Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.
Hogy volt?

Luxusdoki 1x4 - Tuberkulózis

2012. február 29. 12:00 - m*kkk

Túl az első pár betegen Hank pályája továbbra is felfelé ível, és láthatóan ő lett a Hamptons új házi kedvence. Nem is csoda, hiszen az arcára festet smúz vigyort ritkán törli le, ezt pedig kamázzák a nagy vadak. Nem úgy, mint öcsikét, aki annyira szeretne a menők közé tartozni, hogy elkedz mindenféle sznob sportot gyakorolni, természetesen inkább kevesebb, mint több sikerrel. Akkora lúzer a gyerek, de valahol persze ez a bája, amit legalább a MILF-ek megkajálnak. Ha racionálisan gondolkodunk, akkor Evan-ben a jövő, hiszen minden mostani csodacicából egyszer agyonműtött, suhanc fiúkra vadászó párduc mama lesz, akiben annyi a szilikon meg a kollagén, hogy sosem kell aggódnia fulladás miatt. Beépített mentőmellény, az a tuti.

Szóval Hank szokásos futásából érkezik, amikor Evan éppen teniszezik, majd a golf pályán próbál szerencsét. Azt nem értem mondjuk, hogy honnan lett hirtelen mindenhez színben illeszkedő felszerelése, de ki vagyok én, hogy a hollywood-i forgatókönyvíróknak beszóljak?!(A kis érzékeny lelkűek még a végén megint sztrájkolni kezdenek, aztán jól felkopik az állunk.) A pár mondatos csevelyből kiderül, hogy Hank-nek vasárnap lett volna az esküvője, és bár a korábbi részek valamelyikében már volt egy őszinte mosoly az arcán (smúz vigyor itt nem számít), már megint kezd bedepizni. Csak nehogy öngyi legyen. Jajj, úgy aggódok!

Aztán végre a szenvedést megtöri a telefon csörgése, legalább a melóban nem sír a szája senkinek. Egy étteremben vagyunk, ahol az alkalmazottakat kell beoltani tuberkulózis ellen. Valami komoly kormányrendelet húzódik a háttérben, amit persze mindenki a halálba kíván. (Mondom én, hogy van közös Magyarországban és az Államokban!) Szép sorban jönnek a halasok, szószosok, tésztafőzők, pizzasütők, majd végül a főnökasszony. Szokásos bla bla bla: az étterem az élete, olyannyira, hogy az irodában él...de a mai nap történt valami. Megszédült és egy pillanatig össze-vissza beszélt. A körülötte lévő dolgozókról nem igazán tudom eldönteni, hogy ha a csaj kinyúlik, vajon pezsgőt vesznek a kézbe vagy gyász-zsebkendőt. Fogalmazzunk úgy, a hölgy kicsit nyers, és elég magasak az elvárásai.

Az oltásnál Evan is segédkezik, bár sokat nem tud hozzátenni a művelethez, ráadásul a halálba idegesíti Divyát (Hank indiai buzgómócsing asszisztense, akinek vannak jó pillanatai is – elvétve). Mégis hasznát veszik, amikor a szuri-sorban az olasz Valentina érkezik, aki semmilyen értelmes nyelven nem beszél, a sajátját kivéve. (Könyörgöm, ha olaszul beszél, francért nem a Sopranoknak dolgozik egy faluval arrébb?! Bár tény, hogy nem tudom elképzelni, amint Füttyös Jimmy-t elküldi a halakkal aludni.) Szóval a csaj nem érti mi történik, és ekkor Evan megszólal olaszul. Na nehogy azt higgyük, hogy felmondja az Isteni színjátékot eredeti nyelven, de azért ügyesen lavírozik a pizza, prosciutto, a hu-de-jól-csaj-vagy olasz változata és bene szavak útvesztőjében. Végül azért sikerül beadni a lányzónak az oltást, bár használt azért az Activity és a Most mutasd meg nemzetközi jelkészlete is. Nem elfelejtve a „Ha las-sab-ban be-szé-lek és han-go-sab-ban ak-kor már ér-ti, u-gye?” - szerintem Magyarországon csúcsra hangolt – módszert.

Hank közben megvizsgálja a főnököt mentális szinten, mert hozzá nem ér, de így is megállapítja, hogy vagy mini sztrókja van, vagy semmi. A csaj a semmit választja, és ezzel a lendülettel el is hajtja bájdokinkat. Öröm az ürömben, hogy mostantól bármikor az étteremben jár a csapat, a ház vendége, ami azért elég funky, tekintettel a zsúfolt vendégtérre. Kivonulás után Evan meg In-Divya összebalhéznak, azon, hogy Evan egy balfasz, az indi-lány meg egy akaratos, parancsolgató, hisztérika. Teljesen nyilvánvaló, hogy itt még lesz vízszintes jelenet kettőjük között.

Hank út közben – egy helyre, amit nem kötnek az orrunkra – éppen Miss Tökély 2.0 mögött parkol le, és egy frissen vásárolt gyors kávé mellett – ami még így is Cristal pezsgő a kórházi automatához képest – le is dumálnak egy randit pont Hank ex-esküvője napjára. Nem is csodálom, hogy Hanky Panky rákapcsolt, hiszen a csaj már egy új Hybrid-del jár. Hiába mondja dokink, hogy az oldtimer a menő: az ő Saab-ja pont fiatalabb egy vagány oldtimer-hez, és pont idősebb, egy új hullámos hibridhez. Nincs mese, rá kell menni a csajra: kell a napenergiás napfénytető.

Eközben Evan meglátja, amint a főúr valami igen fura tartályt hozat házhoz pár gyanúsan lesötétített Jeep-pel. Reménykedek, hogy kiderül, hogy német háborús bűnös, aki épp atombombát gyárt, vagy arab sejkek által pénzelt tudós, aki rájött, hogyan tudja megalkotni a tökéletes katonát, fegyvert, vagy mit tudom én, csak romboljunk! De sajnos semmi ilyen.

Evan kikukkol egy üvegfalú medencét az egyik pincében, és egyből beugrik neki, hogy Borace bácsi (a főbérlő) biztos vett egy sellőt. (Bár a mai benzin árak mellett lehet olcsóbban kapsz sellőt, mint Shell kutat., de azért mégis! Evan banyek!) Éppen gúnyosan kiröhögöm a fáradt poént, amikor egy bazi nagy fehér cápa suha el éppen abban a pillanatban, amikor öcsisajt elfordul. (Már szinte hallom a vészjósló, klasszikus ritmusokat...) A biztonság kedvéért Evan visszafordul egy ’hátha sellő van benne’ kopogtatásra, amikor a Cápali (akinek éppen nagyon hiányzik Cápeti) nekirongyol az üvegnek. Azért komoly flash lehet egy pincében belefutni egy fehér cápába. Ez még a Scooby-Doo-ban is erős lenne.

Amíg Hank csajozgat, Evan meg cápalesen van, Divya visszamegy ellenőrizni az éttermet. Mindenki frankó, viszont a főnök asszony egy laza tárolós kufirc után megint rosszul lesz , aminek következtében, azt se tudja ki van kivel, és ki van kiben. Ez fel sem tűnik In-Divyának, mert ő éppen az olasz csajt hajkurássza, aki valamiért nincsen ma bent. Aztán asszisztenske szimatot fog, és megtalálja a kuktalányt a piacon, aki elfut előle, amikor kiderül, hogy az oltás helye nincs igazán rendben. Szóval járványveszély. Aki bújt, aki nem jövök! Mindenképpen meg kell találni a lányt, és beszélni vele valahogyan. Sajnos, aki pizzánál pár szóval is többet tud olaszul, az Evan, ezért be kell vonni az akcióba, mielőtt az amerikai VIP falu kipusztul.

Hál’isten Evan jön, segít, a maga idióta módján, és a csajról kiderül, hogy mégsem sincs tuberkulózisra, hála India batár jeep-jéből előkerülő mobil röntgengépnek („Mondd neki Evan kérlek, hogy most csinálok egy mellkas röntgent” – „Aha, OK, mindjárt.”) Nincs járvány, megmarad a nép (gazdag is, pór is). Mégsem itt forgatják a Walking dead következő évadát valódi zombikkal.

Ezalatt Hank kórházba viszi, a sztrókot kapott főszakácsot, aki annyira kivan, hogy magát sem ismeri fel a tükörben. Akkora szám volt a srác a tárolóban, hogy az agyát eldobta szegény asszony. Mondjuk pont jókor kóvályog elő a vendégtérbe, mert Hank épp oda vitte Miss Tökély 2.0-t, amikor 1.0 épp felhívja – gondolom New Yorkig elért a csoda doki story-ja, és most visszasírná magát a bársony székbe. Sajnálom, szöszi, ez a Saab már elgurult. Szóval eme kínos helyzet közepén jelenik meg, a se kép se hang chef, akit egyből visznek a sürgősségire. Tudniillik ha valaki sztrókot kap, 3 órája van, hogy megkapja az orvosságot, amitől jobban lesz, ha mégsem meghal. Érteeed?!

A helyi kórház megint bebizonyítja, hogy elcseszett rosszul működik, mivel az antianyag beadása előtt elveszítik a főszakácsot. Hank és Miss Tökély a keresésére indul. Holmes és Watson módjára szaladnak A-ból B-be, B-ből C-be, amikor rájönnek, hogy miért is lenne otthon, amikor azt se tudja kicsoda. Bravó! Szóval vissza az étterembe, biztos oda megy vissza, hiszen az egyetlen emléke (legalább az jó ☺) ide köti. Meg is találják a tárolóban - eddig azt azonban nem mondtam, hogy ez a hűtőtároló - ahol a csaj konkrétan hibernálta magát. Gyorsan kihozzák, és Hank-ből ismét kibújik az instant McGuyver, és rögtönzött melegítő ágyat fabrikál alufóliából, porszívóból, hajszárítóból a konyhai előkészítő pulton. (Az teljesen normális, ha hajszárító van egy étterem konyhájában?!) Máris beadná a csajnak a gyógyszert, de sajnos letelt már a 3 óra , és a csajok – 2.0 meg India - fejhangon elkezdenek sipítozni emiatt. Hank azonban nem hibázik, beadja, és a csaj felébred. Kicsit túlzás, de így megy ez a csodadokinknál. Lassan jöhet, hozzá vak ember is retinavizsgálatra. Hank megoldja.

Végül ismét mindenki megmenekült, mindenki happy. A végjátékban Hank még gyorsan átalakul Dr. Love-vá, és leszervez egy békülő vacsit Evan-nek meg Indiának, aztán lefarol 2.0-hoz egy kosár finomsággal meg egy pokróccal. Már szinte várom az utolsó 3 perc jól megszokott romantikus nyáladzását, amikor is vágunk az óceánpartra. Ééés tessék. Kiderül, hogy 2.0-t is dobták az oltárhoz kísérés helyett – csak egymásra talált a két lúzer . Így minden klappol, és minden nagyon habos-babos, tehát a megfelelő pillanatban – amikor a nap éppen a horizonton szunnyadozik - el is csattan végre az a 4 része húzott-halasztott csók. Na végre!

komment

Facebook kommentek

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Nincsenek hozzászólások.
süti beállítások módosítása