Hogy miért adja fel valaki, hogy egy szál pöcsben flangáljon végig több százezer magyar nappalijában a szerelmet keresve? Hát, mert erkölcsös, és ugye azért azt mégsem lehet, hogy ugyanabban a képkivágásban, amiben ő éppen a pöcsét lóbálja, feltűnjön egy pornós könyöke, vagy éppen térde kalácsa. John Patrick ugyanis a szerelmet keresi, és ha a szerelem azt mondja neki, hogy fél éve felnőtt filmezem, akkor ő erre azt feleli, hogy tudod mit szerelem, inkább elmegyek a picsába. Így is történik John Patrick jobbra el, Petu, a felnőtt filmes meg tényleg úgy néz rá mint egyszeri jógi a segg főlé varrt Oravecz Nóra idézetekre: hogy ezt most akkor mégis hogyan?
John Patrick sértődését vélhetően a gegcsapat rakta össze, hiszen mégis ki az aki 3 óra alatt beleszeret, majd csalódik egy nőbe, bónusz úgy összetörik, hogy egészen Pesthidegkútig menekül. De nincs időnk ezen merengeni, mert máris jön a cserepasi, Bongi aki szintén futball-közeli szakmát választott, kapusedző, amikor hideg van, tél, szürkeség, és hétköznapik, Látja, drága miniszterelnök úr, nem hiába építi azt a sok stadiont!
A lányok rögtön kibeszélik az új lakót, megállapítják, hogy nem jön be nekik, mert alacsony, Niki még azt is megkockáztatja, hogy ha ez a két pasi a teljes felhozatal, akkor ő inkább ráhajt Petura, biztos, ami biztos. A tévé előtt boldogan sikkantgatnak az ötvenes vízvezetékszerelők, akik nem tudják, hogy írják angolul hogy leszbikus csöcsök, és ha tudnák is, akkor ott akadnának el, hogy hova is írják ezt be, és mi az a Google.
De a leszbikus kényszerházasság elmarad, újabb játékost dobnak be, Krisztiánt, aki kidolgozott és vörösre sült felsőtesttel érkezik, de amúgy olyan mint egy befehérjeporozott kisiskolás, az sem lenne meglepő, ha a vízhatlan kék zsákból elővenné a kedvenc transformersét, meg pár matchboxot. Hamar kiderül, hogy Krisztián azért nem nőtt fel, mert nem volt rá ideje. A sok gyúrás mellett legfeljebb némi tükörben gyönyörködés fért bele, éppen ezért nem meglepő, hogy két mondatot kombinál, miszerint, “Ugye milyen szépen kidolgozott a bicepszem?”, meg hogy Gyere, eddzünk egy kicsit!”
Bongi és Petu összerúgják a fehér homokot. Nem, ez nem egy rajzokkal gazdagon díszített gyerekkönyv címe, hanem a következő konfliktus, ami azután eszkalálódik, hogy a futballedző azt javasolja, hogy húzzák közelebb mindannyian az ágyakat, hogy fekve is tudjanak még beszélgetni, de Petu ettől teljesen kiborul, hiszen nem elég, hogy meztelen, de még ismeretlen emberek is intim viszonyba akarnak keveredni vele. Nem egyértelmű, hogy egy pornóst miért zavar mindez, hiszen a munkaköri leírásában is vélhetően az szerepel, hogy meztelenül intim viszonyba keveredik ismeretlenekkel. Talán az a baj, hogy nem hozta magával a számlatömbjét? A konfliktus konkrét pattogásba, pampogásba és hülye picsázásba torkollik, tényleg úgy veszekednek, ahogy csak a Való Világban szokás, esetleg nagycsoportban, ha az óvónéni cukor helyett speedtel tolja meg a menzateát.
Akkora összeveszés lesz a vége, hogy a fiúk és a lányok külön duzzognak, sőt a helyzet odáig fajul, hogy Máténak kell bekennie napkrémmel Bongi hátát. Krisztián azzal akarja oldani a helyzetet, hogy csapatépítő edzésre hívja a többieket, akik erre egész egyszerűen elküldik a picsába. Valahogy még nagyobb balhé támad, Petu szerint Bongi egy nokedli, az edző szerint a lány pedig meg van rajzolva, és agya annyi mint egy hintalónak. Na menjél az aurámból el! - mondja a felnőttfilmes, és ezzel úgy tűnik vége az idilli párkereső hangulatnak, inkább úgy fest a csábítás partja, mint az amatőr pankráció liga edzőtábora közvetlenül a hormoninjekciók kiosztása után. Gyűlölet és agresszió mindenhol.
De rögtön megoldódik Bongi és Petu viszonya, amikor közösen elkezdik szidni Krisztiánt, aki tényleg olyan hülye, mint egy GI Joe, aki kissé megolvadt a forró radiátoron. Ücsörögnek ott a vízben, Bongi, Petu és Máté, mint a Magyar Tudományos Akadémia éves rendes közgyűlése, és röhögnek, hogy milyen ostoba is az a testépítő. Újból boldogság száll a szigetre, na.
És akkor újabb lány érkezik a csábítás partjára, Evelin,aki táncos, mármint nem a Szegedi Balett tagja, inkább csak rúdtáncol egy éjszakai klubban. Amúgy Evelin az ellentmondások embere, hiszen szeretné, ha a világban mindenki meztelen lenne, mert akkor állítólag nem a testiségről szólna minden, mondjuk akkor a rúdtánc is legfeljebb annyira lenne izgalmas mint a csípőkörzés, de sebaj. É ha már, hát a szerelemért bármit megtenne, de ezt idáig nem igazán becsülték meg, és amúgy nem szokott hozzá, hogy pasikért versengjen, mert a pasik küzdenek általában érte. Világos: nem nagyon küzd meg, de bármit megtenne, érte küzdenek, de nem becsülik meg. Teljesen érthető, világos, kristálytiszta gondolatmenet, ja.
Máté rögtön rákattan Evelinre, de amúgy a többiek is pont úgy viselkednek, mint egy falka kutya a krinolinboltban. Lóg a nyelvük és beadják Evelint, hogy a szabályok szerint az új lánynak azonnal meg kell masszíroznia mind a három fiút. A másik két fiú azért nem nagyon tud mit kezdeni a rúdtáncossal, Bongi még mindig duzzog, Krisztián meg tényleg olyan mintha stand by- módban lenne, és odabent,a vészvilágítás vörösen villogó fényében az Agymanók csendben bambulnának csak az irányítópult mögött: hogy most akkor melyik gomb a bicepszbefeszítés.
Máté és Evelin románcának kiteljesedése előtt azonban a három fiúnak még ki kell szórnia egy lányt, és nem meglepő módon Nikinek kell mennie. Mert ugye ő csak egy szakács, és se rúdtáncolni nem tud, se a felnőttfilmezés szakmai fortélyait nem ismeri.
De térjünk vissza Evelinhez és Mátéhoz, akik annyira egymásra találnak, hogy a tengerparton sétálnak romantikusan, meg Máté felkapja a lányt, és úgy viszi a habok közé, tényleg olyan az egész, mintha a Kék Lagúna rendezői változata lenne. Sőt még egy csók is elcsattan, Máté nyomja le, Evelin meg csak áll ott és nagyon szerelmes. Ez utóbbit onnan tudjuk, hogy a rész végén Evelin kagylókarkötőt csinál Máténak, Krisztián meg áll csak ott nézi, és nem érti: hanem ekkora a bicepszem, akkor miért Máté kap ajándékot?
