Á, tök csalódott vagyok, azt hittem, a víz világnapja lesz a kis színes, amit beleerőltetnek a sorozatba, de nem, így most nem tudom elmondani a direkt erre az alkalomra tartogatott jótanácsomat: ne igyatok vizet, abban halak basznak! A Baltás cím: Nem érzed a húgyszagot? Hopp, máris reggel van, Ottó és Eszter brünnyögnek a libakergetővel. Höjj, hogyne vezetett volna Ottó már motort! Kamiont is vezetett. Meg traktort is. És tankot is. Ő még volt katona. Nagy ügy, én nem voltam, mégis rendeztem villástargonca versenyt a téemkásokkal. Morózus pasi söprögeti az avart egy ciroksöprűvel, mondom, hogy követhetetlen, milyen évszak van, ilyet felénk ősszel csinálnak, lévén, akkor hullanak le a levelek, nem március idusa után, hát istenem.

brümm-brümm-brümm

nézik, hogy úszik el a dinnyehéj

Azelőtt volt Lópatkó, most Halásztanya! Aha, szóval a Zöldi-féle kifőzdében vannak, ahol Fruzsi a fosatós kaját kapta. Na, mégis lehet itt érteni mindent, csak figyelni kell, kérem. Eszter leugrik a motorról, aztán egyből neki a pasi torkának: oszt a Ződiúr hunvan? Ez a hívószó, a pasi hasonlóan telibeválaszt ad: honnan jöttek maguk, az adóhatóságtól? Áááá, csak úgy, erre jártak. A Bélát keresik, a pincér gyereket, magánügyben. A pasi elzavarja őket a picsába, tegye fel a kezét, aki nem ezt tette volna. El is mennek, na nem oda, csak a Duna-partra, mert Ottó szerint Eszternek jót tesz egy kis nyugalom. Úgy látszik, erre a szerencsétlenre van osztva az "érett, felnőtt apapótló a sok szertelen-eszetlen között" szerepe. Hálátlan feladat.

A következő jelenet emlékezetes, másodszor nevettem a sorozat alatt. Őszintén, nem kínomban. András összefut egy kollégával, neki panaszkodik, micsoda szar melót kapott. Nemcsak a lap neve, de azokis marslakók, akikkel dolgozik. A lap nincs is, neki kell csinálni belőle valamit! Ezekkel! De ezek oknyomozni akarnak. Ott az az Eszter, annak akkora szája van, akkor is beszól, ha ki se nyitja! A fotós meg, ha ránéz egy nőre, az azonnal vetkőzni kezd! Van még egy vörös bongyorka-angyalka, állítólag számítógépes szakember, de biztos, hogy hekker! Meg a csapos és az ügyvédnő! Miután kipanaszkodta magát, bemegy dolgozni, jó hangosan köszön a senkinek, és lebassza a táskáját. A szerkesztőség tetszik, a kedvencem a műkoszos üveg, kéne ilyen itthonra is. Eszterék brünnyögnek tovább, a lovarda helyén a nagy büdös semmi, egyáltalán hol vannak? És a lovak hol vannak? Mégis van itt valami, elindulnak, ekkor kérdi Ottó Esztertől, nem érzi-e? Lehet, hogy lovat mondott. Vagy füvet, mindegy, nálunk marad húgy, annak legalább van is értelme. Egy indiánnak öltözött (!!!!) faszi, de nem, nem is ez a legszebb, bazmeg, a kannából iszik! Esküszöm! Mivel most nem Eszter kérdez, hanem a bölcs és nyugodt Ottó, Winettou elmondja, valami városi nyikhaj a tulaj. Előtte a Kemenes Józsi volt a főnök, de bedőlt a hitele, amiből ezt az egészet csinálta. A végrehajtásnál vásárolta meg a kócerájt egy másik fószer. A Zöldi.

ő András, épp most mén szét a feje. 

Gergő ilyen vicces fiú. Egyébként sok szeretettel várjuk az első nyelvtannácit a felirat miatt. 

a Kicsi, a Nagy és Artúr egy másik filmben szerepelnek éppen

Közben Antos és Zöldiné egy baszott nagy, sárga giccsparádé ház előtt leselkednek. Antos fotózna, de Zöldiné pusztulna rá feszt. Andrásból még mindig dől a panasz, most a két idiótának, akik áthelyezték ide. Ez a csapat nem az a csapat, ha tényleg újságot akarnak, le kell cserélni a bagázst. A bicskanyitogatóbb pöcs aszongya neki, nyomatékosan nem ajánlja, hogy beszéljen a Gumicsizmással. Hűha. Megint kupaktanács van, mert Kígyós nem lábatlankodik, muhaha. Hálistennek, Ottó beszél, ő legalább néha értelmeseket mond. Hogy valakinek huszonhét cég menjen át a kezén, olyan nincs, hogy ez zsebből menjen. Az lehet, hogy kölcsönad vállalkozásoknak. Vagy fenyegetéssel bevásárolja magát. Aztán sarokba szorítja a régi tulajt, és mikor megszorulnak, Zöldire száll a vagyon. Olcsón megszerzi és jókora haszonnal túlad rajta. Honnan van ehhez tőkéje, ez itt a kérdés? Megvan, a bankár, akiről Zöldiné beszélt! Ki kell deríteni, ki ő. De hogyan, mikor csak a címe van meg? Lerogyok a tévé elé és habzó szájjal vonaglok, ezek tényleg ennyire hülyék?! Eszter fejéből kipattan a XXI. század ötlete, posztoljanak a Csodapalota előtt! Húdefasza ötlet, nyög Antos, és mit csináljanak? Smároljanak Titivel. Nem tudom, melyiknek tetszik jobban az ötlet, Titi fut még egy kört, barchobázást javasol, a mai epizódban a fotósnak jut a szokásos egyetlen poén: rákérdezhetek? Smárolás? Csak összejön nekik, mert mit ad Isten, pont Zöldi érkezik a csodakastély elé. Antos fotókat is készít az udvarban álló nem akármilyen, hanem luxusautókról, a rendszámok miatt, majd Gergő kideríti, kié, csak Titi ne tudja meg, hogyan, különben vissza kell adnia a diplomáját.

baszott nagy hodály

ízléses tapéta, a lakás többi része megtekinthető az áprilisi Lakáskultúrálatlanság c. magazinban

ez a Félkész. mé' lóg egy fogkefe a falon?

András ma tényleg panasznapot tart, a nyomatékos nemajánlás ellenére mégis elsírja búját-bánatát Gumicsizmásnak, aki hajthatatlan: márpedig maradnak. A bulvárt ki köll belőlük hajtani, anélkül nincs internett. Ezt meg is mondhatja nekik, egyébként heti jelentést kér róluk. Úgy látszik, itt mindenkinek ez a mániája, apropó, hol a Dzsémszbond mostanában, aki Gergőt baszogatja? Erzsike viszont - nagy örömömre - van, bajoskodik há', Ottó most éppen azért a férjek szégyene, mert elfelejtett Rózsikának szegfűt venni. Pedig az ő rokonnya. És még van bőr a képén azt mondani, hogy dolgozik, mikor a szomszédasszony látta, hogy egy szőke nővel motorozgat a városban? A kis Bohóctündér, aki nem kis Bohóctündér megint nyavalyog, ez most már mindig így lesz, hogy Antos hajnalban kel és este esik haza? Na idefigyelj aranyanyám. Ha ilyen kibaszottul unatkozol, menjél el a suli mellett dolgozni négy órában, meg lehet csinálni, nekem elhiheted. Vagy makramézzál baszki. Vagy találj ki valamit, ha meg nem tudsz, legközelebb ne fotóst szedjél össze, hanem egy bolti eladót, az reggel kilencre mén, hatkor zár és megy haza, szombaton délelőtt meg csak tudsz mit kezdeni magaddal. Mittomén, mossál hajat, az neked úgyis eltart egy ideig szárítással. Már, ha a bóti fizuból be tudjátok fizetni a villanyszámlát, de hát valamit valamiért, ugye. Majdnem azt írtam, hogy öfi végén, hihihi, szóval, az epizód végén a Pirszingesnek kiugranak a szemei, mint a fiók, mikor meglátja aput, ahogy Eszterrel egymásba karolva andalognak a tágas égen. Egyébként medvéért mennek a sarki kisbótba, mert a férfinak az a dóga, hogy hazahúzza és Ottó szokott mosogatni is. Juj, ma Minden héten háború a Viasaton, éljen Álpákínó, ahogy a mama mondja, puszi!