Mindannyian ismerjük a kanapétévézéses bealvás szindrómát. Ez a kór minden előzetes figyelmeztetés nélkül törhet ránk bármikor. Azért vannak magasabb kockázati csoportba tartozó műsorok, mint pl. vasárnap ebéd utáni F1-es futam, vagy késő esti „még ezt megnézem, és megyek én is szívem” műsor. Csendes szunyókálásunkat két dolog szakíthatja meg. Palik Laci elmebeteg üvöltözése, mint pl. „ATYAÚÚRISTEN, MIT CSINÁL EZ A FIÚ!!”, és a REM fázisunkba belehasító, hallásküszöbünket próbára tévő reklám. Én kifejezetten rémülten tudok felriadni egy-egy reklámblokkra, ezért ha tehetem, kizárom az életemből, de a minap úgy döntöttem, hogy itt az ideje kritikus szemmel is végignézni őket. Íme egy adag.

Mindig frusztráltak a kicsi malacszemeid? Szeretnéd, hogy legalább akkora legyen, mint egy betépett tehénnek? Ha igen, semmi mást nem kell tenned, csak annyit, hogy bemész a bótba és megveszed a Mászterpíszmáxot, mert az jó. Ott van pl. Görög Zita. Megvette. Azóta akkora a szeme, hogy alig bírja becsukni. Ennyi. Még a modelliskolájában is Mászterpíszmáxot, a kifutók kedvenc szempillaspirálját használja. Mert van neki modelliskolája. Azt mondjuk nem értem, miért lesz nagyobb a szemed egy szempillaspiráltól... Lehet, bedagad? Lényegtelen. Vegyed megfele!

Egy enyhén vízfejű fickó áll az ajtóban egy csokor virággal, és csenget. Kilép egy nő, de mivel ügynöknek nézi, így rábassza az ajtót. Csokornak annyi, emberünk gondterhelten néz. Mindaddig, amíg Univermedvemancs át nem nyújt neki egy majonézes dobozt, majd a jól ismert Nesquik nyúl hangja közli, hogy „Ha ezzel se jutsz be, akkor tökön szúrom magam!”. De Univermedvemancs természetesen nem akarja magát tökön szúrni, mert Univermedvemancs biztosra megy. Ő tudja, hogy az Univer majonéz finom. Emberünk gyorsan összehúz egy majonézes salátát és viszi is a csajnak. Az meg már nem kérdez semmit, csak tömi a fejébe átszellemült orcával. Háháá! Mi ebből a tanulság? Ha meg akarod rakni a szomszédasszonyt, akkor vegyél neki Univer majonézt. A mai nők erre buknak.

Fiatalkori emlékeimben az Ewokok után közvetlenül a Duracell nyuszik voltak a legkedvesebb teremtmények a földön. Csak úgy futkároztak ide-oda a kis ártatlan picúrok kifogyhatatlan energiájukkal legyőzve a rosszarcú nyuszikat. De még a rosszarcúak is olyan kis édibébin voltak morcosak, hogy fel se merült bennem máig az a kérdés, vajon miért rózsaszínűek? Kit érdekelt ez akkor, a Super chaneles időkben. Na, ez az idill mára jelentősen megváltozott. Ezek a kis ellenszenves férgek ma már tökömtudja milyen rézfejjel és plusz energiával vannak ellátva és sose mosolyognak. Én inkább vigyornak nevezném. Biztos nagyon fasza a Duracell, ha a zseblámpámmal hosszan akarok világítani egy vaksötét temetőben, de ezek a plüsstetűk nekem ne focizzanak elszánt arccal és Pelét megszégyenítő mozdulatokkal idióta szintetikus rock zenére, mert szánalmas és nem is fejezi ki eléggé, hogy mennyivel jobbak a versenytársaknál. Hogy dögölne meg mind!

A Zott reklámja szerint a jó gyümölcsökből befőtt lesz, a szebbekből gyümölcssaláta, a csodálatosangyönyörűségeseket meg beleaprítják a Jogobella joghurtba. Na, meg a tökömet! Ezek tényleg ennyire hülyének néznek bennünket? Már látom magam előtt, ahogy a Zott munkások visítva rohannak a műszakfőnökhöz, mert véletlenül becsúszott egy kis rothadt eper is a szépek közé, és az úgy nem maradhat! Ebben a profitorientált világban majd pont a legszebbeket fogják beleturmixolni abba a nyomorult joghurtba? Én tuti nem így csinálnám, és szerintem ők se. Azért még így is ez a kedvenc joghurtom, csak ne vetítsenek itt nekem.

Szoktál enni magyaros kaját? Hát persze, hogy szoktál, ha magyar vagy. Na, akkor erre építünk egy reklámot, gondolta a Mezym gyártója. Egy idősebb háziasszony éppen a csülkösbabot tálal fel kolbásszal (mert ugye a hülye magyar ezt eszi), majd közli, hogy mi apjukkal szeretjük a hasunkat. Ez eddig renben is van. Viszont Lenke néni tapasztalati úton arra is rájött, hogy ha lefekvés előtt befal vagy négy kötőjel tizenöt töltött káposztát, attól bizony rohadt szarul fog aludni. Erre természetesen nem az a megoldás, hogy ne zabáld fosásig magad éjszaka, hanem egyél Mezymet. Sőt! Minél több tablettát veszel be, annál többet tudsz majd zabálni. Gratulálok.

Egy fölöttébb irritáló hangú kiscsaj rohan be a szobába, és üvöltve közli az apjával, hogy Buksi kutya lelépett. Hát ja.. a kutyák már csak ilyenek, de legalább addig se szarja össze a laminált padlót. Na, mit csinál erre egy normális családapa? Nem, nem zavarja el a francba a lányát azzal, hogy majd visszajön az a kis patkány, ha megéhezik, de legrosszabb esetben is csak annyi történhet, hogy elcsapja egy pótos IFA, hanem leteszi a CKM magazin e havi számát, és a szakadó eső ellenére a család kedvence után veti magát. Kisvártatva elő is kerülnek szénné ázva (vagyis csak az apuka, mert az eb tök száraz), majd látványosan tüsszögni kezd. De most őszintén. Milyen immunrendszere lehet ennek a kreténnek, ha pár perc alatt úgy megfázik, hogy a halálán van? Kb., mint Freddie Mercury az utolsó stádiumban. Na, nem baj, megvan a megoldás. Egyél meg egy levél Aszpirin plus C-t, mert az megszünteti a torokfájást és hozzájárul az immunrendszer erősítéséhez. Hát az bizony rád fér barátom.

Mára ennyi volt, de az utánpótlás kifogyhatatlan. Azért a reklámok fogyasztása tekintetében kérdezze meg kezelőorvosát, gyógyszerészét.