Pinaszakáll Attila és Pinokkina magabiztos arccal áll az erdőben, újabb két pár jön, hajtépés, dráma, mondják, de nem hiszünk nekik, mert ebben a műsorban eddig még annyi feszültség nem volt, mint a Hacktionben, ami nagy szó. Orsi és Tibi az első páros, fiatalok és bohók, ez onnan derül ki, hogy Tibi olyan laza, kis híján a kamera előtt esik darabokra, mint egy szarul megépített Lego-vár, Orsinak meg a hajába világos csíkokat festett egy gonosz rokon. Hat éve ismerkedtek meg, amikor Orsi 14 volt, most meg babát várnak, Tibi ennek örömére szarrá varratta az egyik karját. Extrém párnak mondják magukat, nem szeretik a slampos dolgokat, ezek szerint elegáns ruhában fognak siklóernyőzni, miközben a Háború és békét olvassák fel albánul? Mer' az elég extrém lenne.
Az ellenfél Viki és Csabi, az érzelmes vadász páros, Csaba nagyon szereti nézni az állatokat, gondolom a célkeresztben. Vadgazda-mérnök szakos volt mindkettő, azt nem tudjuk, hogy a szakmájukban helyezkedtek-e el, mindenesetre a bemutató kisfilmben egy ladikban eveznek a jövő felé. Viki határozottnak tűnik, a gatyát igencsak ő hordja otthon. Csabi azt üzeni a másik párnak, hogy felveszi a fegyvert és harcol a terveiért. Nosza. A nagy találkozás meglehetősen lapos, Pinokkina spontán megkérdezi, ki szereti az extremitást, Viki olyat forgat a szemén, kis híján befele kezd el sasolni, az agyába. Csabi továbbra is harcolni akar, ez a fegyvermánia nem egészséges.
A helyszín és a ceremónia kiválasztása ma kombóban történik, Vikiék egy sátorban tartanák a lagzit, amit Tibi azon nyomban lekutyáz, ez sátorszagú, bazdmeg. Ja, sátor, milyen szaga legyen? De hát kicsi is, nem fér el benne 300 ember. Ez speciel igaz, bár ha lapjával fektetik őket, akkor igen, vagy ha kinyitják az oldalát, és mindenki szalad a vakvilágba. Tibi, a beképzelt fasz lesnasszvidékilagzizza a sátrat, az a szerencséje, hogy Csabánál nincs ott a Mauser. Bezzeg Tibiék helyszíne, az mennyivel faszább, hiszen egy sátor. Igaz, nagyobb, de sörpadokkal, amin kb 5 perc ülés után szétmegy az ember dereka, de sebaj. Viki nem is érti, miért kutyázta Tibi az ő sátrukat, ez jó kérdés. Na, a ceremónia helyszíne jön, Vikiék egy kerti pavilonban szeretné kimondani a boldogító igent, amivel Orsinak az a baja, hogy háttal lesz a násznépnek, hát bazdmeg, hogy a faszomba' lennél, ha előtted áll az anyakönyvvezető? Tibi szerint snassz az egész.
Ó bazdmeg, megint megyünk az akvaparkba, úgy látszik, a Viasat3 hosszú távú szerződést kötött a fürdőiparral, Tibiék ugyanis klórszagban képzelik el az ideális esküvőt, és persze, hogy legyen valami csavar is benne, az ifjú párok lecsúsznak a csúszdán majd, úgy, kiöltözve. Viki arcára kiül az őszinte rémület, nem is nagyon érti, mi a fasznak csinálna ilyet, hiszen ez EGY ESKÜVŐ, nem biccsparty DJ Kovászival, baszki. Ez extrém esküvő, magyarázza Tibi, és láthatóan nagyon büszke magára. Jön a döntés, Orsi magyaráz, mi az extremitást szeretjük, meg a csúszdázást. Viki ingatja a fejét, lófaszt csúszok én le menyasszonyi ruhában. Pinaszakáll int, na, akkor ennyi volt a gondolkodási idő, Vikiék bólintanak, ja jó, akkor csak lecsúszunk a csúszdán. Bravó. 2-0 Tibiéknek.
Kaja, Vikiék fácánlevessel nyitnak, ami azért gáz, mert Orsi nem eszik meg mindent (mert nem elég éhes, mondta volna apám). Tibi ki is jelenti, hogy az ő párja csak a szárnyast hajlandó fogyasztani. Ezt most hagyom egy kicsit ülepedni. Benne a levesben a tészta, hitetlenkedik Tibor, aki egyre idegesítőbb, só, bors, paprika, kérdi, mert az nincs az asztalon. Viki elmegy a fűszerekért, de már késő. Orsinak nem ízlik a leves, amit sós, vizes tésztának nevez, nem értem én, ha ennyire sós volt, Tibinek a fasznak kellett MÉG só? Vaddisznópörkölt jön, a húst nem elég kicsire vágták Tibi szerint, és ez nem trendi. Nem tudom, a stábtagok hogy bírták ki, hogy ne rúgdossák bele a csávót a közeli tóba. Az öccse majd rendel egy pizzát, mondja, ha ilyen szart kell ennie. Jó akkor rendeljen.
Tibiék előétele jércemell, de kapros, ez nem jön be Vikinek. Az extremitás jegyében folytatódik a menü, újházi tyúkhúggyal, majd jön a sültek, egy átlag menzán van ilyen. A döntés a szokásos menetrend szerint megy, Csaba szerint ha a középosztálybeli éttermi színvonal az extremitás, akkor abból nem kér. Viki affektál egy sort, én csak csirkét eszek, így viszont nem tudok bezabálni az esküvőmön. Mivel nem születik döntés, a két vőlegény fekvőtámaszokat nyom, Csabi nyer, mert Tibinek a csuklója szar, és csak 29-et tudott lenyomni, de a végére odaveti, hogy majd hozunk szendvicset. Hülye. Fasz.
A zene következik, Tibinek a csuklóját be kellett gipszelni a fekvőtámaszozás után, nahát. Vikiék rettentő lakodalmas zenét akarnak, Tibiék meg retródiszkót, kazettáról, baszki. Sajnos mind a négyen táncolnak is hozzá, rémes látvány. A döntés során Tibi enged, 2-2. Már csak a ruha van hátra, potenciális hajtépéssel és cicaharccal. Orsi egy törtfehér, csipkés, uszályos ruhát választott, mert nőnek akar öltözni. Viki rámutat, hogy ebben a ruhában ő nézne ki jól, nem Orsi. Viki ruháját egy szállodában kell felpróbálni, mégpedig azért, mert külön neki csináltatták. Pont olyan, mint a többi, uszálya van, fátyol rajta, abroncs, faszom. Vikinek nem tetszik, mert ebben nem lehet lecsúszni a csúszdán villantás nélkül, nahát, tetszett volna hamarabb végiggondolni ezt a csúszda dolgot, nem? A döntés: Orsi ruhája nyert, ehhez kapnak majd egy extra ajándékot Pinokkinától. Na, bulizzunk.
Csabi ideges a nagy nap délelőttjén, ahová az ő násznépük rendesen felöltözve, Tibiék haverjai meg úgy, mint ahogy a hipszterek elképzelnek egy kurvák és kamionosok partyt. Igen? Igen. Na, csússzunk. Viki nem nagyon meg lemenni a meglehetősen szelíd csúszdán, de csak ráveszi magát és nagyon jól érzi magát, megy még egy kört és felszabadul. Ez aranyos. Pinokkinától kapnak egy másik ruhát, hogy ne talpig vizesen egyék a vadhúst. Vikinek mutatunk egy olyan csúszdát, ahol VALÓBAN megállna benne az ütő, tessék:
Beindul a kajálás, Tibin fürdőköpeny, összetarhál magának egy öltözék ruhát, mert NEM SZÁMÍTOTT ARRA, HOGY VIZES LESZ EGY CSÚSZDAPARKBAN BAZDMEG. Eszem megáll. Ahhoz képest, hogy Tibi szendvicset akart hozatni a násznépének, mindenki két pofára zabálja a vadhúst, és önfeledten táncol a lakodalmas borzalomra. Vonatozás nincs, ez plusz pont. De van, bazdmeg, ne már. Tibi ebben nem is vesz részt, inkább a haverjaival vízipipázik és satura issza magát odakint. Az asztalon táncolás után jön a menyasszonytánc, elég lanyha, a legszarabb Orsinak, akire a férje konkrétan szarik egész este, ő meg elbújik a zene elől elsőre, de aztán csak beáll pénzt keresni.
Na, lássuk, mennyit. Orsiék választanak első körben, nekik jut a lovetta, mind a 78 500. Viki remegő kézzel bontja a borítékot, tényleg izgul. Mosógépet kapnak meg egy videókamerát. Remélem a jövő heti adás izgalmasabb lesz.
Facebook kommentek