Újabb libidócsökkentésre alkalmas öfin vagyunk túl, Attila meg lassan eléri, amit másnak nem sikerült, a végén még leszokom a káromkodásról, hát már egy jóízű lófaszt sem tudok kimondani anélkül, hogy ne jutna eszembe a konstans bazmegolása. Eredetileg egyébként azt írtam, hogy már a lófasz is megkeseredik a számban, aztán újra elolvastam a mondatot. Vele kezdjük az öfit egyébként, közvélemény kutat fog ásni, ugyanolyan amatőr módon csinálja, mint az előző szériában Olivér, de előtte feltétlenül meg kell említenem Eszter, Shadi és Csaba hármasát a szaunában, nem azért, mert Csaba nyolc-kilenc embertől nem számít jelre, dehogyis, amiatt a lóbaszó szitakötő miatt, amivel Eszter összefogta a nyakában levő sálat. Csini, na.

Fecó és Attila a nyugiban – hol máshol? – beszélgetnek a kiválasztásról, Attila legyint az Agymosottra, ha rajta múlna, senki nem menne soha párbajozni, értse már meg, hogy nem szimpátia meg érzelmek alapján kell dönteni, hanem szimpla kockás matekfüzet alapján. Megpróbálom elképzelni Attila matekfüzetét, de az istenért nem jutok tovább a "ha a tesódnak négy almája, neked három körtéd van, hány gyümölcsötök van" szöveges feladatnál tovább. Fecó érzékeny lelkéből Attila jelrakatása nagyon rossz érzéseket hoz ki, panaszkodik is Kingucinak, Attila lassan már meg akarja szabni, hogy mit beszélget a Csabival, Kinga meg nem érti, az első körökben miért nem lehet a szívükre hallgatni. Kíváncsi lennék, Attila a vécén békén hagyja-e Fecót és Kingát, vagy oda is benyit, hogy ellenőrizze őket, hol járunk a történetben? Hát ott, hogy mindenképpen Csaba megy. Akkor hadd menjen. De ki lesz az a nyolc-kilenc ember, aki Péter és Attila szerint Csabára fog rakni? Attila sorolja, Kinguci szerint az se meg az se fog rárakni, jó, akkor Attila öt perc alatt kideríti. Gergő, Vera és Seri is Csabára fog, hát akkor nincs itt gond. Kinga nyavalyog a fürdőszobában és már megint a lábkörmét lakkozza, ha jól figyeltem, ez a hetedik alkalom, ebből arra következtetek, Csaba lábfetisiszta lehet, vagy nem kéne ennyire ragaszkodni a Constance Caroll márkához. Kinguci nyugodjon meg, attól nem lesz szar ember, ha Csabára rak. Kinguci nem nyugszik meg, persze, aztán következő alkalommal, meg lehet, hogy ő lesz a következő. Én nem bánnám, de hát.

Ármányszerelem van mámeg, a lányok setesutáskodnak a konyhában, sütit sütnek a fiúknak, amiben üzenetet rejtenek el. Seri őszinte döbbenetemre Gergőt választja, nem kell magyarázni, miért, a legnagyobb szeri neki jár. Gergő szerint a süti sós volt, a gyümölcstől savanyú, az állaga meg a kínai piacos flip-flop talpára emlékeztetett. Veronika nemcsak a süti miatt érdekes, a küvekkel kirakott pólója miatt is, amin egy keverék kutya feje látható masnival, tényleg, ma újra megnéztem. Nem sokat bíbelődött Krisz sütijével, szívecske formából kinyomott egy nutellát, illetve…na mindegy, egyed meg! Veronika nem egy miss, nem kell neki az oltós, bunkó szöveg, azóta, mióta Krisz kiemelte a medence vizéből, tiszta szívből szereti. Hát, Shadi sütije ilyen lett, a többire nem figyeltem, mert azon gondolkodtam, ki az a Sanyi. Dya nyitott a további ismerkedésre és puszikák ezerrel. Vera sütijéhez nincs villa, mert szétesik. Péternek szánja.

Mmm….te kis geci, ismered az ízlésemet? Te rohadék! Péter imádja a chilit és a csokit, mondjuk a sütiben egyik sem volt, Erős Pista meg a hegyes erős kikapart ere annál inkább. A sütizés után Serire terelődik a szó, még mindig kattog a digó üzenetén. A szaunában is Gergő és Seri szerizése a téma, ugyanmár, persze, Attila is olvasta, ha a nők négyszer elhúzzák a csók elől a fejüket, az már tényleg nem! Hogy mi a frásznak ez a maffiacsaládos feladat, mikor a donok tanácskozásán kívül semmit nem látunk belőle, örök rejtély marad számomra, de most is ezzel nyűglődnek. Miután „a családok felosztották egymás közt az Evés, a Szarás és a Dugás jogát, ahogy azt minden valamirevaló bűnszervezettől megszoktuk”, tovább folytatódik a javak felosztása. Az előző gyönyörű megfogalmazás sajnos nem tőlem származik, hanem a Hogyvolt blog Facebook oldaláról, majd elfelejtem, lájkoljatok, ha jót akartok! Szóval, ötforintosokat kapnak, két kilót kell kimérni, hajrá. Dyának ez könnyen fog menni, a kutyája három kiló, az első fejfájáscsillapítót akkor veszem be, mikor a zsákot dajkálgatja simogatva és kismanónak szólítja.

A másik két csapat módszere nem ennyire fájdalmas, két literes üdítős palackba szórják az érméket és kezdetleges mérleget próbálnak készíteni. Fecóéknak szinte pontosan sikerül eltalálni a súlyt, ők választhatnak először a táblára aggatott javak közül, a wc használat mellett döntenek. Akkor pisiltek, akkor kakiltok, ha van mit, bölcselkedik Péter és leakasztja a hűtőhasználat jogát. Elkel a cigaretta, az alkohol és minden egyéb, nincs más hátra, mint megint egy keresztapa találkozó, ahol eldöntik, a családok hogyan kereskednek a javakkal. Egészen addig nem tudok komolyan venni ezt az egészet, míg a Villa sarkában meg nem látok egy betonkeverőt. Dya és Sehere sumákolnak, nem cigit loptak, te nagyonhülye Attila, a cigi az övék! Ezek itt csajos cuccok. Például tampon. Attila szól a donoknak, most akkor olyan nincs, hogy mindenki szétlopja a fürdőszobát, ugye? Érkezik Sehere, szent meggyőződésem, hogy csak produkálni akarta magát, mert olyan erőltetett az egész felháborodtamkurvára jelenet, hogy kínosan feszengek, és a faszomat felkiáltás sem lesz attól fenyegetőbb, hogy idegrángásos tüneteteket produkálva hadonászik a kezével.

Nincs öfi romantikus randi nélkül, a lányok licitálnak a fiúkra, drEszter vezetésével, aki kultúrlénynek nevezi Attilát, Krisz alsó tájékáról meg nem tesz megjegyzést. Péterért óriási küzdelem folyik, BTA és Vera nem győzi egymást túllicitálni, szerintem BTA még azt is vállalná, hogy három napig ő törölje Péter seggét. A GKKT Verát választja, saját bevallása szerint azért, mert nem biztos, hogy túlélne még egy randevút Annamáriával. Egyre jobban fél a rajongásától és félelmetes, ahogy tud nézni. A másik páros Veronika és Krisztofel, a randi a kertben van, csokiföndü gyümölcsökkel, ízlésesen terített asztal villanyrezsóval és paraván. A romantikus randevú természetesen namivanöcsémmel kezdődik, majd Krisz egy laza mozdulattal a medence mellé kúrja a rágót, ne háborogjunk, hegyesen köphette is volna. Péter röhög, ezzel a két baromarcúval még azt is el tudja képzelni, hogy elmenjen egy étterembe, aztán kedélyes beszélgetésbe kezdenek Verával, Csabára teszik a jelet, pedig ez a Shadi gyerek is egy mérhetetlenül idegesítő patkány. Ilyen gusztustalan férget rég láttak. A másik asztalnál vidám a hangulat, Veronikának tiszta csoki lesz a foga. Krisz szerelmi vallomásán – úgy szeretlek, hogy nagyon bírlak – némileg ront, hogy a paraván pont ráborul közben, ezt megtetézi azzal, hogy a háta mögé dob egy karika csokiba mártott banánt, igen, Péterre esett, de nem para, kedves mosollyal belekeni Kriszbe az összes csokit.

Veronika élete legviccesebb randevújának végén a két pár megküzd egymással. Csodálkoznék, ha Péter nem dartsozna jól, eddig ő mindenhez értett és mindent tudott, szerintem vízen járni is tud, és kíváncsi lennék, mi történne, ha lenne Lázár nevű lakója a Villának és történne valami tragédia. Jujj, Veronika eltalálta a táblát, nagy ügy, Wallyt a Vaklármából nem nehéz túlszárnyalni, ugye. Péterék nyernek, jutalmuk egy tantra randi a nyugiban. Kerüljenek egymással elmélyült testi-lelki kapcsolatba, de kvagyorsan, mert egy órájuk van. Krisz és Veronika röhögve kárörvendeznek a nappaliban, na ezek elmentek jógázni a nyugiba, ez az ajándék! Péter kihasználja ez a lehetőséget és leviszi alfába Verát. És most csettint, Vera távozik az álomhelyről, kiment belőle a feszkó, biztonságban van és friss lesz, meg üde. És most, mint akik kúrásból jönnek, felveszem a gatyám, vihog Vera, nem sokáig, mert Attila benyit és a maga finom, visszafogott, szinte kínosan cizellált, ám mindig lényegretörő stílusában belemennydörög a tantra csendjébe: gyerekek, ezt nem mondjátok komolyan, hogy az ágyneműmben basztok?!

Péter és Vera röhögnek, mindenki beözönlik a nyugiba, Attila fenyegetőzik, most kihozom a tied és belebaszom a medencébe! Le is szarja, az ő ágyneműje konzervbe össze van hajtva, ők meg szétbasszák! Itt nincs ilyen, hogy a tiéd, a ruháid, az a tiéd, próbál vitába szállni vele Vera, a Machinátor azonban nem meggyőzhető, kihozza az ágyneműt és kivágja a műfűre. Vera segít neki és az egészet belebassza a medencébe, úgy is van, ha lúd, legyen kövér. Attila a riportban háborog. Példát akart statuálni, hogy az ő kapuját nem lépheti át senki! Olyan pici már az a kapu! Nincs semmije, a kis összehajtogatott pakkját viszont az élete árán is megvédi. Hogy mi lehet a kapu, nos, a pokolnak ugye tornáca meg hetedik bugyra van, Attilának saját bevallása szerint szíve, lelke nincs, így az is kilőve, marad a ződrevana, az meg rácsos. A szobában persze megindul a pletyka, a Vera a bugyiját vette fel, mikor Attila benyitott! A bugyijáááát?! Míg ezen hüledeznek, Vera és Péter csókolóznak összebújva, BTA meg úgy dobálja a nyilakat a dartstáblába, mintha legalábbis Vera lenne a falon. Vagy Péter alsó tájéka.  

Kíváncsi vagy Sixx exkluzív videóira, ajánlóira, kritikáira? Csatlakozz a UPC Magyarország Facebook-oldalához!