Néha én is lehetek szerencsés. No, nem azért mert karácsonykor is írhatom ezeknek a gyengeelméjűeknek a históriáját, hanem, mert végre akkor került rám a sor, mikor egy kifejezetten szórakoztató epizódot sikerült összerittyenteni. Mondjuk, olyan szellemi magasságokba értek a kuckó lakói, hogy ezt elbaszni se lehetett. Lila és az ő kopott farmerével kezdünk, de nem is bántanám, mert tök mindegy miben van. A lényeg, hogy jön a szavazás eredménye, amiből kiderült, ki táncolt legszexibben. Ádina a nyertes, majdnem 86%-kal, és ez, Ordenáré Rönáta teljesítménye láttán, teljesen megérdemeltnek tűnik. Miközben Rönáta kínosan pakolgatta vakító húsos sonkáit, csak akkor döbbentem rá, hogy, mennyire durván fehér ez a lény lány. Mint egy frissen festett mentőautó. Ha még egy génje gellert kapott volna, vagy az apja egy felessel többet iszik, mikor készült, tuti, hogy ő lett volna az első albínó a villában. A legszexibb táncoló fiú, Zsírmedve lett, aki saját bevallása szerint, a tánc után, heveny szívizomelhalás előtti állapotban szenvedett.

A villában bulika van, annak a tiszteletére, hogy vége a Kávbojok terrorjának. Az indiánok előmerészkedhetnek a rezervátumból, szól a Cotton Eye Joe, és tényleg beindul a mulatság is. Zsírmedve elmagyarázza Sínésznőnek, hogy mit látna, ha visszajönne, de ha nem jön vissza, akkor a „Máckó letérdel és meghál”. Hát persze, hogy meghál, mert, ha ez a jószág letérdel, soha többé nem áll fel önerőből. Váltunk 12kerre, aki bizonygatja, hogy neki még dolga van itt. Ja. PVC és Robin évődnek a hálóban, majd a lány közli a Vízilabdával, hogy neki Fiastyúk a spiclije, aki mindent kibeszél a csapatáról. Vízilabda se köpni, se nyelni nem tud, de a riportban, már ő is sejti, hogy Zsú a főgeci! (Amúgy lemaradtam valamiről? Én nem láttam hogy Fiastyúk köpött volna.) Aztán a fürdőben egymásnak esnek, és megpróbálják áttuszkolni a nyelvüket, a másik szájszervébe, kisebb-nagyobb sikerrel, majd ezt a gyakorlatot (a többiek nagy örömére) megismétlik a nappaliban is. Később még kicsi simizés a hálóban, de PVC kimegy és már Komiszékkal ossza meg az aggályait, hogyasszongya:

„Én ennek látom a lelkit, nem akarom megbántani!”

Közben a hálóban tetőfokán a hangulat. Rosszalkodnak a részeg kávbojok, de a kimerült indiánok, ezt kicsit sem tolerálják. Fekete lyuk és PVC aludna, így a halál faszára küldik a hangoskodó Úszógecimestert, aki gyökér módon próbál meg visszavágni. Megy az orál kung fu, Dönisszel már egymás faszát méregetik, de ennek a csatának nincs nyertese, csak két redneck meg a pornép üvölt, tapsol, fröcsög. Egy pillanatra a Jerry Springer show-ban érzem magam, majd Lila frappánsan zárja le:

„Ők is érzi, hogy közeledik a karácsony.”

Reggel, Komisz és társai, még mindig nem bírja megemészteni a tegnapi csatát, dúlnak-fúlnak a nappaliban, aztán előkerül Úszógeci is, aki még mindig verekedne. Szájjal.

A szünet után, csodálatos blokk következik. Kvíz kérdéseket kell feltenni a két párbajozónak, hogy kiderüljön, ki az, aki nem bántóan ostoba. A témakörök: Történelem, irodalom, művészet, sport, földrajz. A kérdéseket a lakók találják ki, és már ez megér egy misét:  

• Édina szerint Szent István 1400 körül tevékenykedett,
•  Boglya, Moliere-től szeretne két művet, de a Tartuffe-ön kívül nem tud egyet sem mondani. Aztán meg a      Fabergé tojások neve nem jut eszébe, én meg nem értem, mi köze ennek a történelemhez.
• Basszájba szerint, a sixtusi kápolna mennyezetfreskójának alkotója, túl könnyű kérdés, mert azt mindenki tudja, hogy Leo (!) da Vinci pingálta oda, majd mikor három sivatagot kell mondani, akkor megnevezi a Bódi sivatagot! Érted, mint a Guszti!
• PVC arra kíváncsi ki írta a Louvre múzeumot, míg Komiszt az ideg szítbassza, hogy ki festette a Feszty körképet.
• Úszógecimester is odateszi magát: szerinte Törökországot a Gibraltári-szoros vágja ketté!!! 

Aztán Fekete Lyuk a riportban elmagyarázza nekünk:

„Én egy csomó kérdést tudtam, csak a válaszokat felejtettem el!”

Hát ezzel vagyunk így páran… Jönnek a kérdések, pár kedvenc, a teljesség igénye nélkül:

• Vízilabda: Mikor kötötték meg trianoni békát?
• PVC: A húsvétnak, miért tojás a jelképe? És a megfejtés (figyelj!): Azért, mert mikor Jézust bezárták a barlangba (!), egy tojás alakú volt a szikla, amivel bezárták, és így lett a HÚSVÉT A TOJÁS JELKÉPE!!!
  Itt már a párnámba nyüszítettem a röhögéstől, és a macskámba törölgettem a könnyeimet. Esküszöm vártam a folytatást, hogy: "Ha Jézus kijön a barlangból, és meglátja az árnyékát... "
  Jött a sport témakör:
• PVC: Hány testvére van Ronaldonak? Erre Dani:Öt. PVC:Nem, kettő! Fasza!

Hát mi van itt? Ez mitől sport kérdés? Ekkor kezdtem megsajnálni 12kert, aki ki is kapott, Röné pedig bezsebelte a győzelmet. Pedig nem volt egy elmeóriás, csak kevésbé hülye kérdéseket kapott, és itt kérdezném meg, hogy az milyen elbaszott színésznő már, akinek halvány segéd lila böffenése sincs arról, hogy ki írta a Bűn és bűnhődést? Mindegy, Veni, vidi, vici!

Az utolsó blokkban megnézhetjük, hogy érkezett vissza 12ker a párbaj után. Fiastyúkék felpörögtek, mint a bádoglavór, Boglya és társai, a hálóban jajgatnak, nyöszörögnek, hogy ez így nem jó! PVC közli az eredményt:

"- Dani 73%!
 - És Reni mennyi?”

- kérdi a Kozmikus Fekete Lyuk. Hubazdmeg, ezt most tudjuk be a sokknak. 12ker élménybeszámolót tart Fiastyúknak. Feltöltődött, látta családot, de az okozta a legnagyobb boldogságot, hogy mikor jött vissza, tapsoltak az emberek, pacsizott velük és mind szurkolt neki. Ja persze… annak a 43 nyugdíjas statisztának, akiket kibasztak integetni kétezerért a hidegbe, mindegy, hogy ki jön vissza, csak jöjjön mán, mert lejár az Auchanban, a karaj akció.
Kint, a Fantastic Four, folyamatosan pánikol és egyenesen vágóhidat vizionálnak, ahol ők lesznek a karácsonyi fogás, mikor megérkezik Rönáta utolsó üzenete: El kéne kezdeni játszani srácok!

Boldog Karácsonyt!