A mostani rész Hálaadás napján játszódik, így megtudhatjuk, hogy milyen módon élik meg kedvenc sorozatszereplőink ezt a jeles eseményt. A Hálaadás központi, bár szomorú sorsú szereplője a pulyka, illetve a belőle készült vacsora. Nézzük hát szép sorban a tökéletes, vagy legalábbis remek szórakozást nyújtó ünnepi vacsora menetét.

Hálaadásnapi vacsora Lily módra: Az ünnep emelkedett hangulatának megfelelően kezdi a napot egy pátosszal és répával teli nagy rókázással és a nyuszi helyett fogd rá az előző este delíriumos végkimenetelére. Főleg akkor jó ürügy a macskajaj, ha már egy hete nem jött meg, és emiatt kezded belelovallni magad a gyerekparába.

Ha a Hálaadást a leendő férjed szerinted kissé fura családjával töltöd, ezen stresszelj tovább egy jót. Amint ezt észreveszi a lakótársad, Ted, zavarodat újabb bizonytalankodással leplezd, az biztosan beválik. A lényeg, hogy a családlátogatáshoz vigyél magaddal törölközőt. És ne ess pánikba. Megérkezéskor köszönts a leendő családtagokat, akik között a legalacsonyabb is egy átlagos mammutfenyő magasságát teszi ki. Érezd magad úgy, mint Tyrion Lannister a hegyiemberek között.

Ölelkezz mindenkivel, mintha te lennél Nóri az X-faktor mentorházban. Kelj fel a földről a hátbaveregetések után, majd jégcsákánnyal bányászd elő magad a küklopszok Eriksen-ági leszármazottai közül.  Viccelődj egy jót Marshall bátyjával: Helló, úgy dobsz, mint egy kiscsaj. Kelj fel és kászálódj vissza a kosárlabda röppályájának végét jelentő konyhából.

Segíts az Eriksen-féle Hálaadásnapi saláta elkészítésében. Kezdetnek végy hat kiló majonézt. Nem, mégsem hatot, tizenhatot. További hozzávalók: chips, gumicukor, pez cukorka. Igen, az emeletes saláta elmaradhatatlan kellékei ezek, ne tegyél fel kérdéseket. Készítsd tovább a hatemeletes salátát, a végén mássz ki a salátástálból. És ne ess pánikba, nálad a törölköző.

Beszélgess kedélyesen a leendő anyósoddal. Gyerekvállalás, á, nem probléma, bár még kicsit várnánk Marshallal. Feltéve, ha nem vagyok már most terhes. Ezt inkább csak gondold. Mi, hogy ebben a családban csak 5 kiló és 70 centi felett születnek gyerekek?! Na, ebbe ne is gondolj jobban bele, felejtsd el, hogy vizuális típus vagy. Alig nagyobbak, mint ez az ünnepi pulyka, amelyikbe egy disznó teljes húsállománya is bele van töltve?!?! Törölköző van vagy nincs, most ess pánikba.

Az ünnepi vacsoránál mindenesetre légy diplomatikus és puzséri visszafogottsággal jelezd, hogy házasság után is megtartod a neved, hogy nem akarsz ebbe a kisvárosba költözni, és hogy nem tartod egészségesnek az ottani életformát, különösen, hogy senki nem áll meg a növésben, amíg a padlásról létra nélkül nem tudja lepakolni a krumplit. Remek, Kissinger sem csinálta volna jobban. Még mielőtt kitör a vulkán, menekülj el egy terhestesztért St. Cloud legközelebbi, félnapi járóföldre lévő boltjába. Ha nincs boltban wc, akkor is végezd el a tesztet, amint csak tudod. Ne tanúsíts ellenállást, amikor letartóztatnak nyilvános vizelésért.

A kisvárosi börtöncellában várj türelmesen a vőlegényedre. Amikor megjön, produkálj vele egy elbaszott jó, komoly, mélyreható dialógust a gyerekvállalásról, ami megmutatja, hogy mitől is olyan jó ez a sorozat. És persze, győzd meg Marshallt, hogy csak az a fontos, hogy szeretitek egymást. Meg persze az, hogy övé legyen a gyerek. Minden más csak részletkérdés. Ettől függetlenül repesve fogadd a terhesteszt negatív eredményét. Köszönd meg az infót a börtönőrnek, ha már volt olyan kedves és megnézte. Térj vissza a vőlegényed családjához és lakomázz velük egy jót a vacsorából, ami egy közepes méretű állatfarm elnéptelenedését okozta.

Hálaadásnapi vacsora á la Marshall: Hálaadáskor látogasd meg nagyra nőtt családtagjaidat kistermetű menyasszonyoddal együtt, majd utóbbit hagyd a család nőtagjainak gondjaira és az isteni gondviselésre. Bízz benne, hogy senki nem lép rá, és nem veszik el az emberméretű kondérok között. Végy korcsolyát a lábadra, kosárlabdát az egyik, hólapátot, vagy más nehéz, ütésre és vagdalkozásra kiválóan alkalmas tárgyat a másik kezedbe és kezdődhet a minnesotai kosaras jegeslabda El Clásico-ja az Eriksen klán fiútagjai között. Szabályok röviden: a dobott kosarak ugyanannyi pontot érnek, mint egy kiadós szájbavágás a korcsolyaéllel. Verekedni ér, színészkedésért max bordamasszírozás jár egy síbottal, a győztes megkapja a Pepe-vándordíjat. Jó mulatást!

Az ünnepi vacsora alatt kerülj két tűz közé: menyasszony vs. család. Miért nem veszi fel Lily a nevedet, miért nem akar a menyasszonyod vidékre költözni, ha újabb óriásbébikkel bővül a család. Ez a kemény meccs, nem az, ha sípcsonton rúgnak egy síbakanccsal. Főleg, ha a menyasszonyod a végén elmegy vécére. Kocsival, mintegy félórát autókázva. Amint kiderül, hogy a menyasszonyod egy börtöncellában tölti a Hálaadást, úriember módjára siess a segítségére, és nyomj le vele egy kurvajó, faszájosan komoly jelenetet. A lehetséges gyermekáldás fényében értékeld át a St. Cloud-i gyereknevelés perspektíváit és a jeges kosárlabdázás veszélyeit: Lily, nem kell egyikünk családjának útját sem követni a gyereknevelésben, a saját utunkat kell megtalálnunk a saját családunkkal, gyerekeinkkel. Ez szép volt, de tényleg. Végül vidd vissza drága kis menyasszonyodat az óriások földjére.

Ted ajánlata Hálaadásra: Ébredj atom másnaposan, csak hogy későn induljon ez a nehéz és küzdelmes nap. A tartós rosszullét és fejfájás biztosítása ugyan némi előkészítést igényel előző este, de hát hiába, az ünnepi készülődésben nem lehet mindent az utolsó pillanatra hagyni. Mindenesetre a drinkmanager szerepét szervezd ki (egyik) legjobb barátodnak, így neked csak a másnapi túléléssel kell foglalkozni. Sebeid nyalogatása közben némi gyógyírt jelenthet, ha kedvenc kanadai ismerősödet oltod kicsit. Hé, Robin, milyen furák vagytok ti ott északon: októberben hálaadás, furcsán beszélitek az angolt, nem csoda, ha a népesség egy része inkább elszakadna. Az USA strukturális problémáit említő riposztokat frappánsan ignoráld. Következő lépésként találd ki a napi főprogramot. Ma tegyél valami önzetlenül jót, legyen mondjuk ételosztás hajléktalanoknak, ezzel talán kompenzálni tudod a Barney által elkövetett bűnöket, és a világ egyensúlyba kerül.

Miután az ételosztó központban találkoztál az önkéntesként ott sürgölődő-forgolódó Barney-val, keresd meg és kapard össze az álladat a padlóról. Miután kiderül, hogy valójában nincs szükség az önkéntes, fizetség nélküli segítségedre, és pusztán Barney közbenjárására nem zavarnak haza tévét nézni, tedd ugyanezt az önbecsüléseddel. Miután megláttad Barney „Év önkéntese” képét a falon, felejtsd el, hogy valaha is volt önbecsülésed, és gondold át a jó és a rossz viszonyáról alkotott képedet és érezd szarabbul magadat, mint a hányingerrel súlyosbított másnapos reggelen.

Hogy valami jó is legyen a napban, amint bemutatnak egy csinos, vonzó önkénteslánynak, Amandának, használd ki az alkalmat, és legalább próbálj becsajozni. Ezzel ugyan kicsit borul az önzetlen segítség elve, de hát Barney átállásával a jó oldal úgyis extradurva túlsúlyba került, így a fair play érdekében kicsit saját érdekeidet is nézheted. Segíts az önkénteslánynak kiválogatni a minőségi ételeket. Ne is gondolj arra, hogy saját magának szánja a minőségi kajáspakkot. Válogass ki még egy dobozt. Még mindig ne legyen sejtésed se, hogy Amanda azt magának szánja. Amikor kiderül, hogy mégis, nézz egy nagyot, mint Bajnai Gordon az Internacionálé lejátszása alatt.

Acélosítsd meg lelkedet, és kemény szívvel álld Barney szemrehányását, amiért segítettél az adományok megcsapolásában. Gondolj a teher meg a pálma esetére. Könnyítsd meg a pálma dolgát annyival, hogy amikor Barney jelenléti ívet ír alá, rájössz, hogy valójában kötelező jelleggel jár az ételosztókhoz, közmunka gyanánt. Hogy miért? Mert letartóztatták nyilvános vizelésért egy sikátorban. Pech, hogy a fal másik oldalán egy templom volt, a bíró meg az egyházközség gyakorló tagja. Ez meg a szegény ember meg az ág esete.

Nyugodj meg, helyreállt a világ rendje, és továbbra is számíthatsz az olyan biztos pontokra, mint hogy Barney a sötét oldal felkent prófétája. Mindenesetre a jó oldal győzedelmeskedése érdekében próbáld meg jóvátenni a hibádat és áruld be Amandát a főnöknek. Ismét próbáld meg jóvátenni a hibádat, miután kiderült, hogy a főnök szintén jogot formál a minőségi kajákat, mert majd éhen hal. A játékgép-üzemeltetők elkeseredettségével fogd a kaját, fuss és dobáld szét a hajléktalanok között.

Kérj bocsánatot Barney-tól, amiért miattad kirúgták a kajaosztó önkéntesektől és mehet stadionépítős közmunkára. Teljesítsd a Hálaadásnapi kívánságát. De igen, teljesítsd a kívánságát és menj el vele sztriptízbárba ünnepelni a hálaadást. A nap végéhez közeledve vonj mérleget: segédkezés az éhezők meglopásában, haverok kirúgatása, és még épületet is a dohánygyáraknak tervezel. Próbálj meg végre valami igazán jót is tenni! Fizess be egy hajléktalant egy priváttáncra. Nem, ne próbáld meg rábeszélni vacsorára, a hajléktalan köszöni szépen, már jóllakott a menhelyeken, öltáncra van a legnagyobb szüksége. Igen, fizesd be. Egy priváttáncra, ne egy vacsorára! Nyugodj meg, hogy végül mégiscsak tettél valami jót is a mai napon és legalább egy hányatott sorsú ember szemébe elhoztad a csillogást. Mindezt azzal, hogy elmentél Barney-val a bárba. Másik kettőébe meg a priváttánc befizetéssel. Egyszer minden kibalanszírozódik, ahogy a mondás tartja.

Hálaadásnap Barney reformkonyhájából: Elsőként találd fel a Hálakoktélt, az ünnepi vacsora tisztán alkoholformájú változatát. Hozzávalók: vodka, áfonyaszörp, leveskocka. Szervírozd martinispohárban. Garantált,  hogy barátaid a szájukban a töltött pulyka ízével fekszenek le, és egy döglött macska zamatával kelnek fel. Áradozz egy sort a sztriptízbáros Hálaadás-esték meghitt hangulatáról, a tradíciókat és modern újításokat konzisztensen vegyítő ünnepi vetkőzős műsorról. Ha nem jön veled senki, menj és teljesítsd a rád szabott közmunkát, ossz ételt, mosolyokat és szeretetet a hajléktalanoknak. Fogadd meg ismét, hogy ezentúl jobban megnézed, hogy van-e templom a lehugyozott sikátor túloldalán.

Ha megjelennek a legjobb barátaid, légy nagyvonalú és intézd el, hogy maradhassanak. Az önkéntes munkád okait és részleteit fedje jótékony homály. Ha a legjobb barátod kirúgat, ne tétovázz egy sztriptízbár-látogatós Hálaadás-ünneplést kérni cserébe. Ja, az Év önkéntese posztert mindenképpen vidd magaddal, jól jöhet még a rúdtáncos csaj fűzéséhez.

A nap, amit az amerikaiak Hálaadásként ünnepelnek, Robin módra: Először is röhögd ki amerikai barátaidat azért az agyament ötletért, hogy novemberben tartják a Hálaadást október helyett. Mégis, mi lesz a következő, kitalálják, hogy nem jó nekik az alkotmányos monarchia, leválnak a koronáról, aztán júliusra meg kitűznek valami függetlenségi ünnepet?! Ha kötözködnek veled a kanadai szokások és kiejtés miatt, csak jutasd eszükbe, hogy az egészségügyük romokban, a fegyveres bűnözés egekben, a levegőben meg nem szerelem van mindenütt, hanem megosztottság. Ja, és képesek elhinni 2005-ben, hogy az ingatlanárak csak és kizárólag felfelé mehetnek a végtelenségig, eh, lesz ennek még böjtje a hálaadásnapi vacsorákon a következő években. Fura egy népség ez az amerikai, az biztos, mindenesetre az ünnepen csatlakozz Tedhez a hajléktalanszállós ételosztásban.

Miután felépültél a sokkból, hogy Barney talán mégsem maga az ördög, tégy valami jót, csak úgy annak önértéke miatt, bár tudod, hogy eredménye nem lesz sok. Mondjuk, mutasd be Tednek az önkéntes csajt, akiről nem bírta levenni a szemét, és némi ajnározással még told meg a csónakját: Igen, ő az a Ted, akinek én csak az exe vagyok, mert érzelmileg és szexuálisan sem bírtam vele tartani a tempót. Good luck, randomgirl! Miután Ted tönkrevágta a saját randevúját, meg az önkéntes ételosztóktól is kirúgatott, már nincs más dolgod, mint követni a srácokat a sztriptízbárba. Egyél egy tényleg jó menüt, de a végén azért ne felejtsd el megjegyezni, hogy Hálaadás novemberben?! Ezt a hülyeséget, eh…

Ez a rész kiválóan megmutatta, hogy az önzetlen segítségnyújtáshoz, a jó oldalán való küzdéshez időnként nem önkéntes ételosztásra, hanem egy sztriptízbárba kell mennünk, mert gyakran ott tudunk a legtöbbet tenni embertársainkért.