Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.
Hogy volt?

Luxusdoki 1x2 - Enni vagy nem enni?

2012. február 28. 11:00 - m*kkk

Hank-ék jól láthatóan berendezkedtek az új vityillóba, és már sikerül is összerúgniuk a port a szétdobált ruhák, és a összegányolt konyha miatt. Evan ki van akadva, hogy Hank mindent szanaszét hagy a lakásban, és, hogy a tojásokat úgy választja széjjel, hogy utána minden tiszta dzsuva. Mondjuk tény, ami tény, nekem is nehezen érthető, hogy lehet ekkora rumlit csinálni egy fehérje omlett (aminek se íze, se bűze) készítése alatt.

Éppen a hu-de-nagyon egészséges rántotta készül, amikor ismét cseng a telefon, és a Hank Med (Evannek köszönhetően már neve is van a gyereknek) még reggeli előtt kinyit. Dokink némi habozás után (és a pénzügyi plusz New Business igazgató a.k.a öcsike “előbb a munka, aztán az evés” utasításának köszönhetően), már tökéletes smúzzal nyomja a fogadás gombot, és kéri SMS-ben a címet. Ezen egy jókor löketet a vonal másik végén csilingelő Miss Tökély 2.0-nak tulajdonítok.

A beteg csaj, akihez megérkezünk, elég fura, mivel nem tűnik betegnek – bár a mosolya pont olyan, mintha a Soundgarden Black Hole Sun c. videóklipjéből lépett volna elő – és tapasztalt ingatlanügynökként cápázik a vendégei (Hank és Miss Tökély 2.0) körül.

Megtudjuk, hogy erről a teraszról a legfrankóbb a kilátás naplementekor, és hogy minden körbevezetésre kell sütit sütni, mert az adja az otthon illatát. Apropó süti, az ingatlanügynök néni kezén Hank sas szeme – Miss Tökély 2.0 látványos célzásának köszönhetően – kiszúr egy égési sebet. Már kezdünk örülni, hogy végre valami agyament, aki pszichózisát saját magán éli ki, aki direkt megégeti magát, amikor kiderül, hogy tényleg csak egy forró tepsi a baj forrása. (Azt hiszem nyugodtan mondhatom, hogy a House fertőzött generáció tagja vagyok.)

A sérülés gondos bekötözése után, már éppen sikerül bravúros átkötéssel meghívni sütizni az új álomnőt, amikor ismét csörög a telefon. A vonal végén In-Divya: menni kell Tucker (tudjátok a nyápic Ferrari-törő kis csávó az apa komplexussal) varratait kiszedni. Randi bukta!

Hank bájvigyorral az arcán pillanatok alatt túl van élete első medencés varratszedésén, ahol viszonszásképpen meghívják a fiatalok egy nyugdíjazási party-ra. Azért tény, hogy a gazdagok csúnyán unatkoznak: nyugdíjazási party?! Előttem van, ahogy 70 évesek csoszognak egy giccsesen kidekorált tornaterem PVC padlóján Araczki László ‘Nem csak a 20 éveseké a világ’ klasszik korongjára. Persze, Hamptomban ez pont nem így van. Kiderül, hogy a nyugdíjazási party egy balerináé, aki kb. 25 éves. Selyemterítők, liliomok, a már jól ismert Mariana árokból származó tonhal, az Antarktiszról hozatott jégkocka és sajnos csak elvétve látunk egy két mókás nyuggert.

 

Evan és Hank gyorsan felosztják a terepet – Öcsike stipi-stopizza a balerinát (nyilván törődjön a plebsszel, akinek hat anyja van, ha van elég nagy pofánk rámenni a nyugdíjas balerinára). Hank-nek sem kell sokáig várni, hogy feltűnjön Miss Tökély 2.0, aki annak ellenére, hogy állandóan ki van akadva gazdagék életstílusán, minden luxus rendezvényen egészen véletlenül ott van. Amikor megpillantjuk éppen egy kiöregedett Ken forma pattintja le, aminek hatására hősnőnk úgy kezdi nyakalni a pohát borokat, mint tini lány az első buliján a gyümölcs vodkát. Később megtudjuk, hogy az a csúnya, gonosz Ken baba volt az utolsó reménye – és pénzforrása – az ingyenes klinika megnyitására. Ó most mi lesz?! Az alkohol mindenre megoldás, főleg ha ingyen van, úgyhogy Hank kiszemeltje David Hasselhoff módjára iszik tovább.

Négyesben később átcsúsznak Tuckerékhez, ahol apuci megint nincs otthon, úgyhogy a vagány kis srác elő is ránt egy üveg nála is idősebb bort, amiből józan Hank nem is engedi, hogy igyon, mert nincs még 21…lúzer ez a kölyök! Na ennél a pontnál, azt hiszem Miss Tökély eléri állapota csúcsát és (immár) Tuckerék ingyen borocskáját szürcsölgetve hangos fikázásba kezd a hamptoni gazdagot sznobságáról. Igazán kedves. Ki van akadva, hogy amíg Tuckeréknél millió dolláros rock ereklyék vannak vitrin mögött (“Anyád! Ez itt tényleg Bruce Springsteen gatyája?!”), addig az ő dédelgetett álmába, a plebs kórházra senki sem fektet be.

Mindeközben Evan kezdi becserkészni a balerinát, és meghívja egy – eddig a karrier miatt tiltott – jó zsíros és kalóriadús hot dogra. A kis nyugdíjas azonban egy harapás után elszédül és padlót fog. Fenébe a Marinara-s tonhallal, azt hiszem ezt hívják szédületes hot dognak! Hank egy Harmadik műszakos mentő sebességével a helyszínen terem, kocsijában egy kiütött Miss Tökéllyel. Ez az srácok, anyuci biztos büszke lenne rátok: két ájult csaj egy este alatt. Végül a betintázott Miss Tökély, és a hot dog érzékeny kis nyugger is hazakerül épségben.

Másnap a ballerina megjelenik Hank-nél, épp reggeli közben, és kitálal, hogy azért a balett karrier során volt, hogy nyugtatót, fájdalomcsillapítót és fogyi tabikat tolt egyszerre. Azért eléggé más így a helyzet, de azonkívül, hogy Hank elküldi egy teljes vérképre, nem történik semmi. Ellenben Evan hiszti rohamot kap, hogy Hank rámozdult a csajára. Aztán bátyó ráébreszti, hogy nem is csaja, talán előbb el kéne vinni randizni, mert OK, hogy már megpróbálta megtömni virslivel, de valljuk be, nem volt kirobbanó a siker.

A nyáladzó, már-már idegesítő Öcsike így vacsorára invitálja kis nyugdíjast. Otthon balettáncos módjára főz: végy két tojást, nyomj egy piruettet, kettes pozícióban keverd meg a salátát, és meghajlás. Szánalmasan nyomorult az egész jelenet.

Eközben főszereplőnk is bőszen csajozik tovább, és meglátogatja enyhén másnapos álmai nőjét – persze nem minden hátsó szándék nélkül. Az előző estés dorbézolás során a hölgy a kocsiban hagyta, azoknak a betegeknek a listáját, akikkel az ingyen klinika létjogosultságát támasztotta alá. Hank meg véletlenül beleolvasott, és már rohant is segíteni az egyik doktor allergiás, bürokráciától sugárban hányó fószeren. Az meg elhajtotta, ahogy kell. Miss Tökély sincs ettől elájulva, megint játsza az etikus, határokat nem átlépő szendeszüzet, de egy nappal később csak elküldi Hank-nek az említett bácsi gyógyításához szükséges ketyerét. Amikor Hank visszamegy a halász bácsihoz, és előadja, hogy a saját szánalmas story-ját a műtőasztalon hagyott milliárdosról meg persze az ingyen kezelésről, a papa szívét egyből vajra lehet kenni, és máris nem hadakozik a kezelés ellen. Isten áldja Hank-et!

Hazafelé Hank még azért gyorsan beugrik Tuckerhez, akinél éppen otthon van az Év Apukája. (Bevallom, én már kezdtem azt hinni, hogy nem is lézetik.) A figura tipikus, napbarnított bőr, kifogástalan öltöny, bájos mosoly, kék szemek, és mocskosul gazdag. Éppen egy tárgyalásra tart ezért, amikor Hank próbálja felnyitni a szemét, hogy mekkora nulla, mint édesapa, diplomatikusan elküldi dokinkat a sunyiba. Többet nem lehet a család orvosa, persze az nem azt jelenti, hogy Tucker barátja sem. Főleg, ha az újonnan kapott modellrepcsit kell az óceánba vezetni, ezzel kimutatva apánk ránti rajongásunkat.

Az este leszállt, és Evan-ék asztalán a korábban elkészített csirke a la homo-balett még mindig az asztalon pihen. Még szerencse, hogy Hampton-ban a kaja sem hűl ki, ha egy fél napig az asztalon marad. A lényeg, hogy a csaj el van ájulva a két szelet natúr csirkétől (amit Evan Machu Pichu módra sütött fogásnak ad el) meg a tál salátától. Az első falat után – miközben Evan épp ünnepelteti magát, hogy meggyógyította balerináját az éppen betoppannó Hanknek – a kis nyugdíjas ismét eldobja magát. (Kezdem azt hinni, hogy a csaj tényleg annyira kivan, mint egy hetven éves mammer). Ráadásul most még egy darabka csibehusi is megakad a torkán a csórinak, és újra kell éleszteni. Amint magához tér, gyors diagnózis, valami a kajával lesz. Ezen a ponton megértem, miért van Hanknek orvosi diplomája.

Ezután jön a brilliáns ötlet: kössük szívmonitorra és adjunk neki pepperonis pizzát. Na ilyet se látsz a Grace klinikában! Csaj beleharap a szélébe (abban van az igazi bűnös élvezet), és 1…2…3 elájul. Hank megállapítja, hogy egy nagyon ritka szénhidrát okozta szívproblémája van: ha kenyeret eszik, kihagy a ketyegője egy pár pillanat erejéig. A megoldás egyszerű: pacemakerrel annyi Big Mac-et zabálhat, amennyi belefér. Másnap be is állít hogy megköszönje a diagnózist, és, hogy elbúcsúzzon hős szerelmes – és egyre antipatikusabb – Evan-től, akinek majdnem megszakad kis szíve. De azért egy búcsúcsókot még bezsebel.

A zárójelentben Hank-et látjuk bájologni, az első ingatlanos bige által ajánlgatott ház kertjében Miss Tökély 2.0-val és két doboz kínai kajával. Minden izgi meg rózsaszín, és az is kiderül, hogy Hank milyen cuki. Épp itt az ideje az első csóknak, de ekkor megjelenik a ház új gazdája, aki joggal van kiakadva, hogy 2 vadidegen vacsizik az új kertjében. A csók elmaradt, de abban biztos vagyok, hogy Miss Tökély 2.0 helyet kap a főcímben.

 


 

komment

Luxusdoki 1x1 - Új élet (Pilot epizód)

2012. február 27. 19:00 - m*kkk

Nyitó kép: amerikai idill, a sport nemes egyszerűségével átszőve. Fekete srácok fehér srácokkal kosaraznak az utcán. Az egyik gepárd testű játékos megindul, ugrik – fehér srác a földön – és zsákol. Taps, majd a játék megy tovább. Vagyis menne, ha a pontszerzőnk szeme nem árasztana hirtelen teljes ürességet. Közelítő kameramozgás, homályosodó kép, szédelgő Dzsordenünk egyszercsak összeesik. Már-már azt hihetnénk, jön az új House, amikor az földön fekvő, ájult fickóhoz (stílusosan a kosárpálya rajzolatának közepén) odaugrik egy fiatal, lendületes fickó (Mark Feuerstein) – bot nélkül – és megállapítja, hogy „nincs pulzusa!”.

Hirtelen, kézbevéve az irányítást, képzett ápolóknak tekintve a révedő hobby játékosokat, kiosztja a feladatokat. Előkerülnek a stabilizáló sporttáskák, majd pontos instrukciók alapján elindul az újraélesztés. Kicsit elkezdek aggódni, hogy jön a Vészhelyzetből oly jól ismert kérdés: „Van valakinél egy toll?” és jönnek a véres részletek, de hál’ Isten nem. A5-s drogos zacsi elő, kézre felhúz, fekvő emberünk nyelve torokból előkap, és láss csodát már lélegzik is a szegény pára. A telefonon rendelt mentők úton vannak, de az késő ad hoc (?) dokinknak (?), így viszik is a beteget a legközelebb parkoló pick-uphoz. Vágás, steril kórházi környezet, nővérke érdeklődik a pulzust szorosan tartó fehér – eddig okosakat mondó – sráctól „Ma nem szabadnapos Dr. Lawson?”. Most már biztos, hogy meg van a főszereplőnk.

Tovább
komment
süti beállítások módosítása