Az előző részben indított Babett-Vivi háborút kicsit félretesszük, de Babettet nem, mert ő rájött, hogy neki brandet kell építeni, és erre az a legjobb, ha elmegy Yvonne-hoz, aki üzletasszony, és aki megtévesztésig hasonlít egy luxifelire, megfeszített bőr az arcon, a szemöldöknél túlcsorduló botox, bóticsöcs, szőke haj, szétgyúrt test, ilyen:

Yvonne a TV2 volt tulajdonosa egyébként, de ezt nem hangsúlyozzák a műsorban, majd én. Van egy médiaügynöksége, és Babett a kliense lesz karrierrendbetéteileg vagy mi, át kell brandelni a nőt, javasolnék meztelenfőzős YouTube-klipeket, ha el tetszenek vinni az ötletet, jutalékot kérek, stipistopi. Yvonne szerint Babett nem látja, mennyire különleges, igazság szerint én sem, de nézzük meg, mit gondol erről az olvasótábor:

Mivel a mai epizód arról szól, hogy a luxifelik elmennek a kőgazdagságba igazi parasztvirtust vinni, azaz utaznak Törökországba Bogihoz, az epizód első harmada a készülődésé, aminek része a vásárlás ugye. Dalma megy új göncökért, mert egy rongy sincs a szekrényében, amit felvehetne. Valami butikba mennek a faszijával, akinek látszólag vétójoga van a ruhák felett, de gyakorlatban nem, Dalma csak olyat vesz, amire sandán néz, és olyan mondatokat adnak sanda nézés közben a szájába, hogy ez azért sok, meg ez milyen szinglibuli lesz, ami marhaság, mert Dalma nem szingli, de mindegy. Dalma egy picsa, legalábbis a butikban, és meglehetősen randa ruhákat választ magának (gondolom) sok pénzért. Egy oldalcsöcs is kijön a buliból, ennyivel is beljebb vagyunk, de mivel a bimbót kicsit beljebb varrták vissza a szokásosnál, az nem látszik, nem kell 18-as karika.

Rita, a szegény ember luxifelije a lakótelepi lakásban készülődik össze, azaz egy kb. 3 négyzetméteres szobába zsúfolja be a három lányát, az asszisztensnevelőnőszolgálóját, a bőröndöt, saját magát meg azt a kibaszott ijesztő szőrtelen macskát, akivel a világból ki lehetne kergetni. Rita eléggé kilóg a bagázsból, és nem a kora miatt, hanem mert az nem luxus, amiben ő él de hagyjuk, a harmadik rész közben ezen nyígni picsogás. Búcsú, mindenki legyen jó, szevasztok, megyek a reptérre. Remélem Bogi küldött értük egy Gulfstreamet (futná miből), és nem a plebs között kell majd utazniuk, mint az állatoknak. Közben Törökországban Bogi készülődik, ami annyit tesz, hogy egy ránézésre 60 fős stáb főz helyette kurva sok mindent lassított felvételben, és csak azért nem drónról felvéve lassított felvételben, mert nem látszana ahogy kék gumikesztyűs kezek gyúrják a fasírozottat. Bogi maga nem főz, nem a középkorban vagyunk bazdmeg, hanem izé, eklektikus ízléssel berendezett házuk 200 négyzetméteres gardróbszekrényében válogatja az alkalomhoz illő ruhákat, cipőket és táskákat, mert, mint mondja, neki kell vagy 3 óra, hogy tipptopp legyen. Ehhez képest úgy néz ki a végén, mint egy Neckerman-katalógus címlaplánya, akit egy látássérült stylist öltöztetett részegen.

Babett Yvonne-tól hazatérve pakol, neki nincs segítsége, borzasztó lehet egyedül válogatni a YSL meg LV meg faszonmtudja milyen táskák közül, valahol meg is sajnálom. A férjét is beleírják a jelenetbe, hát csak elmész, el, de ha Vivi gyökér lesz, veszek jegyet, oszt jövök. Ugrunk a reptérre, és baszki, ott állnak sorban, ahol a kedves olvasók meg én is, fapad, baszki, vagy mi? Egy szaros első osztály nincs Isztambulig? Egyébként nincs, Budapestről a legmagasabb elérhető osztály a business legalábbis az első átszállásig, megértem, hogy Vajnáné csak magángéppel repül. Na mindegy, a reptéren Vivi jóelőre elkezd picsáskodni Babett miatt, kicsit túlírták ezt a civakodásszálat szerintem, és pl. Dalma sem világos, mit keres benne, ill. milyen minőségben, hiszen ő volt, aki az első részben az öregasszonyos ruhát adta a sorozat Ostobenkó Libájának. Babett megjön, gyerekkel, okosan, előtte Vivi csak nem fog kurvaanyázni ugye, és ott a férje is, akire Vivi a forgatókönyvben megírt szöveggel reagál a kamerába, de felolvasni sem tudja rendesen, mert olyan sötét.

Azt mondta Babett, a férje 20 évvel idősebb. Van az 40 is.

És Rita is megérkezik, teljes a bagázs, ott állnak a háttérben kiblőrözött arcú utastársak között, és Vivi beszól, majd lesz egy kis feszkó, amit vagy annyira szarul vágnak, hogy nem értem, vagy ezek a nők nem tudnak természetesen viselkedni, mert Vivi és Dalma vigyora kurvára nem illik ahhoz, amiről beszélnek, ez a disszonancia nem először kerül elő egyébként a sorozatban, mármint hogy a szitu és a dialóg köszönő viszonyban sincs a luxifelik arckifejezésével. Oké, hagyjuk, minek. Isztambul, nagy ház, nagy kert, nagy gazdagság, nagy erdő, nagy medence, nagy stáb, nagy vigasság. A bagázs átöltözve érkezik, ezek szerint hiába van vagy 1500 négyzetméter Bogiék birtokában, plusz öt vendégszoba már nem fért ki belőle, így szállodáznak a kollégák. Vagy Burek, azaz Mr. Bogi (már ha Burek a neve, faszom se emlékszik) nem engedte be a hiénákat a lakásba, ami a sorozatban eddig a legbölcsebb döntés lett volna.

A bagázs csivitel és műörül, ezek a sipítozó hangon előadott álörömködő hogyvagyok is rémesek, a leggázabb Dalma, akinek eddig egy őszinte mozdulata sem volt. Bogi a palotából haza akar költözni, legalábbis félig, és ez izgatja a bagázst, vajon mi lehet a háttérben? Veri az ura? Válnak? A válás, gondolom, szopó lenne Boginak, mert a faszijának, gondolom, csak volt annyi esze, hogy kötött egy aranyásást megtorpedózó házassági szerződést. Leülnek a kerti terüljasztalkám mellé, ami pont olyan, mint egy büféasztal egy közepes szállodában délben, de ezek úgy el vannak tőle ájulva, mintha eddig az Amazonas mentén éltek volna valami kannibál törzsben, és most látnának először asztalt. A hujjogatás és hüledezés, a jajdeszépmáristenemezés az agyamra megy, komolyan nem értem, hogy tudta ezt ép ésszel leforgatni a stáb, biztos azok dolgoztak rajta, akiket a Djoni feleséget keres munkálatain edzettek. Rita most lát először pincért, ez valahol meglepő, őt tényleg valami barlangból vakarták elő.

Jó sok a szolga. Szolgák ezek, csak nálunk személyzet. Azért mert személyzetnek hívjuk, még szolgák.

Vivi és Babett megint összekap, ami kezd unalmas lenni, illetve csak azért az, mert az istennek nem esnek egymásnak, komolyan, rendezzék már le, bazdmeg. Bogi mesél: apósnak és anyósnak van külön háza, DE itt is van lakrészük, elférnek 1400 négyzetméteren. A kaja után bemennek a házba, kibaszott ízléstelen, de van benne szauna, török fürdő. lift. Dalma és Babett melltartó nélkül tolja, a gumicsöcshöz hozzátapad a ruha és nem lesz baleset. Vivi és Rita az egyik erkélyről hívja Rékát, aki dettó utazik, de egyelőre csak hangban van jelen, valami üzleti dolog miatt. Irány a Boszporusz, ott egy jacht, onnan meg a bazár. A jachtra alig tudnak felszállni, mert szelfiznek feszt, a víz kicsit zabos, a hajó meg hozzáütődik a kikötő falához, gondolom, van biztosítás. A hajókázás alatt kötelező a fürdőruhás pucsítás, a jelenet a Pappa Piában is kiköthetett volna simán. Oppardon, másik aranyásó, bocs. Menet közben kiderül, hogy a török faszik jók az ágyban, Rita meg elhagyja a szalmakalapját, mert idétlen. Mennek a bazárba, majd ott lesz.

A menéshez testőr dukál, kettő, nem vicc, ott menne a luxifelik mellett, szerintem leginkább azért, hogy ne tévedjenek el. Konfliktus a bazárban is akad, mert Bogi szeretné megmutatni a világ legdrágább ékszereit ha jól értem, de Rita kibaszott szalmakalapot akar venni, és ezek csak falkában közlekednek olyan nem van, hogy Rita balra el, kalap megvesz, visszajön, ékszernézegetés, csak olyan, hogy akkor ezen vitázzunk, kurva anyádér' akarsz te itten kalapot venni, jóvanakkor, megyek veled, mondja Babett, hogy ki lehessen megint tárgyalni. Az ékszerek egyébként nagyok, drágák és ízléstelenek. A drága alatt 240 000 dollárt értek, asszem innen indultak, de Bogi felpróbált egy húszmillió eurósat is.Közben Babett baszik kalapot venni Ritával, hanem szőrmét próbál, ami nem túl szimpi, de hát leszarom, nem az én feleségem hálistennek. A férje, ha jó értem, egyszer vett neki hat bundát névnapra tán, mert nem tudott választani, most egy fekete darab jön be neki, amit Dalma rosszallással fogad (igen, odaértek ők is az ékszerboltból), ő ugyanis állatvédő, kivéve, ha bőrcuccokról és steakről van szó. Kalap lett Ritának? Lófaszt lett.

Jön egy tök funkció nélküli szponzorjelenet, bemennek egy Gucci-boltba és vesznek táskát. Mindenki, még a ruppótlan Rita is, tán csak Babett nem, mert szerinte az idei kollekció kotu (egyetértek), tavalyit meg csak a prosztók vesznek ugye. A jelenethez persze át kellett öltözni, az átkötés a bazárról elég gáz. Meg az egész jelenet.

Dalma: A huszonhat éves lányodnak veszel Gucci táskát?
Rita: A születésnapjára? Igen. Megérdemli.
Bogi: Szerintem is.

Itt is van azért beszólás, Babett Gucci-kutyázása nem megy el Vivi füle mellett, aki szerint az, akin csipkeruha van (Babett), az ne ugasson, hanem menjen el Lakatos Márkhoz stílustanfolyamra.

Másnap, mennek golfozni. És megjön Réka is, aerobicedzőnek öltözve, a klub épülete ellőtt helyben futva, I shit you not, teszi hozzá a művelt albán, nem vicc bazmeg. Itt jön ki azért a prosztóság ezekből az ostoba némberekből, az egyik testhezálló szponzorspotcuccban tolja, a másik teniszruhában, Bogi, a házigazda meg lovaspólóra öltözve, a farmerruhás Dalmát, meg a seggét csak a jóisten kegyelmébűl nem kilógató fekete cuccba vetkőzött Babettet meg hagyjuk is. Dalma azért beszól Réka cuccára, csodálkoztam volna, ha nem. A golfozáshoz golfkocsival mennek, ami, nem tetszenek kitalálni, újabb konfliktusforrás, mert Vivi nekimegy Babett kocsijának, mire az felbassza magát, TE PROSZTÓ RIBANC, TE, BAZDMEG, ÜLTESSED MÁN LE MAGADAT, és kész az újabb civakodás, jaj, jaj, jaj. Inkább golfoznak, vagyis felmennek a greenre, és Babett lefekszik, mert Tiger Woods is úgy szokta, Vivi meg erre a szemét forgatja, mert valóban nagyon kínos látvány.

A szerkesztőknek eszébe jutott, hogy ha már egy 40 000 dolláros évi tagsági díjjal operáló klubban vannak (ahhoz képest nem egy nagy truváj), akkor golfozzanak is, de mivel egyik sem tud, gondolom, mert felvenni is nehéz lenne két kamerával meg drónnal, így maradnak a greenen, és az a verseny, hogy a lyukba kell betalálni közelről és messziről. Rita nyer, majd mennek a szállodába vissza, Vivi, amikor meglátja, hogy egy Porsche terepjáróval mehet, elhajítja a bőröndöt, ami valamiért, valahonnan odakerült, és jé, mindegyiknél ott van egy bőrönd, ez miafasz? Menet közben Babett Vivit, Vivi Babettet kutyázza. Sűrű nap ez, mennek Bogi török fürdőjében, ahol egyrészt az alkalmaztak mindegyike egymilliószor jobban néz ki náluk, másrészt egy alacsony, tetovált pali fogja lemosdatni őket, hahahahaha. Ezen lesz egy kis vita, kinek a férje fog tolulást kapni attól, ha a nejének a csöcseit egy bajszos manusz dörzsöli lelkesen és kinek nem, Babett és Réka megy önként habozódni, Vivi hilauronsavas kezelést kap, ami remélem az agyra hat, Rita meg Dalma meg asszem semmit, de itt már az agyam olyan szinten le volt csiszolódva, hogy azt sem vettem volna észre, ha Dalmát ökölszexre viszi a szomszéd aranyműves.

A kezelés után este vacsiról van szó, valami szupiluxi helyen, de ó jaj, Rita gyomra bemondja a unalmast és a kocsi hátsó ülésén fekszik, előtte egy teszkós szatyor, hogy abba okádjon, ne a kibaszott drága kárpitra. Ebből így nem lesz vacsora, gondolnónk, de lesz, csak nem ott, de az is lehet, hogy ez, ahol vannak, az ott, követhetetlenek az események. A vacsora alatt aztán van egy összebaszás megint Vivi és Babett között, mert utóbbi bejelenti, hogy ő elmegy karrierépíteni Yvonne-hoz, mire Vivi ártatlan arccal megjegyzi, hogy ehhez nincs-e késő, mármint korilag, gondolom, Babett 38 évére gondolva, mire Babett azzal vág vissza, hogy ja, de ő legalább dógozik, és nem szopásból tartja el magát, de Vivi nemis, mert ő világéletében független volt, atletizált (abból meg lehet élni itthon??? ), most meg gyerekruhabótja van (baszki, ennek is?) szóval ő független, KUSSOLJÁL TE GECI BAZDMEG, és a vége az oda-vissza beszólongatásnak az, hogy Vivi egy nekem elegem van ebből után lelép a gecibe hálistennek és viszi magával az elátkozott epizód utolsó másodpercét is.

Ha valaki ezek után még nézné is, tessék: