A TV2 ismét elővette egyik jól bevált formátumát a kettőből; ezúttal a popsztárok gáz ruhába öltözve hírességeket utánoznak, és az énekeseknek mondott egyének celebritásokkal párban produkcióznak –variánsok közül az utóbbit. A Nagy Duett hatodik évada Liptai Claudiával nyit, akinek már a három soros zenére tátogás sem sikerül tökéletesen, a ruhája pedig éppen ott feszül, és szélesedik, ahol pont nem kellene. Innen is csókoltatom a stylistot: egy széles vállú nőre miért adunk válltömést, ha pedig hasban is erős, miért feszül ott előnytelenül az a bizonyos textil? Felvezetés, sztárpárok bemutatása, ami ezúttal nekem különösen nagy segítség, legalább lesz időm guglizni az ismeretlenül csengő neveket.

Na hát lement az újabb évad, és ismét itt vagyunk az utolsó felvonásnál. Gondoltam megadom neki a kellő tiszteletet azzal, hogy kirakom tévére és nem a laptop vibrálásának közepében gubbasztok; még csak az „előző részek tartalmából” második jelenetváltásánál járunk, mikor életem párja – aki különben évadokkal ezelőtt leszállt a TWD-vonatról – betrappol a tévé elé, néhány képkocka után felizzik körülötte az aura és eláraszt a kérdéscunamival: „Ez még mindig él? Ez ki? Megan (Megan.) még mindig csak fenyegetőzik? De miért nem nyírta már ki az egész bagázst? Carl? De ő hol van? Jó, de a vezér ölte meg? Jézusom, de szar ez a sorozat!” és a többivel töri meg az utolsó rész feletti, egyébként is csak közepes mértékű izgalom varázsát. Na de lássuk, miből élünk.

Siddiq Rick kérésére hogyvoltozik a Carl végét okozó harapásról: a fiú anyja abban hitt, hogy az emberek lelke csapdába esett a szörnyekben, így a holtak megölésével léphetnek csak át a túlvilágra – aztán megharapták és meghalt, Carl meg az idegen asszony iránti tiszteletadás jeléül megcsinálta ugyanezt.

Ennyi marad azokból, akiket elveszítünk, csak ennyi.. Az elméleteik.

Luci és a Numera akárhányadik nőszemély egy igazán kellemes éjjelnek néznek elébe. Igaz csak annyi a bökkenő, hogy az izgalomtól Lucifer szárnyai előbukkannak. Korai megömlés helyett mostantól ez lesz, csak szárnyakkal. A csajszi azt hiszi, hogy ez a cosplay jelmeze része, sőt, még ő is felveszi az ördögi ruhácskáját, és így folytathatják tovább. Na nem, ettől Luci minden vágya elszállt, a csaj jobban teszi a ha elmegy, mert ismét levágja a szárnyait. Mindezeket Lindának is elmeséli a szokásos terápiás ülésen, a diagnózis szerint ez öncsonkítás. Luci viszont nem bírja elviselni, hogy valaki nemcsak hogy rákényszeríti a szárnyát még az ördögi arcát is elvette tőle. Szerencsére egy minimális előrelépés már van, tudja ki az ellenfele: a Kárhozott. Sajnos a bűnözők bűnözőjét nem lehet csak úgy megtalálni, így Luci sem moshat be neki olyan könnyen. Linda ugyan felnyög, igaz csak attól mert még érzi Anyus keze munkáját magán. Luci látja a fájdalmat, csak nyugodjon meg, fel tudja dolgozni a helyzetet, sőt ha megtenné, hogy újra önmagáról beszélne, azzal sokat segítene neki ebben. Legyen hát, a drámai rész most jön csak, a Kárhozott még szívességeket is tesz! Viszont nem Lucifer találta fel a szívességeket, ám ő már régóta nem űzi ezt a tevékenységet. A Kárhozott csak gúnyolódik vele, még egy ok arra, hogy megtalálja!

Wendy egy embert küldünk a Marsra központban dógozik éppen, a leendő marsasztronauta csajt kell felmérnie, hogy pszichológiailag golyóálló - é. Kedvenc pszichológusunknak a tulaj faszi tart idegenvezetést, aki mellékesen ölég helyes darab. A csajszi szerint a föld el van cseszve, úgyhogy ő szívesebben elhúzna a vörös bolygóra, minthogy akadémikus vagy neadjaajóisten idegrohamos startupper legyen társadalmi elvárásokkal meg hierarchiával csipkézve.

Vallomással kell indítanom, mert szégyellem magam, mint a picsa. Az hagyján, hogy nincs egy nyamvadt tütüm sem, de tavaly óta még mindig nem sikerült felszerelni a csillárt a budiba, a fűrészporos tapéta is itt-ott felkunkorodott már, és azt a kurva Feszty körképet sem lehet sehol olyan kicsiben megvásárolni, hogy az egy 50x70 cm alapterületű szabvány panel wc falán rendesen elférjen, úgyhogy Köllő Babettnek, a klotyósztájling koronázatlan királynőjének innen is üzenem: ég a pofám, de nagyon, az első évad óta nem sikerült mardosó bűntudat és szégyenérzet nélkül pisilnem egy jót itthon. Boglárka naccsasszonnyal indítunk, ágyba hozza a szolga a reggelit, Bogi osztályzata hármas alá, mert a kaviár sincs jó helyen, meg a zöldlé sem elég zöld, a mangópüré viszont hála a magasságosnak elfogadható, így nem marad éhen a talpig sminkben ébredő Bogi sem. Nincs idő azonban hosszasan elcsámcsogni a kobe marhák trágyáján érlelt gyümölcsökön, mert email érkezik a vuttyon tokban tárolt nokia 3210-re, hogy este vacsi Tündénél, amit mi ugye már tudunk, mert volt róla szó, meg egész héten ez ment az előzetesben. Bogi örül, mert

"Tünde az a nívó, ami én vagyok."

Vilit tehát díszpolgárrá jelölik Mikiék, viszont a díszpolgárságért komoly harc folyik – legalábbis az egyik konkurens igazi harcnak fogja fel. Minden csontvázat elő akar ásni, hogy lejárassa Vilit a bizottság előtt, még a lakásba is bekéredzkedik kedvesen, hogy a telefonját mintegy véletlenül ott felejtve hangfelvételt készítsen. Szerencsére a múlt héten Viliék már kiismerték az ürgét, úgyhogy direkt olyan dolgokat mondanak rá a telefonra, ami arról szól, hogy Vili akkora király, hogy még Milán is belőle akar házi dolgozatot írni! Csakhogy a fickó nem nyugszik le, beveti a telefont a kisboltban is…

Alacsony hőfokon pislákoló tábortűznél egy cowboy valami 300 forintos szerelmes regényt olvas, közben cukorkát szopogat. Még mielőtt letolna egy 1/1-es Brokeback Mountaint, megreccsen egy ág, mire felpattan és elkezdi halálra untatni dumájával azt, aki a rét közelébe tévedt. Egy éve nem szólalt meg, mint a Brian életében a vén fószer a gödörben, akinek a lábára ráugrott Názáreti Brian, és ha már kinyitotta a száját, akkor bizony nem csukja be. Random árul el magáról teljesen lényegtelen információkat, amiből lejön, hogy a cowboy külső csak egy gyerekkori vágyálom megvalósulása lehet így a minden mindegy zombiapokalipszis idején. Hirtelen felerősödik a zombihörgés, mire csípőből tüzelve a westernpisztolyával cirka 50 méterről 10 pontos találatot visz be a zombi fejébe, ami mellett ott áll a kihegyezett sétabotjával Morgan is.

Hála az égnek Vasvárdi a harmadik rész elejére nem tartogat nekünk egy elvetemült kísérletet sem, ellenben csipától összetapadt szemekkel botorkál be a tanáriba, ahol valószínűleg vakon is eltalálna a kávégéphez. Nála ez egy nyugodt, derűs napindításnak számít, mert az Igazgató titkárnője meg is jegyzi, hogy akkor ezek szerint még nem tudja a nagy hírt: az osztályát összevonják egy másikkal, ami csupa kis pelyhedző bajuszú rosszcsontból áll.

A Tanár ezért sebtében egy túlélő- és harci pakkot állít össze magának, amibe hirtelenjében bekerül a Jónő piros esernyője is. Csak azért, hogy ebben a részben is tönkretegye valamijét a csajnak – gondolnánk, de ezúttal tévedünk. Jó, azért akkorát nem tévedünk.

Zsófi jógázik a parton, majd ruhástul a vízbe gázol és alámerül. Remélem, megfullad. Bence az asztalnál alszik, jön Csónakos, aki nem látta Zsófit, helyette neki látogatója jött.

Mindennek eljön egyszer az ideje, ezt a hogyvoltot éppen a Délibáb névre hallgató IC-n írom, miközben a mellettem ülő Gabi névre hallgató idegen valami Daniel Redcliffe filmet néz (nem a Harry Pottert, sem a Szemfényvesztők 2-t), majd indokolatlanul hangosan elkezdi bömböltetni az AC/DC-t. És közben eszik. Kolbászt.