Van, hogy az agy vérellátása nem kielégítő, mivel a muszkuláris diszbalanszok, vagy éppen a az emlőimplantátumok ezt akadályozzák. Vagy egyszerűen csak festett szőke műkörömépítő az illető. Ezt az előítéletet erősíti legalábbis a Viasat3 új vetélkedője, amiben műveltségben és logikában gyakran kihívásokkal küszködő társadalmi csoportok oldanak meg egy feladatot, aztán a valódi játékosnak tippelnie kell, hogy teljesen hülyék, vagy azért ráhibáztak a helyes válaszra. Már a jó érzékkel kiszivárgott trailerek is legendásak lettek, így most élőben közvetítjük az első adást, és azt, ahogy nem kapunk levegőt a röhögéstől.
És már jön is Kovács Áron, nagyon tolja, mondhatnánk fullba nyomja a debilt, de ne rohanjunk ennyire előre, lesznek itt még nagyobb nekirugaszkodások is. Mindezt a Hajógyári-sziget egyik diszkójában, tényleg olyan a hangulat, mintha szerda este lenne és vodka-narancs akció.
A tepsifüles fejformájú izomemberek iszogatják a luxuslimonádét. Mind két oldalon az elme bajnokai foglalnak helyet. Rúdtáncosok kontra harcművészek, hát annyi biztos, hogy a játékosokat sem az Magyar Tudományos Akadémia rendes- és levelezőtagozatáról válogatták. A lányokat három geek srác segíti, a fiúkat meg két csaj és két mell egy harmadik nőhöz csatlakoztatva. A női segítségről mindent elmond, hogy háromból kettőnek kedvenc témaköre a bulvár. Meg a történelem, de gondolom azért, mert láttak pár kosztümös filmet, amiben szerepelt Bradt Pitt.
Foglaljuk össze : A rúdtáncos lányok maguk alá gyűrnék a nyegleó egyetemista tanulókat, de ez nem az a műfaj. A műnők erőssége a mélytengeri bulvárkodás. Ennél jobb játszópajtikat nem is kaphattak volna az Izom Tiborok. az első kérdés, hogy mi a kurkuma, esetleg egy halálos ütés-e.
A kurkuma egy halálos érintés, tartcsaja mondás, mert az egyetemen nem volt erről kutatószeminárium, hogy ez úgy faszság, ahogy van. Vagyis kiderül, hogy a geekek nem is geekek, csak túl sokat nézték a Star Treket, de nem ragadt rájuk semmi. A rúdtáncosok viszont bíztak bennük, így ez nulla pont.
A harcművészeknek kell megtippelniük, hogy egy D-s melltartó tudja-e, hogy mikor járt először ember a Holdon. Hát jön a macsóskodás, hogy ezek hülyék, nem tudnak semmit, így passzolnak. És milyen jól teszik! "'49-ben járt-e ember a Holdon? Járt-e? Vissza is jött kétszer. Hát aranyom, te hol is tartasz a törikönyvben? A második világháborúnál kalandozunk, de nem hallottam róla, de egye bassza, legyen igaz".
A válasz nem éppen a legjobb, de az izomagyak bezsákoltak kerek száz pontot, hogy segghülyének nézik az asszonytestűeket.
Képfelismerés van a a következő rundóban. Faludy körhintakezelőként nem mutatna túl szívderítően egy vidéki vursliban, szóval a rúdtáncosok megszavazzák a bizalmat a fiúkáknak.
És tényleg, ezek megtippelik, hogy Faludy hajszobrász, és pont a Költészet napján? Ez olyan szép, hogy biztos, hogy ezt előre megírták, kétszer újból írták és korrektúrázták. De szerencsére ennyire azért nem merészek a forgatókönyvírók, és kiderül, hogy a srácok tényleg tudják, hogy ki Faludy György. Vagy legalábbis sejtik.
Izomagyúak és műcsöcsök társaságának Einstein igen mainstream nyelvöltögetős képe jut. És kajakra tudják a lányok. Gondolkodás nélkül. A magyar oktatási rendszerben még mindig vannak rejtett tartalékok.
Következő kérdés: Ki az eunuch? A srácok máris olyan szavakkal dobállóznak, mint származás, tisztség, etnikum, felmerül, hogy a herélt az eunuch, de erről inkább hallani sem akarnak. Az eunuchban nem bízik senki se. Ez a legalapabb alapigazság.
Áron szexista poénnal próbál hatni a rúdtáncosokra. Nagyon nem kéne a jópofaság, de inkább nézzük a lányok tudják-e, hogy két óra hány másodperc? Közben a háttérben a statiszták koktéloznak, nem röhög, fél napon át lazán pultot támasztani a félhomályban, az nagyon is munka. Persze a szilikonmellű és barátnői csak elrontják azt a szorzást, leginkább a nullákról feledkeztek meg. A harcművészek örülhetnek, kiderült, hogy igazuk van, hogy hisznek a szőke nős vicceknek.
Produkció jön. A deltahátú rúdtáncos megmutatja mi a mony az a tótágas, amire tepsifüles bunyós Pityuk menten nyáladzani kezdenek. A srácok szemmel láthatóan BTK szabad bölcsészetében lógatják a heréiket, mert csak azt ismételgetik rendre egymás után és egyre hangosabban, hogy T-Ó-T-Á-G-A-S?
Kaszinóban dolgozó menyecske tudja-e, hogy Joker nélkül hány lap van egy pakliban? Azt mondják húúúúszon... már rossz. És nem is javul, de legalább a páratlant valami elvetemült okból kifolyólag, de sikerült kizárni, pedig baszki magyar kártyára gondolnak, ja má nem, bocs. Az a másik pakli lesz, amiben a csempe, meg a lóhere van, meg a szív, meg a fordított szív. És kitalálják, ezek vagy beépített hülyék, vagy néha kapnak egy kis észt receptre.
Hány fokon olvad a vas? Ez a kérdés, de most azt kell kitalálni, hogy vajon mit mondtak a zsenik? A, B vagy C? Mindenki 1000-re tippel. Ha a Vágó fokozná a stúdióban megbúvó, délelőtti matiné izgalmait, akkor ütne csak igazán a műsor. Favágó zenekarral aláfestő zene gyanánt. A mikrós kaján, wishu tésztán, spáros vislin élő egyetemisták 300 fokra saccolták a vas olvadáspontját. Elménnék hozzájuk egy vasárnapi rántott hús menüre, hogy ott prezentálhassák a nagy tudományukat.
Bezzeg a lányok nem ilye hülyék, de legalábbis látták már sütőt. De legalábbis a gomb körüli kis számokat. Mondjuk nem szaroznak itt az észérvekkel. Ha annyi, akkor annyi. A tepsifüles birkózószőnyegek 550-nel viszik a meccset, míg a rúdtáncosok 150 ponttal kullognak.
Most a versenyzők egymásnak tesznek fel jó előre megírt kérdéseket, ami olyan semmilyen, mert még nem méregetik igazán egymást az ellenek. Nincs semmi verbális arcletépés. A lányoknak segít az adásrendező is, a harcművészeknek ugyanis azt kell megtippelniük, hogy miből is van a rúd, amin a lányok táncolnak. A helyes választ a krómozott acél, tényleg a rúdtánchoz orvosi műszer tisztaságú fém kell biztosan. De a rúdtáncosok is tudják, amit a jiu jitsuról tudni érdemes. Sehol egy műcsöcs, sehol egy igazi idióta, ez így elég unalmas.
Most tűnik fel csak, hogy milyen gáz zene szól a műsor alatt. Tényleg, mintha egy rezesbandát bezárták volna egy liftben, és bekapcsolták volna a Rádió1 éjszakai műsorát, hogy győzzön a hangosabb. A végjátékon még gondolkozhatott volna a kreítív csoport, mert ez így nagyon gyászos. Nyertek a gyurmafülű izomfigurák.
Két ajándék van. A kis ajándék az mindegy, a nagy a lányok kezében - nem egy lehel hűtőgép lesz, annyi biztos - egy görögországi zabálás mindenkinek. A kérdés az, hogy mi a Fahrenheit, a kis ajándékot akkor kapják, ha a lányok tudják a helyes választ, a görög utat akkor, ha azt mondják a szélsebességet mérik vele. Ha a a földrengés mértékegységének tippelik, akkor senki nem nyer semmit, de erre esély sincs.
A lányok kapásból kizárják a hőmérsékletet és a német fahren szóból kimatekozzák, hogy az a szélsebesség lesz. Nem hülyék ezek annyira, csak épp a rosszat tudják jól. Jó szarul.
Ennyi, a harcművész fiúk kapnak egy görög gasztrotúrát, és még rúdtáncolniuk is kell egy kicsit, mert ugye a jókedv, meg a vidámság. A következő héten várhatóan ennél is több izgalom jön majd, kiderül majd kik járatják akkor maximumra a kreténturbót.
Facebook kommentek