, gyorsan rádöbben, hogy nem is olyan mókás fickó ez a Lali.

Nemcsak a hűtő feltöltésére futotta a pénzből, amit Szandika adott Tudjukkinek; egy szál sárga rózsa is bekerült a batyuba délután, amit este megkapott a szilikonlány a kis patkánytól. Az én pénzemből vettél nekem rózsát? De  édes vagy! – mondja elérzékenyülve Szandika, majd könnyes szemmel meghallgatja Kristóf hatszázhuszonharmadik bocsánatkérését. Ezúttal mindenért. A srác így menekülne a pokol kénköves tüzétől, biztos halálos beteg. Anna közben végiglapozza Lali füzetét, és felfedez olyan előre legyártott bókokat, mint a „tetszik a zöld szemed”, „tetszik a barna szemed”, de a biztosítékot a „hozzád v. hozzám” lap veri ki, ezért Lali este ismét magának veri ki.

Már-már úgy tűnik, Pumkli megnyeri a fogadást, még Redzsi roppant csábító „játsszunk activityt” felhívását is kibírja szó nélkül, azonban a 90. percben lankad a figyelme. (Arról meg ugye Vörhenyesünk nem tud, hogy Vivivel cseverészett napközben.) Gabi aljas módon jó éjszakát kíván neki, amire önkéntelenül kiböfögi a választ, Redzsi pedig meghallja. Utóbbi örül egy sort, majd bebújik Anikó mellé az ágyba, ahol a VV-lány elárulja, hogy Márcselló szakítani készül, hujjujj, micsoda pletykás népség! De jöjjön a „beszélnünk kell” rész. Nehézeznekem. Neharagudhülyevoltam. Unlaklecseréllek. Mostezért? Pszichopatavagy. Majdelmúlik. Sírás, szenvedés, testnedvek, szex, az van, de szakítás az nincs. Most ezt így hogy? Mindegy, a következő részben jön a terhes Enikő, a DJ gyerek meg rábukik Lófejűre, aki ma nem hisztizett, mert gyakorlatilag nem is szerepelt.