Akis husigolyót lecsukták ugye, de a többiek nem rohantak fejvesztve utána, hogy hol itt az igazságszolgáltatás kispajtás, mert aki hülye, az haljon meg, de hirtelen. Aki már reggel metál részeg, az ne csodálkozzon, ha bekasznizzák. Miszter Omlás és Omlásné bűntudat enyhítő piálásba kezd, minek fényében le se szarják Deena sittes fejét. A Szitu meghányja-veti a dolgot, hogy hányadán is áll most barátosnéjával, mivel már négy éve nyustölik egymást, meg a tegnapi szex plusz csoki dolog is eléggé odabaszott Tulok Tibi tudatának, ezért csak-csak hivatalossá kéne tenni a dolgot, fel kéne tenni a nagy kérdést, hogy: járunk, gecó? Na, akkor el is hívja valami fancy helyre, hogy ott pusztuljanak el a nagy romantikába. Az érzelgőséget hirtelen levezetve a faszik elhúznak a helyi Decathlonba, hogy kosárpalánkot vegyenek, mert az 1-1 király csak jobb elfoglaltság, mint a lányok vasárnapi rinya-pina műsora. A Szitu talál egy elég jaffa babakocsit, amit istenúccse megvesz Snookinak, hogy ezzel lágyítsa mega azt a kő szívét.

Omlás és Omlásné egy kicsit elézva érkeznek a kecóba, közlik a hírt, hogy Deenát letartóztatták, talán el kéne menni érte a hűvösre. Jwowwnak pont van pénze óvadékra, úgyhogy lehet menni a szerencsétlenért. Anyu meg apu beelőzte a csodacsapatot, ami elég nagy szopóka nyalóka, mert a kis husigolyó meg is kapja a fejmosást a kedves mamától, hogy értsd meg egyetlen leányom, nem nekem tanulsz, magadnak tanulsz. Persze, persze, na, lehet menni elfelé.

Megérkeznek a böszmeségek. Mi van Deena, kiengedtek baszod? Hát, ha egy perccel tovább marad tuti ő lesz a ’C’ blokk legújabb köcsög kancsója. A csajszika kicsit még az egereket itatja, a Terhes Ribi vigasztalja, szarni rá, hisz ilyen egy jó husigolyó nap. A Szitu meg a teraszró’ óbégat lefele, hogy te terhes leány, gyere fel, van itt neked valami bazmeg. Még mindig nem 100%-os a barátság. Dugd fel magadnak paraszt. Jó, akkor ő nem lesz ott, csak tolja fel a terhes seggét és nézze meg a kurva ajándékát, vagy menjen vele az Omlás, ki nem hányja le. Miszter Omlás és Snooki felbaktatnak a teraszra és akkor meglátják a babakocsit. Nagyon fasza, lehet bele gyereket rakni, meg tologatni, fékezni, meg minden lófasz, de ez akkor sem így megy. Erre mit mondjon az ember? Azt, hogy: kösz a babakocsit, köcsög.

Vasárnapi flamózás, készül a táp, a zsenik berakják a konyhába a pofozó bábut, Séróbáró leteszteli hirtelen, megküldi a gumiembert és borul is a fél konyha. Kész a tápérték, lehet biflázni befelé a sok fehérjét, mindenki áldást mond, Snooki kiköhög egy „kösz”-t Szitu irányába. A Szitu meg úgy dönt, meghívja az egész bagázst a romcsi vacsorára, amikor bejelenti nőjének, hogy ez mostantól járás. Remek. Mindenki betermelte, amit elé raktak. A csajok mennek szunyálni, a faszik meg a tetőre sör-pongozni, meg a jakuzziban kula fröcsögtetőset játszani.  Minden rendben halad, mire a pórnép tömegéből valaki azt nem kezdi kiabálni, hogy Pauly D! Pauly D! Pauly D! Jaj, hát a múltkori csöcsvillantós lány van itt megint, hogy egyem azt a csöpp kis szádat, de ronda vagy, hallod-e? A lány azért még megvillantja az ikreket, aztán megy is a dolgára, megkeresni a napi betevő pisztolyszerszámot.

Snooki és Jwoww elzúznak újabb vizitre, de előtte benéznek egy roki boltba, ahol bespájzolnak két elektromos kerekesszéket, egyet a sántának, egyet a terhesnek. Enyhén szólva is felelőtlen volt hirtelen jött hülyeségtől felbuzduló túlköltekezés, pláne úgy, hogy a doki leadja a diagnózist: a sajkacsontja nincs eltörve. Snooki egyből visítófrászt kap, mert ki fog így vele egész nyáron szerencsétlenkedni? A Séróbáró, Szitu és a kis Husigolyó már mennek is melókázni, ahol a Szitu csinál a nőjének egy ajándékot. Fog egy piros trikót és rányomtatja, hogy: „Most már hivatalos.” Még szerencse, hogy pólóboltban dolgozik, így ingyen megúszta a dolgot, plusz még a nagy agyi megterhelésre adott is magának fél óra kimenőt. Na, ezt a főni sem nézheti tétlenül, jól kibaszik vele, nyomat valamit a trikó hátoldalára, ami már így néz ki: „Most már hivatalos … a faszikra bukok.” A Szitu visszaér a kényszerpihenőből és azt hinnénk, hogy nem veszi észre, hogy hülye ő ahhoz, de nem. Mentek ti a picsába el! Most új pólót kell csinálni, még jó, hogy a világ nem dől össze bazmeg.

Mindenki megy a szuperrandira, Deena még a fasziját is elhívta, mert levegőt venni is csak közösen tudnak. A gyökérkezeltek leülnek egy nagy asztalhoz, de a Szitu annyira azért nem hülye, hogy a nyomorultakkal közösködjön, amikor ilyen fontos dologról van szó. Jézus a kereszten, ez komoly? Félreülnek egy kétszemélyes asztalhoz, de persze a többiek kiválóan látják és hallják, hogy a Szitu, mit össze nem szerencsétlenkedik. Szép időnk van nem? Melóba mi vót, gecz? Na, de végül csak előáll a farbával a szerencsés, mert elvégre is azért gyűltünk ma itt össze – és már gombolkozik kifelé – , hogy legyen hivatalos, Bébi. A csaj csak néz, a többiek is csak néznek, senki nem szól semmit, de titkon azért rimánkodnak, hogy a csaj tudjon olvasni. Eltod olvasni? Eltod olvasni? Mi van ideírva? Jaj, de ügyes vagy, igen, ide az van írva, hogy legyen hivatalos. Megérdemelsz egy kis desszertet. Na, a csaj kicsit bezsongott a sok bólétól, vagy mitől, mert már vázolja is ,hogy na akkor, ha hivatalos , akkor Mike cica sürgősen kezdjél el gondolkodni ház vásárláson, mert kell hely a két kutyának meg az öt gyereknek amit jövőbeni életükre elképzeltem. A Szitu most szívná vissza az egészet, tudod mit szivi, fogd már be, bazmeg!

Ennyit hát a csodás estéről. A Szitu magával rángatja a házba a nőt, de ott tetőzik csak igazán a szar. A csaj ország világ előtt lefoglalózza a dugi szobát, mire a Szitu egyből impotensé válik. Mi ez a gettóstílus niga? Ezé’ a testé’ meg kell ám küzdeni, baszod! A Szitu nem adja magát könnyen, meg is mondja a nyesedéknek, hogy ő aztán nem megy dugni, szóval vagy intézze el magának, vagy kurvára leszarja igazából, mert ő kajakra a büdös Nike csukáinak védőgyűrűjében fog aludni.

Reggel kirakja a nyest szűrét, se puszi se pá, majd hívlak kisanyám. A Szitu továbbra sem tudja feldolgozni a tegnapi történteket, de már jön is a személyi edzője, akivel pofozkodnak is egy laza órácskát a teraszon. Hülye ez a csaj én mondom, na gyere bajnok, húzd meg azt a jobb horgot!

Jwoww feje felett is gyülekeznek a viharfelhők. A faszija már négy napja nem hívta, az már hagyján, hogy bocsánatot se kér, de legalább annyit mondana: baszódjá meg ribanc. És még vannak, akik azt mondják, a szerelem túl van értékelve. A többiek próbálnak segíteni, de leginkább csak állnak bénán, mint fasz a lagziban. Jwoww erőt vesz magán, felhívja emberét, de annak hót süket a telefonja. Ilyen még nem volt. Na, bazmeg ez durva. Felhívja még egyszer, hátha most jobb lesz. Kicsöng, van isten. Felveszi a tulok és pár bazmegolás után megint ott vannak, mint péntek este abban a bizonyos öklözős buliban, hogy Roger lebaszna egy embereset szívszerelmének.  Roger rövidre zárja a beszélgetést, ennyi volt, engem többet nem látsz, szevasz bazmeg. Anyád, hogy van, ahogy hagytam?