Hogy őszinte legyek, miket beszélek, szóval, hogy megmondjam az őszintét, utána kellett néznem annak, mi a frász az a selyemsonka, aztán még inkább nem értettem az egészet. Kezdjük ott, hogy nálunk, a tanyán sonkája a disznónak van, szándékosan nem írtam sertést, mer’ az disznó. Hogy egy vákuumcsomagolt felvágottat, ami ráadásul pulykábúl van, egyáltalán miért kell megenni, az legyen az én bajom, parasztgyomrom van, abált szalonna kenyér nélkül, ecetes macskapöcse paprikával bármikor. Két szelet selyemsonka baszki, Shadikám, veled se ülnék egy asztalhoz, arra már ki sem térek, milyen szellemi-testi erőfeszítéseknek lehetnek tudtunkon kívül kitéve a Villában, hogy állandóan energiaitalt isznak, egy laza fröccsel többre menne mindenki, a cukortartalmat meg sem említem, Kinga segge nem véletlenül akkora pár hét után, mint a tanyasi lavór.
Szóval két darab ipari hústermék miatt tört ki a VV5 első sonkabotránya, mert Shadi azt akar reggelizni, Seriék meg a múltkor is megzabálták az egészet. Shadi a cirkusz végén már attól fél, hogy felzabálódik magától a sonka. A lányok jézusomoznak meg bazmegelnek, Péternek van egyedül esze, kaján mosollyal figyeli, a kis hülyegyerek a kiválasztás előtt hogyan gyűjti magának a jeleket. Hogy végül kapott-e két szeletet abból a kurva selyemsonkából, nem derült ki, de legalább eltelt jó tíz perc a műsoridőből, és láthattuk megint Serit kapálózni, a cséphadaró kutyafasza ehhez a nőhöz, ha próbálja megjátszani, mennyire fel van háborodva. De még ha egy jamón serrano lett, volna, könyörgöm, na jó, befejeztem.