Mickey Mouse, Jerry, Grabowski és Stuart Little mellé VV Csengettyű Úr is bevonult a felejthetetlen egerek közé, jaj hát biztosan haláli aranyos kis jelenet volt, és én vagyok egy dög, vállalom, de agyvérzést kaptam és halálhörgést hallattam végig, hitetlenkedve ráztam a fejem és néztem az órát, 19.17 és még mindig az a kurva egér a téma, hogy ez mekkora szenzáció, tényleg, jaj belerágott egy szívet az almába, kár, hogy nem dédelgették meg puszilgatták össze! Persze, nagy a pofám, mert hát én egy tanyasi parasztpicsa vagyok, aki nemcsak az egeret tudja megkülönböztetni a patkánytól, de a menyétet is a görénytől, a búzakalászt a rozstól és tudom, mi az a tritikálé, mink itthun szármát eszünk, nem töltött káposztát, van hastok a féször alatt, és nem okoz meglepetést az sem, hogy a tehén nem lila-fehér, az a dózsa, az egérnek meg az egérfogóban van a helye, vagy Kiscica ill. Kiscica Anyukájának a szájába.

A Villában elkezdődött a kufárkodás hete, Lilu csekély lenézéssel a hangjában elárulja, a Lakóknak kellett egy rövid idő, amíg megértették a feladatot. Megint nincs kaja? Nincs. Semmi nincsen. Még csoki sincs. Mindenemet elvitték, a hajlakkomat, a hajhabomat, a haj…A ruhák megvannak? Elvitték a sminkes cuccaimat is! Hát akkor nem sminkelünk egy hétig. Na, legalább kiderül az igazság, mondja Alekosz. A jelenet leginkább arra emlékeztet, mikor a törpék hazatértek a bányából és ki evett a tányérkámból, gonosz satrafa is van, aki állandóan a tükörbe bazsalyog, csak itt Évának hívják. Ha nincs fésű, megőrülök, sipít a Kazal. Pedig nincs, mindent elvittek! Hát hogy a faszba fogok fésülködni? De a tampont is elvitték! Ne, én nem bírom ki cigi nélkül, komolyan mondom! Én anélkül nem bírom! És bőgbazmeg. Aztán toporzékol is, én nem bírom ki cigi nélkül, nekem most kell egy szál! Biztos, hogy be fogom törni az ajtót, ha nem adnak cigarettát! Azonnal adják vissza! Vigyorogva rágyújtok és a tévé felé fújom a füstöt, mmmm de jól esik! Nem bírom ki cigi nélkül, Béla, ennyire nem! Azt az egyet ne vegyék el, adják vissza! Odafordulok a férjemhez, úgy tűnik, akarsz valamit mondani. Höhö, te isteni csoda, te tökéletes, te, te szirénhangú. Igen, valami ilyesmire gondoltam, máskor menni fog magadtól is, ugye?

A nagyjelenet után szinte rögtön levél érkezik, mától a Villa javait felosztjuk közöttetek, azaz mindent, amit a Villában használtok és fogyasztotok, birtokolni fogja valaki közületek. Hogy ki mit, a szerencse dönti el, mindenki húz egy borítékot. Alekosz birtokolja az evőeszközöket, a rizst és a nyugiszoba használatát. Éva a fürdőszoba takarítását, a hajzselét és az öngyújtót. Gigi a cigarettát, a hajbaszkurálót és a háztartási segédeszközöket. Béci a húsféléket és a bort. Anikó a palackos vizet, a tusfürdőt és a hűtőszekrényt. Jerzsi a konzerveket, a meleg vizet, a csajok smink készletét és a csokit. Már most unom. A következő, mintegy negyedórás jelenet Anikó és Béci vívódása a hűtőszekrénnyel. A hűtő egyébként hűt, ha valaki nem tudta volna, úgy gondoltam, fontos citálnom ezt Anikó riportszobában elhangzott mondataiból. A nagy kérdés tehát, ki pakolta be a húsokat a hűtőmbe?

Miért, azt muszáj, a romlandót muszáj. Nem, a hűtőnek én vagyok a tulajdonosa, akkor tehetitek be a izét, hogyha elcseréljük, ha megegyeztél velem. Megegyezés alapján működik a dolog. Anikó ajánlatot tesz Bécinek, akkor tehet be kaját a hűtőbe, ha ehet belőle, Béci attól tart, betesz húsz deka párizsit, Anikó meg megzabál belőle tizennyolcat. Akkor rohadjon ránk a hús! Azért nem teszed be, mert azt mondtam, hogy eszek belőle? Tán érdekesebb lenne ez az egész, ha Béci mást tenne be és nem a hűtőbe, mindegy. Béci megenyhül, na jó, ha kérsz valamit, adok, de akkor én is kérek valamit cserébe. Most meg tusfürdő is kéne neki, akkor adjál még almát. Miért adnék, kaptál tusfürdőt. Mindjárt bemegyek a paplan alá sírni, esküszöm. Be is mentem, csak jóval később, más okból kifolyólag. Dühömben.

Amíg Béci Alekosszal üzletel – kolbászt cserél két garnitúra evőeszközért – Laci egy fiskars papírvágó ollóval eszik, először azt hittem, nem jól látok, de de. Másnál van hajzselé? Nem, csak nálam van, mondja Éva. Jó, akkor kell négy. Hát négyet nem fogok adni Alekosz. Akkor nyolc kell. Nyolc darab kis hajzselé nem ér fel egy kanállal meg egy villával! Fogadjunk, hogy záros határidőn belül úgy fogod perkálni nekem a zseléket, mint a kisangyal. Fogadhatunk! A szokásos vita után Alekosz felhívja a mosóemberek figyelmét arra, akinek mosóporra van szüksége, eszközöljenek ki neki öt darab hajzselét. Ha az Éva nem ad, nem kapnak mosóport. Kezdek ideges lenni, Alekosz csak nem szakad le a hajzselé témáról. Na, átgondoltad, ül le Éva mellé az ágyra. Éva simán odaadta volna, ha Alekosz nem ilyen hangnemet üt meg. Szükségem van a hajzselére, kész. Nekem meg szükségem van arra, hogy rendesen beszéljenek velem. Nekem nyugtatóra van szükségem. A többiekkel nem érdekel, mit csinálsz, csak velem legyél normális. Éva kap egy percet, hogy eldöntse, odaadja-e azt a rohadt hajzselét. Van még húsz másodperced. Úristen, olyan vagy, mint egy gyerek! Éva megfontolt ebben a játékban és még mindig fontol. Öt, négy, három, kettő, egy. Hogy döntöttél? Még gondolkodó állásponton vagyok. Ha lenne itthon hajzselé, már rég kivágtam volna a kukába.

Jerzsi nyugiszoba használatot kér Alekosztól meleg vízért cserébe. Alekosz kis alkudozás után belemegy, túró rudi helyett azt kéri Jerzsitől, szerezzen neki hajzselét Évától. Nyüszítve sírva fakadok. Jerzsi nem jár sikerrel, Éva átlát a szitán, inkább nem sminkel, de nem ad hajzselét. Egyébként mitől tart Alekosz, hogy kócos lesz, vagy mi? Az Algaevő (köszönöm drága kommentelőimnek az elnevezést) győzködése és jobb belátásra térítése következik, Jerzsivel kezdünk, aki csalódott. Örülhetne, mert most így kimarad egy párbajból, de mégsem örül, nem ezt beszélték meg. Az a baj, hogy tudod, milyen vagyok, pattanásig van feszítve már az idegrendszerem. Ahogy rákerült a zöld kendő, Szandi megérezte, hogy hazamegy. Nem direkt csinálja, így hozta, ígéret szép szó, be kéne tartani, csak sajnos az érzéseit meg nem tudja megerőszakolni. Én tudod hányszor erőszakoltam itt meg az érzéseimet? Én is, csak most már nem megy, törölgeti Szandika a mellére szóródott morzsákat.

A következő rábeszélőművész Béla, Szandi kiröhögi, mikor felveti, mi van akkor, ha Szandi jön vissza. Bécinek igenis gondja van az Évával, és azt szerette volna, ha kimegy. Nem gáz, nincs gáz, csak így mindig adunk neki még egy esélyt és már annyi esélyt kapott, mint égen a csillag. Szandi próbál Olivérrel, Gombival, Zsófival példálózni meg megmagyarázni a nemtommit, Laci is bekapcsolódik a ne vedd el magadtól az esélyt szöveggel, ha kimondja a harcos szót, kikapcsolom a tévét! A konyhában Jerzsi Bécit félti Szanditól, az ágyban Anikó és Éva beszélik meg, hogy Szandika mindenkit átbaszott. Éva kárörvendő egy kicsit, mert most Béciék bele fognak esni a saját csapdájukba. Belementek Szandi kis játékába és lehet, hogy közülük fog ellenfelet választani. A háborgás a jacuzziban folytatódik, Laci a leghangosabb, három másodperc alatt változik a véleménye, azt se tudjuk, mi jár a fejében! Hány név merült fel? Tudod mikor fog kiderülni, amikor a kendő rá lesz valakire kötve, akkor.

A fésű nélkül maradt, emiatt MégKazlabb Éva sem adja fel, de mit csinálnál, ha a Béla kiesne, mert a nézőknek elegük lenne, mi lenne a reakciód? Szandi leülne a stúdió közepére és őt nem hoznák vissza. Persze, az úgy is mén. A záró képsorokon Jerzsi és Gigi szeretik egymást a paplan alatt, a maci nagy ívben le van szarva. A maci hanyatt fekszik, Jerzsiéket nem látni, mert elbújtak. Úgymond megtört a jég. Hú, ez már úgy hiányzott, ne tudd meg, nekem is. Csoda, hogy eddig bírtuk. A maci nem mondott semmit, lehet, sokkot kapott szegény. Vagy megsértődött, mert gruppenre számított és kihagyták a buliból.

Köszönöm S-nek a képeket! :)

Szolgálati közlemény!

Bébikék, tegnaptól fogva du. háromkor lesznek új vv-hv posztok, puszi, pacsi.