Ezt nem én mondom, hanem Zsóti, de 9 perc 30 másodpercnyi adásanyagnak le kell mennie, hogy idáig eljussunk. Anikó kíván jó estét és jó szurkolást mindenkinek. Nagy divat itt a hogyvolton a műsorvezetők kinézetének ekézése. Most is ez lesz az első napirendi pont, hogy itthon a pörköltszaftos, seggszagú, kinyúlt alvós pólómban a kanapén elfolyva írok a stylingolás okádékságáról, miközben kristály pohárból iszom a kopi luwak kávém. Kedves Anikó! Ahogy egy erdélyi barátom mondaná, Te egy nagyon szép leány vagy, de ezzel a lófarokba fogott hajjal, olyan szopott gombóc fejed lett, hogy az bármelyik megboldogult Club Rotation adásban kompatibilis lenne. És ez a tanyasi szett is eléggé odaver a dunaszegi Colorado diszkóban arconpörgő lány atitűdnek. A kisgyerekeknek van ilyen baba haja, mint Anikónak. Ezzel nincs semmi gond, csak ha annyira nem képernyőképes, hogy fodrász furgonokkal és páncélozott sminkes tankokkal kellett volna lerohannia a divatkommandónak. Na mindegy. Történtek ennél fontosabb dolgok is.

Ati és Dávid megkapták a büntetésüket, mert nem ésszel, hanem erővel rakták ki a rubik kockát, ezért sziámi ikerként kell lenniük. Ehhez meg is kapják VV MAci egy kinőtt melegítő szettjét, abba ugranak bele ketten. Eddig is kellemetlen volt nézni, ahogy Ati piócaként tapad Dávidra, de most ez még rosszabb. Ati már nem is Lóri-szindrómás, aki meg Dina seggéből nem tudott kiszállni, ez valami más. Ő az a barátok nélküli, osztálytárs, akit egyszer megsajnált egy diák, szólt hozzá két szót, majd a törődést meghálálva levakarhatatlanná vált, akivel csak zimankós faszba való elküldéssel lehet megérteni, hogy vegyen már vissza az árnyék üzemmódból. Dávidnak is úgy kellett ez, mint egy kanál szar. Bőven elég volt, hogy össze voltak láncolva, erre még ez is. És akkor Ati elmagyarázta, hogy nyista gatyába fingás, tesó, letolod a názert, kitolod a segged, oszt kifingasz. Annyira kellemetlen, hogy szívem szerint Atis szájába irányítanék egy seggszellentést.

Jön a levél. Jó hír: alváshoz se kell levenni a bilincseket. Megint? - szakad ki a kérdés Somából, aki nem teljesen vágja, hogy azért mert ő tegnap szopott, attól még nincs  felmentve a mai lófasztornádó letorkozása alól. Tivy bojkottálná a dolgot, de rajta kívül csak Vivcsi és Krisztián lenne benne a buliban, ami meg így nem poén, úgyhogy inkább mindenkit lepapagájoz - ez nem egy szexpóz, csak a villában járkálva ismételget, hogy papa-papapagáj. Ez nem becsicskulás a többiek részéről, Zsóti is megmondja, hogy ez egy hiszti, amibe nincs értelme beleállni, mint a csubakka érvelés, vagy olyan, mintha buzi létére nem akarna szilikonos nővel összebilincselve lenni. Ennek sincs sok értelme, de a lényeg átmegy. És Vivien kétfelvonásos hisztiparádéja is megérkezik. Azon túl, hogy földhöz veri magát, mint anno a 7 éves húgom, ha nem ő volt a figyelem középpontjában két másodpercig, még annyi volt, hogy lefekvéskor felkelve, "Behányok!" felkiálltással kirohant a szobából. Elképzelhető, hogy tényleg megküldte a porcelán buszt, de már csak az látszik, hogy kint cigizik, és megy ki hozzá a Zsolti Mici kombó, hogy ezt abba lehet fejezni. Vivinek az a baja, hogy egy fiúval kell együtt szarnia. 

"Szerintem a Mici se a pasijával szokott szarni. De egyikünk se szart még százezer ember előtt."

Hálistennek jön soma, aki még egy szívlapáttal rádob a már amúgy is púpozott drámaszekérre. Kösz, Vivi, most miattad megint büntiben leszünk, megint egy nappal kevesebb időt tölhetek azzal az emberrel akit szeretek, aki lehet, hogy vasárnap már nem jön vissza. Evelin meg már kicsi elbújna a turbóujjazó, két lábon járó, gyorstüzelő baszáságyútól, mert szép dolog a szeretet, de ez már sok, a lány sem akarja non-stop Soma seggén keresztül venni a levegőt.

Az adás második részben versenyezniük kell a lakóknak, hogy levehessék a bilincseket, mivel két napnyi szenvedés untig elég adásanyagot termelt. Az első körben annyi a feladat, hogy meg kell találni a villában elrejtett kulcsot. Igaz, hogy két csapat is elmegy mellette, de Tivyék találják meg a kávéfőzőben, a kávé közé dugva. Tivy meglovagolja a győzelem negédes hullámait. Felteszi és egyből be is akad nála a "Na, ez a szabadság, gyerekek" örökzöld lemez. Az, hogy a youtube-báró mennyire egydimenziós egy muksó, nagyon jól példázza, hogy miután a többiek előtt elmenve, a bilincset látványosan és hangosan leejtve végre elér a kis ládikájához, a következő történik:

Ezt követi egy jegesvödrös kihívás, ami úgy néz ki, hogy páronként jéggel teli tálakba kell tenniük a kezüket, aki legtovább bírja, az leveheti a bilincset. Ezt Mici és Zsóti nyeri. Jön valami vízhordó sorfeladat is, amit meg Dávidék nyernek. Végül egy kartonból kivágott kulcsot kell a fejük fölött tartani. Ezt meg Somáék nyerik. De mindenki nyugodjon le a francba, Evelinék is megszabadulhatna a rab láncoktól. Itt még szó esik Dávid aljasságáról, hogy megfenyegette Evelint, hogy ki ne merje hívni Atit, de ez nem oszt, nem szoroz. Az már inkább, hogy Zsolti megpróbálja Vivi fejébe verni, mennyire kurvára nem oké, amit leművelt a napokban, mert egy demokratikus barátságban ez nem így működik. Az jó, de a mi a faszom az a demokratikus? Ezt kérdezte Vivi, mire én kirohantam volna a riportba, hogy azonnal feladjam a játékot, de Zsólti fele annyira sem rántotta fel magát agyilag, mint én, elmagyarázta neki, de minek.