Könnyek, dráma és feszültség a negyedik rész kezdő képsoraiban. Egy éttermi asztalnál ül hatosfogatunk, ahol épp egy Babett vs. Vivi összezördülés zajlik, ezjúzsöl. Az nem igazán derül ki, hogy mi a topic, de olybá tűnik, hogy onnan folytatjuk, amikor az előző részben Vivi na jól van, nekem kibaszottul elegem van ebből csatakiáltással, az asztalra csapva,jobbra el. A többi meg utána zavarja Babettet, hogy ugyan hozd már vissza, mégis csak Te vagy a csatakanca, az okosabb, meg a bölcsebb is. Zabolázd meg ezt a Vivi nevű csikót. Babettnek nem sok kedve van, de aztán belemegy, és egy gyere már be, beszéljük ezt meggel visszainvitálja Barbie-t a körbe.
A zenei aláfestés drámai bejelentést sejtet. Et förszt, Babett kezd mesélni meg nem született ikergyermekeiről és a meg nem születő ikergyermekek miatt feladott karrierről. Mert igen, itt most mindenki tudja meg, hogy elsősorban nem a tehetség hiánya volt az igazi rákfenéje annak, hogy színpadi szerepein túl Babett, egyelőre még csak a Valami Amerika 2. prostituáltjaként tudott elkápráztatni bennünket. /Nórinak, köszi és kacsintósfej!/
Vivi egyébként bepárásodott szemmel hallgatja Babett történetét, bár nem feltétlenül eldönthető, hogy mindez a részvéttől, vagy inkább már a saját történetére gondolástól bekövetkező reakció, mindenesetre Ő is előáll a farbával. Azt mondja, hogy Ő meg nem butuska, ingyenélő picsa, okesz?! Van neki egy fuccsba ment atléta karrierje, amely a pekingi olimpiára történő felkészülés alatt tört derékba, fenékizom szakadás miatt. Nyolc évet töltött el az életéből a kőkemény felkészüléssel, ezért megszavazom neki a kiborulás jogát. Majd rögtön el is veszem, amikor azon kezd el háborogni, hogy nincs kellő respektje a gyereknevelésnek manapság, meg annak, hogy Ő csinálja!? a háztartást. Na, most ez a típusú önérzeteskedés pont nem éri el az ingerküszöböm, attól viszont kiver a víz, hogy Vivi látszólag random pakolja egymás után a szavakat, letojva a végződések jelentőségét.
A jelenet záró képében valami olyasmi történik, amire senki sem gondolt (jajjdehogynem). A vallomások estéjét átszövi a döbbenet láthatatlan, ám szinte tapintható fonala. Picit mindenki magába fordul, de nem mi, kedves olvasó! Mi emelt fővel haladunk tovább az események sodrásában, immár úgy, hogy noch dazu az eddig egymást orálisan gyilkoló Babett és Vivi, ettől a ponttól majd szeretik egymást és örbarinővé fogadják a másikat. Mindenki lesz szíves megszokni a gondolatot, hogy a pampula szájú Vivien soha többé nem nevezi kacsaszájúnak Babettet. Ennyike.
Feszültségoldásnak Bodrumba utazás van, luxibusszal. Rita is be tud csatlakozni, ugyanis hála az égnek jobban lett a mútkori fosóshányósból. Vajbőrben ülve megtudhatjuk, hogy Rékába még mindig szerelmes az Ő Norbija és az érzés kölcsönös. A többiek szerint a tíz percenként írt szerelmes és/ vagy szexuális tartalmú üzenetek a vérkellemetlen kategóriába tartoznak, és itt az ideje, hogy Norbi megkeresse a tökeit. Réka hol az üzenetek olvasásába, hol a törekvésbe feszül bele, hogy férjurát megvédje a háborgók és cöcögők előtt. Aranyos, ahogy elmeséli, Norbi épp azt írta, bármit kérhet, csak sebtiben induljon el haza. A többi meg elkezdi, hogy hű, meg ha, és kapacitálják, mesélje el, mit írt válaszul. Hebegve vallja be, hogy ha hazaér, Őt bizony elviszi a Zura a kedvenc halászcsárdájukba. Kivételesen együtt kell cinikuskodnom Dalmával. Bodrum vagy halászcsárda. Halászcsárda vagy Bodrum. Valóban nagy dilemma.
Megérkezünk az aranyoroszlánnal, aranybútorral, aranycsillárral, aranyberakással, és minden bizonnyal aranypöcsű selyemfiúkkal rendelkező szállodába. Babett azt mondja, ez bizony nagggyon luxiiiii és Ő most már tökre olyan itt, mint a Marilyn Monroe. Bogi mindeközben arra gondol, hogy végtelenül kellemetlen barátnői viselkedése, akik kiéhezett bakfislányként méregetik a személyzetet. Olyat is mond a kamerának, hogy tiszta para, hogy esetleg orosz nőknek nézik itt őket a végén, jelentsen ez bármit. Mire gondolhatott Ő ööö? A ribancos viselkedés szinonimája netán az „orosz nő”? Mindenesetre én kérek elnézést minden, erről a tájegységről származó, és önérzetében ezáltal megsértett női olvasótól.
A recepción zajló, recepciós erőszakolásba szerencsére nem fulladó check in-t követően jön az egyik állandó elem, az úgynevezett golfautózás. Most épp eme jármű szállítja hölgyeinket ama apartmanba, amelyből ha jól látom kettőt sikerült bebérelni. Egyet a mami szekciónak (értsd: három vagy több gyerekkel rendelkező nők alkotta társaság), ami Ritából és Rékából áll. A másikat meg az összes többinek. A falra hányt arany mennyisége itt is fordított arányban van azzal, amit még a jó ízlés elvisel. Konkrétan a budi is arany. Vagy legalábbis bevonatos. Réka ismét cukiskodott egy sort, amikor megkérdezte, nem kell é lerúgni a topánt a márványra lépés előtt. Hiába, a jólneveltség, az Bodrumban is jólneveltség.
Lepakolás után jöhet az étterem, ezt jellemzően a pórnép is így csinálja. Jó, általában nem tütüben, tüllben meg csipkében, de ez tényleg teljesen emberi. Az éttermi egység nem egy rómain fellelhető halsütöde, de azért van némi közös, ide is lehet hajóval érkezni. Koccintanak a luxusra és incselkedve szopatják Rékát, írjon sebtiben apácskának, hogy nem hiányzik. Réka persze ezt cáfolja, sőt. A szép hely egyébként valahogy mindenkiből kihozza, hogy milyen szar a férjek nélkül. Norbi, Sára, Tercsi, Fecsó, János, Kata, Klára, / s valahány név a naptárba', mind hiányoznak, no. A képen áthaladó szállodai alkalmazottak és vendégek, kiblőrözött fejjel láthatóak, mert a személyiségi jogok before everything else!
Rita kiborulásával folytatjuk, aki most már az egész kompániával megosztja abbéli fájdalmát, hogy az Ő csodálatos házassága nem azért halt be, mert elmúlt a lángolás, hanem azért mert a férjét elkapta egy játékszenvedély. Baromi veszélyes dolgok ezek, főleg, ahogy Rita kimondja a száján. Meg, hogy képzeld el, ahogy nagyon fentről, nagyon ide (mutatom: mélyre) mész, érted. És Bogi érti. Mert ezek a nők tuti egy helyre jártak beszédórára és egy időszakban szedték ugyanazt a márkájú fogalmazásgátlót. János egyébként kapott játékszenvedély elleni kezelést, csak nem tudjuk, mennyi ideig tartott, ahogy azt sem, hogy kellően hatásos volt e. Mondjuk nem is nagyon érdekel, báj d övéj. Bogi azt tanácsolja Ritának, hogy hagyja a Jánossal való újrakezdés gondolatát, mert csalánba nem üt a ménkű, szenvedélybeteg meg nem képes kigyógyulni.
Mindeközben Vivi remekül példázza, hogy nem csak a játékszenvedélyből, de az eredendő suttyóságból is marha nehéz/ lehetetlen a gyógyulás. Ő bezzeg tegnap kibőgte magát, ám most, így a második körben, a többiek világfájdalma már egyáltalán nem érdekli, csak azon tud pörögni, hogy hol van már a vacsora. Hát legyen meg az Ő akarata. Vágókép és vacsika. Bogi, mint beszocializálódott török vendégmunkás háziasszony választ az étlapról, teszi ezt mindenki helyett. Most ez lehet egyfajta bizalmatlanság nőtársai agyi kapacitását illetően, vajon képesek e ezt maguknak, kútfőből, de nézhetjük akként is, hogy jó házigazdaként teljes körű gondoskodásban részesít és megismertet a helyi gasztrokihagyhatatlanságokkal. Ha kéred, ha nem. Vivi ezen is puffog egy sort, ám azért mindenki tegye a szívére a kezét! Van olyan embertársunk, aki egy-egy kultúrájától idegen étlap láttán nem könyörgött Mcdonalds-ért?! Pláne ha ilyeneket olvasott, hogy oktopus, kalamári, meg tengeri sün.
Réka távozást irányoz elő, mert Őt várják a fogyni vágyók, meg a fellépések, meg a család, Bogi ezt úgy fogalmazza meg, hogy Rékának tele a programja. Nekem meg a kiscipőm, hogy itt senki sem tud értelmesen beszélni. Másnap reggel mindenki fitnesz edzője valóban elbúcsúzik, de legyünk őszinték, már így is pont eggyel többet volt a műsorban, mint ahogy azt szabadna. Az előző estébe belereccsent nőtársak napszemüvegben és picit megtörten üldögélnek a teraszon, miközben Boginak már ilyen korai órán is arcot fest egy valószínűsíthetően szolga. A többiek hiába győzködik, hogy elég lesz ide a napszemdzsó, hiszen mindjárt indul a jetskizés meg a banánozás, Ő merülni is csak talpig sminkben hajlandó, mert, hogy búvárkodik is, meg fotóz is ott lent. Hogy most a mélytengeri élővilágot, vagy Önnönmagát, ez nem derül ki. Egy biztos, kurva jól kell kinézni, mert bármi megtörténhet. Bogi azt is mondja, hogy mindenki lesz szíves felvenni a legveretősebb fürdőruciját mert nem akarja, hogy égjen a pofája a vendégei miatt Naomi Campbell és Kate Moss is idejár napozni meg léböjtkúrára, és valószínűsíthetően Johnny Depp hajója ringatózik ott, a nyílt vízen. Ha egyébként valaki felhúzta volna magát azon, hogy Bogi szemnyitástól szemhunyásig sminkben van, az most ne olvasson tovább, vagy lapozzon, mert Rita meg azt mondja, hogy az ő haja szent és sérthetetlen, értsd soha de soha nem lehet vizes. Nincs tengerbe ugrabura meg hasonló felelőtlen marhulás.
A ragozás koronázatlan királynője mindeközben megosztja velünk, hogy imád jetskizni, mert olyan adrenalint ad, hogy páratlan más sportággal és ő már versenyszerűen is ugratott jetskibe. Azért az legalább annyira fájhat, mint egy, az édes anyanyelvét beszélni képesnek ezeket a mondatokat végighallgatni anélkül, hogy a gerincen végigkúszó és agyat támadó érzésnek ellenállva, ne kezdje el felvagdosni az ereit egy erre egyébként tökéletesen alkalmatlan tompa tárggyal. Ebben a jelenetben az is kiderül még, hogy Dalmának banánfétise van. Vízi sporteszközből és koktélból is csak az ilyet favorizállja. Apa örülhet otthon.
Sportolás után jachtozni is mennek, ahol Babett kérdésére, hogy na csajok, mit szeretünk mi a legjobban, hosszú másodpercekig tartó mélázás jött, mert senkinek sem állt hitelesen a szájára a szó, hogy luxus. Aztán azért egy kis vekengés után csak kinyögték. Dalmának nagyon tetszett a jacht, mert elöl és hátul is lehet rajta napozni és ez bizony egy nagyon-nagyon fontos információ a szelfizni imádó rétegnek. Tegye fel a kezét, aki más szempontok szerint rangsorol egy jachtot! Ritának is nagyon bejövős ez a csónakázás, bár Ő nem a hajó kvalitásait figyeli, sokkal inkább a helyi Jason Statham-ét. Nyomulása Babett szerint vérciki. Ritáé a bodrumi Statham-re, nem fordítva!
Mindeközben Budapestre kapcsolunk, ahol Jánost veszi a kamera, ahogy az átizzadt világoskék pólójában épp virágot vesz Ritának. Fehér rózsát kér, el nem aprózva 75 darabot, amelyekről aztán megkérdezi válogatás közben, hogy ugye ez sárga!? Szerencsére az eladónőt nem lehet zavarba hozni, türelmesen elmondja, hogy a fehér rózsa az bizony fehér, és igen, képesek vagyunk arra, hogy a megrendelt csokrot elszállítsuk ából bébe. Rita kedves, igyál még egy sört, és ülj bele Jason ölébe, mégis meg fogjuk érteni!
Jetskizés után a hölgyek még spontán (se) elkötnek egy golfautót, mert Vivi úgy csinálna valami izgibizgit. Tudnék ezt-azt javasolni, de a kultúroldalam figyelmeztet, hogy már így is megérintettem a falat. A nagy golfautó rablás izgalomra Dalma felszisszentene egy sert, de szerencsére nem emlékszik rá, hogy miként csinálják ezt a faszik, egy kanállal. Igen kanállal, mert az egész kecóban nincs egy aranyba forgatott sörnyitó. Át is váltunk az esti medanszié programra. Babett díváskodik, Dalma pedig kifigurázza Rékát, ahogy a mindenki által jól ismert mondataival motiválja a híveit, egy-egy edzés alatt. Ritának ez egyáltalán nem szimpi, mert akkor mi van, ha Dalma mindenkivel így csinál, aki épp nincs a társaságban?! Hát jó reggelt Ritaaa! Végezetül Babett, akinek a mezőnyből messze a legjobban áll a vizes haj, meg a medence lét, egy picit megfeddi az amúgy is taccson lévő asszonyt, amiért az meg délután ráment a jacht vezetőjére. Ilyeneket mondanak egymásnak, hogy legyünk úrinők, legyünk nagyasszonyok! Nyakbaborulás, ájlávjú, ájlávjú tú. Majdnem szép, esküszöm. Erre Babett:
Valaki megitta a piámat!
Pfff, hát LOL! Bagoly mondja verébnek, hogy nagyfejű? Gyúrjunk még egy picit ezen az úrinős vonalon!
Facebook kommentek