Asztaku… az 57 másodperces beharangozó elég sújtó így kezdésnek, de hát szokni kell az igényt ugyebár. Csak hogy érezzük mi is a disznószart, meg a tájszólást, elmondom nektek, hogy ez itt a Staub a Tányón. Ugy biza, nem gépeltem el. Adva van ugyebár öt habiszti telepi, név szerint: Iszak Eszter modellből lett Vivás műsorvezető – kárrier ez kérem - ; Polgár Odett, tehetségkutatóból kivált, apa által előretolt énekesnő; Eckü – akit akár Ekének is nevezhetnénk – a Hősök egyik rapper figurája; Fluor „Gecigránát” „Partyállat” Tomi – nem így van anyakönyvezve, előre szólok - ; és végül Sanyóca, aki a legnagyobb kérdőjel számomra, de adatlapjára pislantva látom, hogy ő is ugyanolyan pesti furkó, mint a többiek, plusz tetézve a bajt, az éjszakai élet Jim Carrey-jének vallja magát. Na, három kan és két nőstényállat felállásból már sok érdekes dolog kikerekedett, pláne ha egy száraz szénakazal is akadt a közelben, de nézzük, hogy most mi lesz.

Látszik, hogy óriási spanoskodás van, Sanyócát kapásból kiszavaznák a picsába, mert nem írta fel a címet, hogy hol van a tanya. De ez még mind semmi Esztike nyavalygásához képest, mert aranyomnak ugye pont volt annyi esze, hogy magas sarkút húzott reggel, az meg ugye nem a pusztában gyalogláshoz van kitalálva. Továbbá, hogy mindenki gurulós bőröndöt hozott magával, és most azokat kénytelenek kézben cipelni, kilométereken keresztül a célállomásig – nyilván 50 méterrel odébb rakta le őket a megafasza turnébusz, de azért érezzük ,remélem.  Eckü minden ok nélkül üvölti bele a kamerába, hogy „NYOMATÁÁÁÁS!!!” Védjegynek érzem.

No, ez itt a tanya, jön is Gyulabá serényen. Gyulabá, őt nem bántjuk, szeressük, tiszteljük, bár ezzel a műsorral eladta a lelkét az rohadtélet. „Fiam, Ádám! Hozzá egy kis melegítőt” Övült a kölkinek a gazda. Fluor arcára kiül a rémület, hogy már megint Adidas mackó alsót kell húznia a szponzor végett, de nem. Pálesz osztás, sorakozó, azonnal! Haraptyák, eszik a tömínyet én mondom. Ez, az a 72%-os pálinka, amitől hegymenetbe is vígan megy a kapálás, úgyhogy a fiatalok köpködnek is tőle picit, csak amennyit ilyenkor illik. Kicsit más mint a vizezett Jéger, ugye?

A bemutatkozás után lehet vonulni a fonott kosárhoz és minden értéktől megszabadulni. Odett az első. Teló az kuka, napszemüveg az kuka. Divatozás az nem, nem lesz? Hiszti Eszti már most feladja, mert napgép nélkül nem élet az élet, ezt mindenki tudja. Vagyis élet az, csak olyan szarabbik fajta. Pénztárca, minek?  Odett adja az ívet és rákérdez a beugratós kérdésre, lesz étel, INGYEN? Gyulabá hárít, nem úgy van az. Koszt meg kvartéj az adott, de azért seftelni is kell majd a faluban. Eckü járt már a ferencvárosi kínai piarcon, ettől sem lett húgyfoltos a gatyája. Iszak Eszti még csekkolná az emaileket, de Gyulabá azt se tudja mi az, meg amúgy sem érdekli igazából, mert ez nem a Dévényi Tibi bácsi féle kívánságműsor, úgyhogy telefont a darálóba, azonnali hatállyal belerakod bazmeg! Sanyóca még csak kettőt szólt be, de már úgy istenesen taknyon tenyerelném.

Sanyóca a bőröndjébe egy rakás faszságot, meg egy kabátot pakolt, Odett belenyilatkozza a kamerába, hogy ez neki tú máccs. – Tanultam fonetikát, én írhatom így.  Bokszkesztyű, vizipisztoly, valami zenélő, táncoló lófasz, magyarán egy jól elszeparált padlás 10 éves termését sikerült Sanyócának egy darab bőröndbe besuvasztania. Ezért mondjuk gratula.

A skacoknak kezd leesni a tantusz, hogy mire is vállalkoztak jó pénzért. Két hétig non-stop szopás. Flour kicsit retteg a fizikai melótól, de amióta vele van Zeusz és Apolló, merthogy így nevezte el legyek által összehordott jobb illetve bal bicepszét, azóta no para BÁSTYA, a meló el lesz végezve. Sanyóca szereti ha csicskáztatják – na jó, nem pont ezt mondta, de ez volt a lényege – és ha már úgy van, akkor a basztatást is tűri, de persze a dicséretet is, pláne ha azt pénzben vagy kurvákban mérik. Az a baj, hogy itt egyik sem lesz, hacsak nem az abdai út mellett van a tanya.

Gyulabá nem kertel, cselédek lesztek, basszátok meg. A Stáb részéről nem nagyon megy a face to face odamondogatás, ezért csak privátban merik a kameramannak elsírni, hogy kurvára nem erről volt szó bazmeg! Egyedül Eckü az, aki még most sem veszi komolyan a helyzetet, merthogy csicskákból lesznek a királyok, ezt mindenki tudja, ide egy 11-es töri könyvet, hogy bebizonyítsam.

Hiszti Eszti innentől már csak egyvalamire vágyik, angol WC, márvány fürdőszoba és mesés panoráma. Fürdeni azt speciel lavoárból lehet, a pottyantós meg a kert végében van jószerivel elhelyezve. Az öt figura egy pajtában alszik, úgyhogy intimszféra az nuku, viszont a huzat az öklik rendesen. Eckü szerint elnöki a hely, nincs is ehhez hozzáfűznivalóm. Nem is nyilatkozom a továbbiakban.

Sanyóca kicsit körbeszimatol és lássatok csodát, van kaja. Kell ennél több? Nem. Odettből kicsit kibukik a burzsoá, amikor bevallja, hogy ő annyira nem eszik húst, mint amennyire igen, vagyis csak halat burkol, no meg azért a RÁK is befigyel az étrendbe. Azt ő is belátja, hogy utóbbival annyira nem számolhat a tanyasi kis állathatározót ismerve. Vájuhoz! Evés! Ivás!

Partyállat Tomi kipakolja az asztalra az aranyszerszámot. Sikerült telefont becsempészni, amit csodával határos módon körbelihegnek, de Hiszti Eszti a zseblámpa appal rávilágít a lényegre, hogy egyszer ugye csak lemerül az a rohadt telefon, hát töltő az van-e? Eddig tartott a tudomány. Aztapicsa, mondja kamerába a Gecigránát. (Egy másik kérdés már csak bennem merül fel, mivel csak bányászlámpákat látok a pajtában, ahol ezek az agytrösztök laknak, még ha lesz is töltő, vajon lesz hova bedugni?)

A telefontöltő visszalopási hadműveletet Eckü vázolja, mint Danny Ocean a vidéki brancsnak, a lányok bevetik másodlagos nemi jellegüket, mi meg megyünk lopni, oszt téma letudva. Hiszti Eszti magára vállalja a kannás menyecske szerepét. Na, az szép lesz, de erről már csak a következő részben.