In memoriam Hörcsög

Az van, hogy elfelejtettem, hogyan akartam kezdeni a posztot, mindegy is. A mai epizód Hajni-féle címe: Nabazmeg, zsiráf! Kellemes hangulatú MÁV-reklámmal kezdünk, a vágóképeken elégedett (muhaha) utasok, Eszter és Gergő siet tinglitangli zenére, hát csalódok is, ejnye-bejnye, angol nyelvű dal? Magyar ember magyar zenét akar hallgatni, magyar égre magyar csillagot, az úristenit neki, a földhöz is basztam a darutollas fövegemet! De nem mérgelődhetek sokáig, láss csodát, a vonat úgy ragyog, hogy a napra lehet nézni, de rája nem, sőt, jó eséllyel indulna egy Salamon Töke-díjért is, apropó, díj, remélem, megvan Áki Kossuthja, köszönöm, csak ennyit szerettem volna, ha már napi kis színes meg kultúra, szóval ott tartottam, na ezek után mondjon valaki egy rossz szót arra a kurva vasúti közlekedésre!

Csodálkoznék, ha Eszternek nem lenne valami baja, vanhá, ménem kocsival mennek. Mer' az nincs, azé. Vállvonás, ajvékolás, soha nem fognak LEérni. És ez a libás pasi meg - akihez, jegyzem meg halkan, pénzért mennek kuncsorogni - biztos egy gumicsizmás bunkó. Na, itt rándul meg először a fejem, ó hogy azt a haboskakaón nevelkedett budai úrilány hétszencségit, de még ha az lenne. De nem az, ez egy nagypofájú, lúdtalpas panel-liba, aki azt hiszi, ő fingja a passzát szelet. Rögtön utána kiakad, nem hiszi el, Latánykán vannak, össze is omlik. Hát drágám, ott nem vagytok, megnéztem a településkeresőn, amúgy nagyon vicces ez a fene nagy korrektség, miután álleszcuzámmen legumicsizmásbunkóztak minden vidékit, arra azért vigyáznak, nehogy véletlenül egy létező települést megsértsenek.

Antost irritálják a szagok, engem Antos, a kör be is zárult. Csörög a telefon, a rókatekintetű Ricsike lépked, hát sose találnátok ki, Antos lakásában. Nocsak, van házimozi is. Vagy inkább nézzék meg maguknak BohócÉvit? Egy pillanatra elcsodálkozom azon, Ricsi milyen hihetetlen energiákat mozgósít meg Fruzsi félrekúrása miatt, hm, tán ez most ilyen hobbi két fehérgalléros bűnözés között, fene tudja, vagy a celebek között már elterjedt a hír, hogy impotens és kezd kínos lenni. Antoska húzzon vissza a műterembe, és közölje a jóseggű vörössel, hogy baleset történt, különben! Antos hülyébb, mint gondoltam, hápog a telefonban, mutatom, honnan tudja Ricsi, hogy a rendőrnő vörös:

Ottó lázasan turkál a papírjai között, snitt. A jóseggű vörös, akinek a seggét mi nem láthatjuk, nem-most-jöttem-a-hathúszassal-fotóskám arckifejezéssel odalöki Antos elé a papírt, írja alá, ez csak egy jegyzőkönyv arról, hogy szerinte baleset történt. Ezután? Az lesz, hogy megvárják, mit mondanak a tűzoltók. A biztosító majd csak hónapok múlva fizet, mindez szomi aláfestő zenével, szörnyű gondolatom támad a gonosz és emberellenes biztosítókkal kapcsolatban, de ki se mondom. Franc ad itt ötleteket azok után, mi vót a magánnyugdíjpénztárakkal. Titi készülődik, érdekes a jelenet, olyan otthonszülés fílingje van, legalábbis abból, hogy egy öt centi átmérőjű lyukba préseli a fejét és centiről centire, Zsánfránszoá segítségével tolja ki magát előre, ez jutott eszembe. Fontos, hogy jól nézzen ki, akkor is, ha csajjal találkozik, nem beszélve arról, hogy az interjú sikere nyolcvan százalékban a nonverbális kommunikáción múlik. Akkor is, ha ez a pruszlik úgy feszül rajta, hogy mindjárt elpattannak az erek a szemében az oxigénhiánytól. Zsánfránszoá nem egy bonyolult elme, szerinte a csöcsvillantó felsőt kéne akkor felvenni, az elég nonverbáliSZ. Én meg úgy mondom, hogy omlósz, bazmeg.

Emőkével találkozik egyébként, akivel évfolyamtársak voltak és lyuksógorok csak nem tudom, ennek a kifejezésnek mi a női megfelelője, ha valaki esetleg igen, ne tartsa magában, köszönöm. Emőkének kis fejvadász cége van. Az még hagyján, de egy vérgeci csaj, mondjuk, abban igaza van, aki kurvának megy, ne sírjon, ha basszák, ha Titi háeres, miért van meglepődve, hogy ki kell rúgnia a munkatársait? Mer' az morális ok. Ja, az más. Emőke se érti, de ad pár telefonszámot. A két hülye közben LEér a gumicsizmás bunkóhoz, Latányka, Pócshida, mi jöhet még? És még várniuk is kell. Édes ez a nagyvárosi naivitás, a kakaskukorékolásra gondolok, hogyne. Vidéken minden szar(abb), még a süti is, van puncsminyom meg ribizlis kocka, de cigiízük van. Na most az van, hogy január 12-től kurvaisten, hogy nem, de hagyjuk én már tényleg nem akarok kötözködni. Adná Isten, hogy a Divinyi Rékát valaki ott fönn felhívná telefonon, most úgyis tűzközelbe' van, és azt mondaná neki, Rékuci bazmeg, írjá' má' valamit, könyörgöm, szótagolom, két milliárd, érted Rékuci? Kettő!

Most jön el a pillanat, mikor döbbenten ránézek a cigimre, aztán beleszagolok a pohárba is, vissza a monitorra, bazmeg, tényleg egy zsiráf! Jaj nekem, és a BreznaZoli. Ő a főszerkesztő, úgyhogy azt sem tudja, miről van szó. Hát igazából ez az Állatkert szezonnyitó sajtótája. Kiszsiráffal kezdődik a szezon. Sírok. De igazából most Xantus János szobrát koszorúzzák, mert amellett, hogy ő az állatkert alapítója, szabadidejében beugrott a Pilvaxba egy lattéra, úgyhogy hős is. Ottó feleségén elég súlyos menopauzás tünetek mutatkoznak, mert hogy valaki alapból legyen ilyen elviselhetetlen szipirtyó, azt nem tudom elképzelni, a csípőre tett kéz láttán azért felröhögök, ezt én is tudom, igaz, én a tanyasi picsa változatot tolom belőle. Erzsinek egyébként az a baja, hogy Ottó mindig másik csészét vesz elő, mikor kávézik. Radó Péter cégtárs megérkezik Eszterért és Gergőért, Titit eközben egy pengeszájú kontyos nőnek látszó lény szopatja, mennyi? Harminc?

Jahhát akkor ne rabolják egymás idejét, neki olyan munkatárs kell, aki fiatal, agilis, napi húsz órát dolgozik, ha kell és fontosabb a karrierje, mint a családja. Titi meg belép ide, két hét múlva kitalálja, hogy gyereket akar és lelép hat évre gyesre, na nem, avvviszontlátásra. Erzsinek ma szar napja van, talált egy cigit a pirszinges lánya holmija között, ez biztos kábítószer! És mindenki tudja, úgy mén ez, ma marihuána, holnap heroin! Ottó ne ugasson, nem kap ebédet se. Ne bánd Ottó, szerintem beleköpne. Na, hát csak megdöglött a kutya, pedig le mertem fogadni, hogy nem merik kicsinálni. Ki merték. Ugyanmá', Fruzsi ne duzzogjon emiatt, hiszen Ricsi is elnéz neki ezt-azt. Egyébként meg akar cédét, vagy nem akar? Akar hát, már bújik is a kis rüfke. Titi panaszkodik, leöregezték meg azt is mondták rá, hogy elkényeztetett, Zsánfránszoá szarik rá, az álláskeresésre is, nem akar ő ebben a kutyaszaros-büdös-négyesmetrótlan koszfészekben lakni, dugni akar.

A Gumicsizmás Bunkó egy kacsalábon forgó palotában lakik, közben gágogás feszt, olyan hangerővel, amilyenre a Bajnai-érában nem volt példa. Eszter meg is lepődik, egész jó kis hely ez itt a semmi közepén. Eszterkém és ha látnád, mik vannak még a semmi közepén, kiegyenesedne a hajad! A Gumicsizmás Bunkó is előlép Jófejjé, kosztot és kvártélyt is kapnak. Aztán mégse olyan jó hely ez, még telefon sincs, mert nincs pózna. Meg térerő sincs. Ágy is csak egy van, úgyhogy Gergő mehet a földre aludni, ez egy nagy kérdőjel nekem, egy Tökös Csajnak ennyi nem fér bele? A Gumicsizmás Jófej lecsekkolja Esztert és úgy dönt, kapnak egy kis pézt a gyerekek, hadd játszanak szerkesztőségesdit, belefér. Végül a nagyvárosi Eszter és Gergő ledöglenek aludni, fürdés, fogmosás, vetkőzés nélkül, ruhástul, az úgy biztos pesties, mi, a semmi közepén, ha nagyon muszáj, szájzuhanyt is használunk, ott tároljuk közvetlenül a szaros gumicsizma mellett.