Fájdalmaim vannak, de nagyok. Átvertek és megtévesztettek. Kihasználták a lelkem mélyen elbújó kisgyermeki énem naivitását. A "Mi történt veled, kedves Tedy? Ki bántott téged?" kérdésre adott válaszomig azonban ki kell tartanotok a bejegyzés végéig, mert a spoilerezés a jelen korunk nyolcadik fő bűne, és hát így is van elég okom a pokol tüzén való szénné égésre. Például, hogy minden este önszántamból nézem ezt a talicskányi fikát. Na, de rizsázás helyett belevágok, hogy legyen még hely hőbörögni a végén. Mindenki kedvenc pornós Vivije hazaér az éjszakai műszakból három hasonlóan jól szituált emberi hulladékkal, majd a nappaliban instant Symbolt kreálnak kommersz zenével, pezsgővel és szexidensszel az asztalon, mindezt egészen 30 másodperc erejéig. Reddzsi (aki döbbenetesen jó fej az egész rész folyamán, szégyen bevallani, de komolyan kezdem megkedvelni) és Marci, édes álmaikból felverve botorkálnak ki a közösségi térbe, próbálják megregulázni a kis cafkát („Ti mit csináltok itt hajnalBA?) sajnos hasztalan. Szabályosan bizsereg az ember tenyere, és már fogalmazódik meg a fejében a gondolat, hogy hol és milyen körülmények között cseszné fültövön ezt a szerencsétlen, élettelen korcsot, akit szülei és barátai egyszerűen csak Viviennek hívnak.

Ha még emlékszünk a múlt pénteki eseményekre - bár hogy is felejthetnénk el a panel dzsungelben kóválygó satu részeg istenbarmát – akkor arra is számíthattunk, hogy Pumukli részegsége és csalfasága nem marad megtorlatlanul. Reggel egy statiszta néni ébresztgeti (aki zseniálisan hozza az elgyötört, szocialista, kerekes szatyrát a lábadon mindig áthúzó, minimum három macskát nevelgető, vitrinben Zsolnay mókusporcelánt mutogató, zugivó, bagós, ötvenes, egyedülálló panelprolit --> Oscart neki!), Lali ugyanis az öreg lábtörlőjén töltötte az éjszakát. Néninek csak reggelre telne be a pohár, amint Mónika megjelenik (Lali a házat eltalálta, csak az ajtót nem), máris rendőrökkel fenyegetőzik. Móni felkarolja a delíriumos Lalit, de azonnal ott is hagyja, nem kíváncsi rá már soha többet. Nem tudom, kit, mennyire mozgat meg ez a történet szál, engem speciel egyáltalán nem, szóval le is írnám gyorsan mi fog lezajlani hőn gyűlölt kis Pumuklim körül. Lali még részegen bemegy a pékségbe, Móni elküldi. Lali már aznaposan visszamegy a pékségbe egy ízléstelen virágcsokor kíséretében, Móni főnöke elküldi – haza, ugyanis ott vár rá Móni. Lali reménykedik, de pofára esik, mert Móni egészen telibe szarja, hogy a gaz Lali milyen gazzal jött hozzá. Ő nem bocsájtja meg a hűtlenkedést, kettőjük közt mindennek vége, Lali szomorú ábrázattal áll a lépcsőfordulóban, jaj, mi lesz veled, te szegény kis kófic..?! Őszintén hidegen hagy.

Tudjukkit és Táltos Paripáját egy hotel szobában hagytuk legutóbb, hála Istennek még mindig ott vannak. You-Know-Who sumákol, Szandika ugyanis nemrég kirakta otthonról, amiről frissen kefélt Pejlova (haha) mit sem sejt. Az élet azonban nem áll meg. Zsófika munkába indul, Tudjukki pedig haza, és reményei szerint felpumpált lakótársa szó nélkül visszaengedi majd. Na itt kurjantottad el apukám. Szandika ugyanis semmilyen erőszakot nem tűr meg a lakásában (semmi gáz, hogy korábban verbálisan ronggyá alázta Anikót, meg mindenféle sallereket osztogatott Tudjukkinek), ezért mikor Kristóf (juj, leírtam a nevét :O) hazatér, Szandi egy finom, elegáns, nőies mozdulattal penderíti ki a szűrét a házból. Kristóf őrjöng, Anikó meg csak örül, hogy végre talált valakit a szánalmas kis életében, aki kiáll mellette. A legjobb az egészben viszont az, hogy Zsófi erről, mint mondtam, semmit sem tud, Reddzsi viszont igen, és mikor a kis paci hazavágtat a 2 napos szex-wellness után, Lassan Megkapod a Jófej Jelzőt Reddzsi rákérdez a történtekre. Lófej meg csak fújtat, telefonál, és az a fej, amit vág… Priceless! Csináltam is nektek egy kis összevágást belőle. Valaki zabolázza meg ezt a tüzes jószágot!

Közben picit sem érdekes, ám annál inkább bosszantó történetek hada vár ránk a villában, mint például: Karvaly és Marcselló romantikus napot tartanak (ismét felhívnám a figyelmet arra, hogy itt még mindig senki sem dolgozik), amit, mint a jó magyar mesében, háromszor szakítja félbe a kopogni nem tudó, illemet nem ismerő, csalafinta, fondorlatos Lakótársak Szövetsége. 1. Reddzsi előzetes jelzés nélkül benyit Rita szobájába, ahol az mátkájával hempereg ruhában az ágyon, aktív mandulapolírozást imitálva. 2. Vivien, az Ostobák Nagykövete, takarítási munkálatai alól felmentést remélve először ráront a fürdőzni készülő párra, majd rosszullétet színlelve végül Rita nyakába varrja az egész ceremóniát. Rita, a mártír, megfosztva magát szerelme és a fürdőhab bizsergető ölelésétől, sebtében pakolni kezd, majd nem egész 20 perc múlva, Marci levest visz Viviennek, aki bájosan jógázik kankótól bűzlő szobájának szőnyegén. Mondanom sem kell, a turbékoló pár iszonyat pipa lesz. 3. Vivien összekapja magát, inkább félelemből, mintsem szeretetből, ugyanis az utóbbi 24 órában majdnem mindenkinél kihúzta a gyufát, kitakarít, majd kiveszi Rita nevét a jövő heti takker listáról, és magát írja be a helyére. Mindezt persze feltétlenül meg kell mutatni a gerle párnak, akik valami fura újságról beszélnek fura, tettetett izgalommal. Minden jó, ha a vége jó, Marci és Vivi kibékülnek, mert itt kurvára senki nem tanul soha a hibáiból!

Ahogy korábban említettem, Pej Zsófi eléggé "zabos" (nem bírom abbahagyni) Tudjukki újabb hazugsága miatt, annak villában tett látogatása során sem sikerült a felajzott pónilányt lenyugtatni. Itt ugyanis majdnem szájba veri Reddzsit (addig kell ütni, amíg meleg…), aki ezt egy jelzés értékű sallerrel viszonozza, kezd a lakás átváltozni egy bivalybasznádi útszéli csehóvá, majd mikor a két harcias kiskakast (a biszexet és a nőverőt) lehámozza egymásról Zsófi, Tudjukki a paripa szobájának lágy ölében bevallja, hogy ő bizony Anikó fejét a falba verte volna. Mindezt egy hosszú és funkciótlan vita során teszi meg, melynek végén Zsófika közli vele, hogy mától undorodik tőle, most volt az a pillanat, hogy akkorát csalódott benne, hogy nem tudja elmondani! Kristóf reakciója: „Tényleg? Nyolcadjára?” És a kérdés jogos! Tudjukki első értelmes mondata az elmúlt 35 rész alatt. Kristófot kitessékeli a lakásból, majd Táltos csendesen sírdogál tovább a szobájában.

Később, Reddzsi tanácsára, erőt vesz magán, és sutba dobva büszkeségét, felhívja Anikót, hogy jöjjön ide, és ugyan mesélje már el, hogy mi is történt azon a sötét éjszakán. Anikó eleget is tesz a meghívásnak, bár az erőltetett döbbenet kiül az arcára, hogy miért citálták őt ismét a törzsi tanács elé. Az erőszakos tettről először vonakodva beszél, de később elmesél mindent. Dzsó és Reddzsi aggódást színlelve, talán némi ingyen pornó reményében, vetkőzésre szólítja fel Anikót, de az csak a karján mutatja meg a sminkelt zúzódásokat, amiket Tudjukki okozott neki. Mindenki bepöccen, Dzsó szerint ez már nem a Anikó problémája innentől (hát ki másé??), majd a kis csipet csapat védőosztaga felkerekedik, és elindul szétkapni a kis asszonyverő köcsöggyerek fejét. (Megj.: Zsófi a szentenciájában közben megemlíti, hogy most már hisz Anikónak, hiszen ilyen helyzetben már szerinte nem túlozna. Ez a lány annyira sötét, mint az anyaföld.)

És innentől kezdődik az elején említett fájdalmas, neurotikus rész... Engem átvertek. Titeket is. Felizgatták az sorozat iránti érdeklődésem gyenge kis nemi szervét, majd kielégítetlenül magára hagyták. A pénteki részben ígért verekedésről beszélek, bizony. VEREKEDÉS. Definiáljam? Beverni Kristóf pofáját. Hogy hulljanak ki a fogai. Tépjék meg, rúgják herén! Agressziót ígértek! AGRESSZIÓT! Ehelyett mit kap a néző…? Végignézi ennek a szánalmas kis bagázsnak egy újabb szánalmas kis 45 percbe zsúfolt napját, és nem az elején, nem a közepén, hanem kitaláljátok? Igen, a rész végéből kapunk nagyjából három és fél percet, és már szinte remegsz, hogy mikor látsz egy kis izgalmat ebben a lapos és erőltetett miliőben, és mit történik? Na mi? A világon SEMMI! Odamennek hárman, Dzsó, Gabi meg Reddzsi (már itt gyanús lehetett volna, nőt nem vinnének verekedni), később benyihog Zsófika is, olyan 5-10x oldalba lökik Kristófot, diszkréten kirúgatják a munkahelyéről, majd hazamennek. Az agyérgörcs kerülgetett, egész húsvét alatt erre vártam (jó, azért nem, de nagyon felbosszantott)! Mindenki ismeri ezt a húzást a sorozat készítők Almanach-jából: mindig a legizgalmasabb résznél kell abbahagyni! Ez eddig oké, már 5 évesen is képes voltam feldolgozni, amikor az Aladdin úgy ért véget, hogy csóringer gyerek lóg valami szakadék felett, nem tudjuk, hogy most életben marad-e vagy sem, de kivártuk a következő vasárnap reggelt, és megkaptuk a várakozásért a jutalmat: izgalmat, akciót, szenvedést, sírást majd örömöt. És most mit kaptam? Egy lópélót az orrom alá, tessék, hülyegyerek, nézzed csak a szenny műsorunkat, úgyse fog benne történni soha semmi! Hát köszi.

A következő részben amúgy valami random vacsi után (ahol Lalinak pisilni fog a popija a wasabitól) Gabeszt szexuálisan az ágyra dönti Szandi, de nehogy beleringasd magad abba a hitbe, hogy itt szex lesz! Amekkora trógerek a készítő, az este nyolc órási műsorsáv miatt csak a Ki nevet a végén?-t fogják koptatni.