Beköszöntött az a hét a lakosságra, amire csak Norbert és esetleg Attila vágyott: a távozó Sándor Norbit nevezte ki gazdának, ami praktikusan azt jelenti a tanyasiak számára, hogy bele fognak gebedni a melóba, és ha egy szalmaszál is csálén áll, akkor a tejbegrízadag lefeleződik. Szép kilátások, ért velem egyet Anikó is, akit végre nem farmerbe, hanem szoknyába öltöztettek, és a cukiságfaktort erősítendő megdobták egy nyúllal meg egy pónilóval is. Jelentem, működik.

Furán indul a hét, a kiesés utáni buli, az asztalon táncoló Gergő és a hullarészegen faszikra mászó Dia helyett Barnit látjuk meló közben, a legaranyosabb ebből az, amikor Szinti Barni füleit igazgatja kicsit, illetve testépítő Gábor permanensen csodálkozásra nyílt szája. Jön a postás, hoz levelet, Sándor bosszúja van benne, és miközben Brigi a macskakaparást igyekszik megfejteni Norbin végig látszik, hogy mondgyadárbazdmeg, és amikor mondja, márminthogy Sándor annyira rühelli a tanyasiakat, hogy képes egy megalomán seggfejt a nyakukba ültetni, akkor kis híjén felugrik, de visszafogja magát, leül az asztalfőre, átveszi a Kasszát és a Naplót, és nekilát. Rendet tenni.

A Norbiátusban egy szabál van: aki dolgozik, kap enni, aki nem, az kevesebbet, a luxuscikkek meg szépen maradjanak meg a halódó nyugat ópiumának, igazi magyar munkásnak nem kell se szappan, se csoki, se dohány. Ja, de az kell, de ebből majd később lesz balhé. Norbi tulajdonképpen ara használja a nyitóbeszédet, hogy Brigit elküldje a vérbe, szar volt a hét, szar volt az állatoknak, szar volt a rendelés, költekezés, az bezzeg van, munka meg lófasz se, de ebből elég volt. Luxust majd annak fejében lehet venni, ahogy az illető dolgozott. És hogy ki dönti el, hogy a meló minősége megfelel-e az elvártnak? Hát a Tanyamentő Testvér egy személyben, esetleg Attila, a csicska is véleményezhet. Ja, és tessék kitenni az asztalra az összes luxuscikket, mert Norbi akarja szétosztani őket.

Na itt borul a buli, mennyé’ te a faszomba Norbi-hangulat uralkodik, mert milyen alapon kéri be a régebben vásárolt luxust, pl. Brigi hetek óta csak veszi a csokit, de nem eszi (mert majd egyszer olvasztott csokiban akarja a pináját mosni???), szóval kabbe Norbi, és takarodj a csokimtól. Heni természetesen a leghangosabb és legidegesítőbb ellenző, ő az a fajta ember, aki egy alapvetően gyökérként viselkedő másikat (Norbi) is képes valemennyire szimpatikussá tenni, mert nem hagyja abba a pofázást, és keresztbe beszél mindenkivel. Norbi viszont rafkós, és tudja, hogy bizonyos dolgokban engednie kell, hadd hajoljon az emberanyag, ne törjön. Luxuscikkek maradnak mindenkinél, de mostantól csak az kap, aki dolgozik. Ja, és fél hétkor itten reggeli van, ha Szinti vagy Heni bealszik, akkor fél adagot kap.

Itt előkerül Attila mártíromsága, és a buzgómócsing lét elviselhetetlensége is, mert a kék szemét a nap 90 százalékában vészjóslóan forgató faszi minden állatot lerendez már hajnalban, ami azt jelenti, hogy a többieknek nem lesz mit csinálni = nem jut luxus. Norbi jelzi az előző héten még szájbaköpött csicskának, hogy vegyen vissza, ellenőrizzen és súgjon be nyugodtan, de más helyett ne ganajozzon, ha lehet. Attila nagylelkűen belemegy a dologba, hiába no, rendes ember ez valahol. Norbi abban sem szarakodik sokat, hogy megnevezze a heréket, Szinti, Heni és Sanya lófaszt sem csinál, nekik kell összeszedniük magukat a luxusért leginkább. A beosztásból lesz egy kis kavar, mert Norbi permanensen a konyhában/házban sürgőforgó fehércselédeket akar, Brigi, Dia, Heni és Dóri folyamatosan bent lesz és dolgozik, és kész. Dia aszongya, ketten elegek erre, lehetne napi bontásban váltani a párokat, addig a másik kettő meg gondolom napozik, vagy bikinivonalat restaurál. Norbi ettől begőzöl, itten az lesz, amit én mondok, lófaszt a seggetekbe, négyen egymás hegyén-hátán, oszt kalap.

Megjön Sly és Andy, kecskéket hoznak, kicsiket és nagyokat, van vagy 30. Ja, és adnak tejet. Amiből lehet kurva sok mindent csinálni, a kecskesajt meg finom is hozzá, ugye. A feladat: a kecskéket nm elveszíteni, erre van ugye a karám, amit építettek a szerencsétlenek, ott tartják majd a kecskéket, bár éjszakára a gidákat el kell tőlük választani, mert ha nem, akkor reggel nem fejés lesz, hanem kurvaanyázás. Hogy Attila hogy fog minden reggel 20 kecskét megfejni, azt nem tudom, ahogy azt sem, mikor fog aludni, mert az ugye teljesen egyértelmű, hogy mindent ő fog csinálni, tán még a kocát is megugorja Pista helyett, ha sokáig nem történik semmi azon a fronton. Leszögezem sokadjára: a kiskecskénél viccesebb állat nincsen, nekem nagy álmom egy kecskefarm, mindegy. A kerítés, amit egy héten át ácsoltak, lófaszt se ér, az a kecske, ami ezen nem jut át, hazudik.

Sly viszi a disznókat, és nem fizet egy vasat sem, mert Pista nem kúrt. Ezen a tanyasiak kiakadnak, hát baszki, beletettük a melót, szerettük, ganajoztuk, etettük, faszom, félpénz legalább jár. Sly szerint a pofájuk jár, más nem. Közben Szinti és Sanya összekap, van egy vénemberezés benne, egy mindjártlerúgom is, és egy senkiházi idióta is. Gábor egyedül vigyáz a kecskékre, ebből baj lesz baszki.

Sly elviszi Pistát, mindenki örül, Norbi meg a kerítésre szabadítja a népet, mert a kecske csalafinta állat, és meglép hamar. S lőn, egy gida ki is mászik az egyik lyukon, amiben az a legviccesebb, hogy mellette négyen állnak és nézik. Attila üvölt, a faszombabazdmegmár, de hasztalan. Jó kis hét lesz ez, szerintem a tanyasiak fele a kecskéket fogja kergetni az erdőben naphosszat. Ja, egy kecske bukta = 500 000 mínusz, szóval észnél kell lenni.

És ha már pénz, azzal sem stimmolnak a dolgok, 341 000 van a kasszában, ami Norbi szerint kevés. Ebből 150 000 a dohány, mert az kell feltétlen, 191 000-ből meg lesz búza és krumpli, Dóri szerint ebből ki lehet húzni a hetet, ő megoldja. Norbi leül, rendel, nem egyeztet senkivel, listát ír. A postás megjön, vinné a listát, amit át kell írni, a dohány marad, a kaja mennyisége csökken, nagyon helyes. Brigi tetemre van hívva, mennyi pénz maradt a rendelés után, he? Miért nincs belevezetve a naplóba? Mi lett a lóvéval? Brigi szerint el lett költve, és ezzel le van rendezve minden, Norbi meg valahol joggal bassza fel magát ezen az ostobaságon, mert nem a saját pénzét bassza ki a palánkon Brigi, hanem a közét. Este veszekedés lesz, mert Heni kiakad azon, hogy Norbi dohányt rendelt, hiszen az luxuscikk, és a 2. Ediktum kimondta vót, hogy az csak az elvégzett munka után jár, szóval kettős mérce, Norbikám.

Norbi érvelése: van kávé, cukor, lesz dohány is. Heni szerint meg kellett volna beszélni a dolgokat, Norbi szerint Heni menjen a faszába, mert neki jutott luxuscikk eddig is, és lófaszt se csinál cserébe, mire Heni javasolja Norbinak, hogy akkor innentől a farkával kevergesse a paprikás krumplit, mert ő nem főz neki lófaszt se. Norbi aztán kiborul, és közli Henivel, hogy most pl. azért eszik ő is, meg a ház is, mert Norbiék odaadták a malacaikat 3 millióért, és ebből jár neki a dohány, és ha ezt nem érti meg Heni, akkor sajnálja. És Norbinak kurvára igaza van mellesleg, én egy kurva fillért nem adtam volna bele a közösbe az egymillióból. Érdekes hét lesz ez.