Én kérem elhatároztam, hogy hinni fogok. Annyian támadták szegény Gyuri Gellert, hogy megsajnáltam. Mi bajuk van az embereknek ezzel a jóravaló parafenoménnel? Megint az irigység és a szakmai féltékenység! Ezer példa van arra, hogy az emberek mennyire nem tartják tiszteletben a másságot, pl. boszorkányüldözés, inkvizíció stb. Na, én nem ilyen vagyok. Én hiszek!
Indul a műsor és egyből megjelenik a felirat, hogy ez rohadt veszélyes lesz, szóval otthon ne! Megmondom az őszintét, eszembe nem jutna otthon ellenőrizetlen körülmények között kilépni a testemből. Maximum a pénteki bulik után, de egy bizonyos Metaxa mennyiség után ez már szinte természetes. A szögbelövővel meg aztán végképp nem játszok orosz rulettet. Nem tudom, miért... így alakult. No, de nézzük mi is történt.
Szombat este újabb öt mentalistával ismerkedhettünk meg, és itt van Somogyi Zoli is, aki frankó kis bőrzakójában kínosan keresgéli, hogy vajh’ melyik kamerába is érdemes beszélnie. Hát igen... a Juventusban nincs ilyen, mi? Kicsit izgul, és sose tudja, hogy mikor érdemes közbevágni, de kit érdekel, mert itt a főhősünk. Gyuri elegáns, Gyuri elsöprő, Gyuri nem ma kezdte. Élete során rengeteg hitetlennel találkozott, szóval az ilyen Bochkor- félék nem tudnak fogást találni rajta, ha meg igen, akkor lazán átsiklik a dolog felett. Még ezzel a lendülettel kapcsolják nekünk a multimédiás központot Demcsák Zsuzsával az élen. Zsuzsi és az öt rózsaszín kismalac édesen turkáltak a nemzet nagy parafenomenális szemétdombján, mert dolguk az akadt bőven.
A TV nézők most is kitettek magukért. A televíziók megvadult musztáng módjára vetették le a hátukról a kanalakat, sose működött órák a műsor óta szüntelen róják útjukat, és annyi üzenet érkezett, hogy még az informatikai rendszer is többször titokzatos módon lefagyott. Egy dolog viszont biztosan kiderült – közli velünk Zsuzsa –, valóban történtek a magyar otthonokban megmagyarázhatatlan események, a kétkedőknek pedig levetítenek egy videót, amin egy óra éppen jár! Tessék! No, ezzel a TV2 kifogta a szelet a vitorlátokból hitetlen, szkeptikus kutyák!
Gyuri Geller előkészíti a beígért kísérletet. Nem kell hozzá más, csak egy utasszállító repülő, meg egy pilóta (otthon nem kipróbálni!) amíg ezt elrendezik, addig lássuk az első mentalistánkat.
Rakonczai Máté saját bevallása szerint szereti és szakérti is a nőket. Tulajdonképpen belelát a fejükbe, és még balta se kell hozzá, és nem titkolt célja, hogy egy csillagfényes éjszakán jól meg...izé... elkápráztassa őket. Mai három sztárvendég közül Ullmann Mónikát választja, és „idegileg” összekapcsolódnak. Mondjuk, azt vártam, hogy lesmárolja a csajt, de visszafogta magát. Disconnect, majd Móni már emeli is a kezét, persze ugyanazt, amit Máté, aki a háta mögött kalimpál. Következő az orrfogás és az is bejön, és jön az utolsó: „Állj fel, ha hozzád érek.” Nahát, ez feláll! Azta... ilyen van? Itt nem történhetett más, csak az , hogy idegileg benne vót a fejibe! Én elhittem. Gyuri Geller is! A közönség is! Taps.
Nagy Molnár Dávidról annyit lehet tudni, hogy burokban született, és nagy misztika van neki a testiben. Ja meg azt, hogy egyszer beleesett valami tócsába, kapálózott, kimászott, és azóta össze akar olvadni az univerzummal. Sok sikert! Dávid fóbia szakos sámán, és Hargitai Bea modellt kéri fel a mutatványhoz. Az igen dekoratív hölgy lekarcolja a legbelsőbb félelmét egy papírra, majd feltűzik egy böszme nagy szegre. Varnus Xaver, a harmadik vendég, az öt papír pohár közül az egyik alá elrejti a szeget. Jön Dávid barátunk, megfogja a szépjány kezét és végigsiklik a poharak felett, aztán gondol egyet, és olyat basz a csaj kezével az egyik pohárra, hogy Bejácska ijedtében beeresztett pár csepp jaffát a bugyiba. Hát erről nekem más nemi szervével való csalánverés esete jutott eszembe, de ők tudják. Beácska már nem is annyira akar szerepelni a tévében, mert arról szó nem volt, hogy tenyérrel kell beverni egy 100-as szeget. Az eddigi „Szeretnék sokat utazni, nyelveket tanulni, meg világbéke, ha lehet” szerep jobban fekszik neki. Már csak két pohár van hátra, amikor a szép szőke benyögi, „hogy ha elcsesszük, az nekem fájni fog!” Ezen mindenki jót röhög, csak Beja nem. Aztán lecsaptak az utolsó pohárra is és láss csodát: üres! Bonusznak, a cetlire felírt pók szócska is eltűnt. Én mondom, csodás dolog a mentalizmus.
Molnár Gergely következik. Annyit mindenképpen érdemes tudni róla, hogy a Bűvészek Világszövetségének elnökségi tagja, aki többek közt részt vett a Műegyetemen megrendezett Szkeptikus Konferencián, ahol kikelt Uri Geller ellen. Ezzel szemben Mr. Jupiterről barátja annyit árult el, hogy mióta ismeri, csak és kizárólag a mentalizmust kutatja. Szép dolgok ezek, de nézzük az előadást. Hat vendég hat állványhoz áll, amin már van hat boríték, Xaver pedig egy másik asztalnál hat tárgyat pakol sorba. Minden vendég kap egy borítékot, amit Móni és Bea kevert össze. Aztán Móni kiválaszt egy embert (a másodikat), aki kinyitja a borítékot. Egy fénykép van nála. Megyünk Xaverhoz és a második helyre pont azt a fényképet pakolta. Igaz, hogy nem a 2-es hely volt, hanem az utolsó előtti 5-ös, de ne kötekedjünk már, legalább a kép az asztalon volt. Ezután az állványokra előzetesen ráhelyezett képeket összehasonlítják a közönség képeivel és hopp, azok is egyeznek. Hi-he-tet-len! És még van egy fénykép, ami már nem tudom, honnan került elő, de rá van írva, hogy Móni a kettes képet választja. Bejácskánál megy a szájtátás, a közönség meg tapsol. Ha nem hinnék a mentalizmusban, most kurvára gondban lennék, hogy csinálta.
Na végre, Gyuri következik. Összekapcsolódnak a repülővel és majd megkéri a pilótát, hogy rajzoljon neki valami faszát, majd sugározza át egyenesen bele fejébe. Az meg sugároz. Gyuri lerajzolja, boríték, majd berakják egy nagy üveggömbbe. A pilótát landolás után beszállítják majd a stúdióba, és persze a TV2 az anyja életére is megesküszik, hogy nem csalnak. Miért tennék? Gyurinak még ez se elég, lefirkál négy rajzot (üveg, piramis, macska, busz) és ő is sugároz a közönségnek és nekünk. „1, 2, 3 és elkuuldom nektek!” Nekem meg is jött, már küldöm is vissza az emelt díjas sms-t, amivel egyben felhatalmazom a TV2-t, hogy ezentúl életem végéig heti egy rugó fejében telepumpálja gagyi csengőhangokkal és háttérképekkel a telefonomat.
Következő fickó a kedvencem. Christian Panthera. A csávó nem egyszerű eset, üzenni szokott az állatoknak, de ne a „gyere Bodri kutyám” stílusra gondoljunk, és vannak furcsa dolgai pl. a gondolatával késztetett növekedésre egy növényt -tudjuk meg az apjától, id. Christian Pantherától. Reméljük azért fűtermesztésre nem adja a fejét a jó Kriszcsön. A műsora alapvetően nem bonyolult. A hórihorgas kopaszodó barátunk kiválasztja Bejácskát (ki mást), némi hókuszpókusz után ad neki egy gyertyát. Most ki fog lépni a testéből, de előtte közli a szöszivel, hogy: „Figyeljél Beja rendesen, mert felvételről megy majd a hangom és nem tudok válaszolni, ha visszakérdezel.” Bekapcsol egy mérleget, meg egy magnót és bevágja a szunyát! Gyorsan kilép a testéből, rátehénkedik a konyhai mérlegre, ami pont 21 g-ot mutat, majd Beja mögé somfordál. Megpiszkálja a modellt, mire az feláll. A gyertya következik. A szelleme ott fújkálja vagy fél percig, de az csak nem akar elaludni. Nem baj, majd máskor... Ezután Bejácskának fel kell írni egy szót egy papírra. Én tuti a „kardiovaszkuláris”-t írtam volna, de a csaj megelégszik a „baba” szóval. Panthera lelke miután jól kiflangálta magát, visszatér a testébe. Fújtat, hörög, röfög, és úgy kászálódik ki az ágyból, mint Józsi haverom a sátorból a Hegyalja fesztivál utolsó napján. Alulkoordinált mozgással megközelíti Beját és kinyögi: Ba-Ba. Na itt szakadt el a cérna. Bejánk sír-rí, beszélni nem bír, én meg rájövök, hogy a TV2 nem véletlen hívta meg vendégnek ezt az árvát. Kriszcsön még mindig a szívét fogdossa, Gyuri meg lelkesedik. Gratulálok!
Vicha Attilával sok a baj. Ugyanis Gyuri Geller nem szeretné, ha előadná a számát, mert ugye az veszélyes, de Vicha öntörvényű faszagyerek, szóval neki ne! Lement ez már más országokban is, szóval nem kell félni! Már hozza is a szögbelövőket és jól megkeverteti a két vendég csajjal. Aztán Bejácskát inkább leülteti, mert az már kézátlövést vizionált. Kap két x-et a testére és Mónival hozat egy gépet a paraván mögül. A csaj forgatja, mint a bűvöskockát, úgy kell rászólni, nehogy kárt tegyen magában, még Gyuri is csak csóválja a fejét, majd Attilánk odaszorítja a tenyerét a géphez és Móni kattint. Semmi! Jön a következő gép, de az valamiért nem szimpatikus mentalistánknak, így Móni hoz egy másikat. Azzal a vállát célozzák, katt. Megint semmi! Na, akkor jöhet az utolsó kettő. Móni kiválaszt egyet, ami szerinte a töltetlen, majd Attis a fejéhez emeli. Kicsit hezitál, de innen már nem adja fel, katt. Ez is üres! Affrancba... Még bemutatja, hogy bizony a negyedik gép volt a töltött, bár nem elsőre (!), de odaszegez a táblához egy lemezt. Csodálatos! Annyira jó látni, hogy ezek a dolgok a szemünk előtt válnak valósággá! Még Bea is boldogan tapsikol, pedig őt aztán nehéz megvezetni, mint általában a modelleket!
Geller az én személyes kedvencemnek, Christian Pantherának adott védettséget, ami annyit jelent, hogy se őt, se a lelkét nem szavazhatja ki a közönség. Annyira boldog vagyok. De tényleg!
Demcsák Zsuzsa a képernyőn és közli, hogy bizony megint érdekes dolgok történtek. Emitt egy kanál változott villává, amott egy gázóra forgott visszafele vagy 200 köbmétert, egy telefonáló pedig váltig állítja, hogy Budakeszin pörög a kanál a levegőben. Kár, hogy nincs otthon egy Pajtás fényképezőgép, mert bizonyíték híján ezek a rohadt szkeptikusok mindenbe belekötnek.
Következik a főattrakció. Az sms-ek többsége a piramis rajzra érkezett, így felbontják a borítékot és láss csodát, tényleg piramis! Igaz, hogy a macskára csak 1%-al szavaztak kevesebben, de ez már kit érdekel? Megérkezett a Malév pilóta is, kibontja a borítékját és kis jóindulattal ott is piramis van! Elképesztő! Még kapcsolnak a multimédiás központban, ahol egy videón azt látjuk, hogy egy óra pörög, mint hülye. Remélem senki nem hiszi, hogy egy rádiójel vezérlésű faliórát látott, amihez bárhol hozzájutunk pár rugóért. Higgyétek el, a TV2 nem blamálná magát ilyen hamis illúziókeltéssel. Ez nem az ő stílusuk. Nagy Molnár Dávid sámánmentalistát gyorsan kiszavazza a nép, Gyuri meg búcsúzóul még odatapasztja a kezét a képernyőre, és energiát sugároz a gyerekiknek, hogy: "tanuljatok rendesen vazze, és ne drogozzatok, mert attól csak elhülyültök." Hát nem csodapofa? Kiváló műsor volt, Gellert nagyon megszerettem, és úgy döntöttem, hogy továbbra is feltétel nélkül bármit elhiszek a médiának. Köszönöm neked TV2.
Facebook kommentek