A múltkori adásban még úgy tűnt, Vivi tele szájjal röhög a Bódi Margó hangon beszélő asztrológus (Fecsó szerint asztronauta) jóslatán, de így a hatodikra átértékelte és masszív konyhapult csapkodással hívja fel párja figyelmét, aki  először a kamerának játszva, laptopból felpillantva érdeklődi, hogy na, mi van Nyussz?! Feszültnek tűnsz, minek okán vered itt magad jobbra – balra? Vivi erre, ideges vagyok. Mire Fecsó, oszt miért? Viviből picit darabosan, de ömlik a szó, hogy te el fogsz engem hagyni, hogy ha nem fejezem be ezt a katonás megváltoztatást! Vallj színt sebtiben, így lesz? Fecsó erre, lesz a toszt, nyugodjál meg! Jól vagyunk, megvagyunk, így is maradunk! Azt már csak magában tette hozzá, hogy az asztrológusnak ezek szerint nem üzenték meg a csillagok, titokban bizony femdom rajongó és speciel izgatja, ha a nő terrorban tartja.

Mindeközben Babett vs. Bogi feszültség van kibontakozóban, hiszen megérkeznek ugyanarra a kamu kasztingra, amin ugyan Dobó Kata nem volt ott, de Oroszlán Szonja igen. Azzal nyitunk, hogy ő és Kamarás Iván bent ül a jelenetben plusz András rendező, aki egyébként szarul insturál. Vélhetően azt szeretnék velünk elhitetni, hogy egy kamufilm kamujelenetének kamupróbáján Szonja, Babett és Bogi verseng majd Kamarás filmszínész Iván művészúr és a rendező kegyeiért.  Babett, egész jól hozza a megszeppentet és a feszültet, de azért picit mégis ripacs. Bogi szimplán ripacs és elnagyolja, túltolja már az érkezését is, hogy sziaaaa, hát Te itt? De hogy, de tényleg? Jajj hagyjuk már. Szinte le se teszi magát a várakozóban elhelyezett szereposztó díványra, máris rákezd, hogy Babett, Te egy harmincas nő szerepére, most ez komoly? Oroszlán Szonja, mint harmincas nő, ne bassz?! Hát itt mindenki hülye? Meg különben is, őt személy szerint András rendező (aki nem mellesleg a Luxifeli rendezője is, komolyan) hívta fel és már a telefonba is sugallta, bizony Ő lesz a befutó, mindenki más maximum biodíszlet.

 Az előző snittben egyébként betekintést nyerhettünk, hogy és miként készül fel az ember lánya egy jelenetre, amelyben a szövege kábé ez:

Hogy beszélsz velem? Nem vagyok egy ringyó, hogy így beszéljenek velem, mit ártottam én neked? Azt hiszed, hogy megdugsz, és azután elzavarsz? Mi vagyok én, hogy szégyellni kelljen engem?

Bogi telefonnal rögzítette saját próbafolyamatát, vélhetően, hogy elemezni tudja önnön alakítását, Babettnek pedig egy kedves barátja segített végszavazni. Ezt így, önmagában még akár komolyan is lehetne venni, ezért rátettek egy lapáttal és a tuti memorizálás érdekében Babettet hangtálak közé fektették, talpaira hárfát pakoltak. Értelmezhetetlen. Az alakításokra visszatérve, Szonja pocsék, Bogi pocsék-pocsék, Babett szódával elmegy. Talán Ő tudta leginkább visszaadni a néhányszor megdugott, majd ejtett nő életérzést. Valljuk be, nem nagy truváj. 16 és a halál között ezt, szinte minden nőtárs képes lenne megjeleníteni, empírikus tapasztalásból merítkezve.

 A filmes balhé után Fecsónak lesz valami úszóversenye, amire naná hogy minden női szereplőnk -  kivéve Rita - elmegy szurkolni a girlpower teljes lendületével. Lelkesen ülnek és üvöltenek egy lelátóról, ahol a medencében, a kettes pályán küzd ez a drága ember. Nekem nem derült ki, mi ez az esemény, az sem, hogy hol van, de mondjuk azt sem tudtam, hogy Vivi párja versenyszerűen úszik. A lényeg, hogy Fecsó  is meg Vivi is azt mondja, itt marha sokan vannak most ám, én meg, mivel nem értek a lovakhoz, elhiszem nekik. Ja, egyébként Fecsó - akinek a gratulációt fogadós pólóján akkor Hugo Boss felirat van, hogy a holdról is látni -, nyeri a futamot és Babett szerint jól áll neki a fürdőfecske. Ebből még lesz baj!

 Az úszó issue után ruhapróba ügy következik. Vivi egyszer csak lesz esküvője az apropó. Lakatos Márk indokolatlan, pödört bajusszal és a szokásosnál picit testesebben várja a hölgykoszorút. Nem egy lagzi lajcsi, de hát azért na, remekül példázza, hogy a fekete is csak egy határig slankít. Vivi nem szarozik, azt mondja nem egy ruha lesz, rögtön három. Őrült luxi! Vagy csak egy komplexusos barbie baba kicsapongása, mindenki döntse el maga. A virágos ruha jó volt, meg az ezüstös is. Bogi szerint a Titanic jéghegye kutyafasza Vivihez képest az ezüstösben és ezt nem tömegben gondolta, hanem érzetben. Asszem jéghercegnősnek titulálta. Vivi meg örült, mert nehogy már finom legyen és kívánatos. Sokkal inkább bírja, ha dermesztően megközelíthetetlen és elérhetetlen benyomást kelt.  

Boginak lehet, hogy nem tetszik, de hát pont leszarom, hogy mit gondol.

Mondom, hogy ezek otthon simán tolják a domina vonalat. Rita itt sincs jelen, de már utalásokat kapunk arra, hogy János az, aki miatt nem élvezhetjük üdítő színészi játékét.

 János a gyűrűs töketlenkedés után luxusingatlanközvetítőre bízza a nejét. Megszervez egy szipi szupi találkozót, amelynek keretein belül Rita wáoingatlanokat nézegethet, álmodozva, reménykedve, hogy immáron vége a luxusként tálalt lakótelepi létnek, hiszen az új kecóval  együtt jár majd a family reunion és azzal együtt jön a tejben-vajban kánaán. Tudván, hogy fajsúlyos döntés előtt áll, arra kéri a csajokat, tartsanak vele, legyenek támaszai. Babett és Bogi érzi magát megszólítva. Vivi azt mondja, hogy ha Ritát nem érdekelte Fecsó úszása, meg a menyasszonyi ruha próba, akkor tőle el is száradhat a budai emeletesben. Dalma a tök tudja hova lett.

Szóval Babett és Bogi siet a lakásnézegetés izgalmaiba picit belereccsent Rita megtámogatására. Elsőként megnézhetjük azt a villát, ahol Brad Pitték is laktak a jó múltkor. Inkább ódon, mint megnyerő, a lépcső is sok, lift sincs, az oszlopok is csak úgy néznek ki, mint ha márványok lennének, szóval nem bejövős. Bogi, az aranyásók szövetségének oszlopos tagjaként nem is rejti véka alá fitymáló véleményét. Az ingatlanos itt még egészen jól tartja magát. Babett viszont jó barátnőként közli, hogy neki most kábé ennyi volt a szabadideje, szóval, ha néznek is más kecót, ő oda már nem megy, és ebből kifolyólag, ha van márvány, ha nincs, erre szavaz. Bogi fúrja a villát, mondjuk, fúrja Jánost is, rendesen. A második opcióra próbálja inkább rábeszélni Ritát, mondván semmi János, vegyen egy kislakást, ahol meg tudja magát húzni a lányaival. Ezért meg is néznek egy háromszáz négyzetméterest. Jó, de legalább tényleg lakás. Nem ház, nem villa. Lakás. Bérházban.

Az utolsó jelenetben a semmiből egy Sziget fesztivállátogatós előkészületbe csöppenünk. Ha jól látom Viviéknél zajlik az esemény, ahol egy sminkes és egy fodrász tüsténkedik szereplőink körül. Dalma korai Madonnának öltözött, Bogi befáradt fejjel ül a kanapén, és a homlokára biggyesztett Hürrem fejdísz sem segíti abban, hogy ne egy megroggyant szultánára gondoljak, aki a szokásosnál picit hiányosabb öltözetben pezsgőt kortyolgat. Vivi csak vivi. Nem, nem akkora jelenség, hogy szükségtelen körbeírni, úgy is mindenki látja a lelki szemei előtt, sokkal inkább annyira jellegtelen, hogy sort sem érdemel. Rita itt már itt van, némi cowboyos felütéssel, de még vállalható cuccban tolja. Babett az, aki a többiek szerint kilóg a társaságból a színházbajárós szerkójával, ezért kapacitálják, kapjon át valami minit. Hogy honnan szedtek elő egy újabb tüllruhát, nem tudom, mert a jelenetben még híre sem és hamva sem volt, de végül ez lett Babett öltözéke. Egy fehér tüll! Surprise! Olyan adás itt még nem volt, hogy valakin ne lett volna egy nyomorult tütü, hogy egyem meg azt a szponzorációs és termékmegjelenítős fajtájukat!

Motorcsónakkal megyünk Óbudára, mert oda ez dukál. A fodrászolt frizuráknak ezennel reszeltek is. Babett úgy van ezzel a Sziget nevű hellyel, mint én a Dob utca és környékével. Szemellenzővel, csak gyorsan át rajta, jellemzően mások kedvének eleget téve. Imádom, ahogy Dalma azt mondja, én mindig víájpíban szoktam bulizni, nekem ott a helyem, majd ott ugrál a divatgumicsizmiben meg a lábat szexuálisan méltón kiemelő tornadresszében a koszban-retekeben, a pór nép között. A következő pillanatban már valami rendezettebb helyen próbálgatja, hogy is táncolhattak az édes szülei az épp hallható számra, ezek szerint valami újragondolt retró lehetett, mert egyszer csak azt mondja:

Várjál, gyorsabbodik…!

Édesanyám, édes anyanyelvünk, miért!? Nem érek rá tovább lamentálni, mert Vivi elhagyja a társaságot. Na, nem úgy, csak elszalad hányni. Legalábbis Babett szerint ezt történhetett. Nem győz minket kétségek közé kergetni azzal, hogy délután fejfájás, most meg hányás. Legyen neki innentől csuklótól hónaljig fesztiválkarszalag és örök kárhozat itt a posványban, ha ez nem terhesség! Hát én is nagyon remélem, hogy minimum lerágjátok a tíz körmötöket a kövi hétfőig!