Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.
Hogy volt?

Luxusdoki 1x7 - Őrült szerelem

2012. március 02. 14:00 - m*kkk

A Harvard campus-a megirigyelné a látványt, amivel nyitunk. Két Notre Dame-hoz is túl díszes torony előtt Borace (a srácaink hamptonsi szállás adója) futópaddal, monitorokkal és Hank-kel fizikai állapotfelmérést végez. Hiába, ha valaki ennyire gazdag, akkor számára minden és mindenki eszköz sorba süllyed. Így szegény dokink is. Furcsa misztikum övezi  főbérlőnket. Azonkívül, hogy tudjuk róla, hogy valami alemán herceg leszármazottja és, hogy cápát tart a pinyóban, fogalmunk sincs arról, hogy valójában kicsoda is Borace Der Die Das herceg. A sorozat készítői sem kényeztetnek el minket ezen a téren, hiszen most is csak annyival bővül tudásunk, hogy a pali kitűnő egészségben van, ma van a szülinapja és, hogy az eredményei alapján lehetne akár 25 éves.

 

Közben vágunk Indiára, aki éppen tart A-ból B-be, és a sztoriba frissen bevezetett vőlegényével beszélget (Amúgy a srácot Raj-nak hívják, ami vicces sorozat együttműködést szülhetne a Big Bang Theory-val.), amikor egy pink mocis bamba barna Barbie – aki ahelyett, hogy az utat figyelné, álmai Ken-jéről ábrándozik – kis híjján alászalad a batár dzsipnek, és letér az útról. Lévén nem egy KTM-en csücsül, a mini mobil első kereke rögtön az első fűszálon elcsúszik, és Barbink Brad Pitt „Ha eljön Joe Black”-es repülésének nőiesített változatát adja elő. Rém vicces.

 

Hank-et épp kevesebb, mint több sikerrel tanítja szörfözni 2.0, amikor befut egy ismertlen szöszke, aki láthatóan régről ismeri Beta Miss Tökélyt, hiszen úgy ugranak egymás nyakába, mint a pom-pom lányok egy csapatgyőzelem után. Kiderül, hogy Borace-hoz jött , mivel a pasi finanszírozza a kutatásait. Szép kis mézes madzag, ami rengeteg újabb kérdést vet fel: Ki ez a nő? Mit kutat? Köze van a cápához? Van köze – úúúgy – Borace-hoz? Az idillt ismét a jól ismert csengőhang bontja meg. India a baleset a helyszínére riasztja a Hank Med-et.

 

Itt megtudjuk,hogy az elkaszált hölgy egész jól van, és hogy egy brazil párocska egyik,  kevésbé eszes, de annál mutatósabb tagja. Valószínű az egyik szappanopera forgatásról tartott a másikra, amikor az incidens megesett. Még a helyszíni kötözés alatt megérkezik Javier (akinek tuti van még minimum 3 neve), és aggodalmasan pásztázza mi amor-ját, hogy meg van-e mindene, beleértve a frissen műtött cickóit is. Aztán egy pillanatra elszáll az agya (hiába a latin temperamentum), amikor meglátja a robogót. „Hát ez?” Aztán mi amor elmondja, hogy épp most vette, mert ment a színe a cipőjéhez. Így már teljesen érthető minden. Tanulság: ne adj a csajodnak arany visát!

A következő jelenetben családi grillezésen vagyunk 2.0-val, Hank-kel és Evan-nel, ahol egy vodka-martini (láthatóan a sorozatot a Grey Goose támogatja) mellett csacsognak a hirtelen feltűnt szösziről. Kiderül, hogy ugyanazon a party-n mutatta be Borace-nak 2.0, ahol először találkozott Hank-kel (Tudjátok a kocsi mellett, amikor a 7. érzékem már megsúgta, hogy ő lesz az új üdvöske. Nem tudom, hogy ez a sorozatírók érdeme, vagy a masszív sorozatfüggésem eredménye, netán földöntúli erő.). Evan gyártja a poénokat, ami 2.0-nak tetszik, de persze az egész játék a szöszire megy ki. Aztán a felmerülő kérdőjelek hatására, a téma Borace-ra terelődik , akiről nem, hogy mi, ők sem tudnak semmit. Evan, amúgy meg van róla győzödve, hogy emberi fejeket gyűjt, de 2.0 szerint csak egy jólelkű ember, aki szereti, ha nem nyaggadtják. Vágás, helyett telefoncsörgés. Hank-et látjuk, amint lohol John Lennon szemüveg után, majd Borace nyit ajtót, akinek az inge olyan véres, mintha egész éjjel disznót vágott volna kötény nélkül.

A főcím után végre mi is beleshetünk a szobába, ahol egy billiárdasztalon fekszik újdonsült szöszink, és egy jókora harapás van a combján. Kérdés: van egy akkora házad, mint egész Magyarország, tele szobákkal, amiknek minimum a felében van ágy is, te mégis felteszed a vérző csajt egy billiárdasztalra, aminek a huzatából sehogy nem szeded ki a vörös foltokat?! Agglegények bazz, semmire nem gondolnak. Szóval a csaj egész jól van, nem úgy néz ki, mintha belőle származna az a sok vér (lehet mégis disznót vágtak a bálteremben). Állításuk szerint egy éjszakai lubickolás során egyszercsak érezte a hölgy, hogy valami a combjába harap. A sztori nagyon gyenge lábakon áll: 1. éjszaka az óceánban? 2. egyszer csak valami beleharapott, ami utána otthagyta? 3. hogyan úszott ki, jött be a házba és feküdt fel a biliárdasztalra? Már sejtjük, igaz? Cápali lesz a földszinti 2/B-ből. Biztosakká is válunk 2 pillanat múlva, amikor Hank előbányászik egy cápa fogat a lányka combijából. Persze, éjszakai pancsi, mi?!

Persze a mi Hank-ünket sem ejtették fejre, vágja, hogy itt valami nem klappol, szóval szól Evan-nek, hogy derítse ki, kinek kell jelenti, ha cápatámadás történik. Szót szó követ, vagyis kérdés kérdést, és végül Evan bevallja, hogy Borace egy cápát tart a pincében, és, hogy ez amilyen viccesen hangzik, annyira komoly. Hang elakad, mosoly lefagy. Lehet tényleg emberi fejeket gyűjt a házi úr?

A következő képben már Indiával várakozunk a buszpályaudvaron. Várjunk csak, nem az volt, hogy a srác tele van? Na mindegy, megérkezik Raj, aki tényleg nem egy Quasimodo, de nem is egy Orlando Bloom, és feszült tere-fere zajlik köztük, hogy akkor most tényleg meg kell házasodniuk. Indiának rögtön meg is csörren a telefonja, és bár Raj azért bízott egy leendő házastársi smaciban, Indiának már se híre se hamva. Elrohan, mint Gangesz a mosott ruhák mocskával.

Gyorsan ki is derül, hová viharzott el a kis Krisna. A brazil párocskánál vagyunk, ahol Javier nem hajlandó kifizetni a csekket, amit a Hank Medtől kapott. Evan-nel szócsatáznak a varratok számáról, és végül még egy iciripiciri penge is előkerül, de Evan elég jól nyomja a sódert, és nem tágít. Aztán megerősítésképpen elviszik alóla a kanapét. Még szerencse, hogy van kettő (és még ki tudja hány a nagy hodályban). India begaloppozik, és kijelenti, hogy a számlát állja a cég, ami Evan-nek nem igazán tetszik. Ott is van a pont, hiszen, mint pénzügyi igazgató neki kellene, hogy az ilyenben döntési joga legyen, de a kis aktivista jól beégeti a kliens előtt. Úgy rúgnám ki a csinos kis hátsóját, hogy lába sem érné a földet egészen Mumbai-ig. Persze Evan leragad a csinos kis hátsónál.

Miután mi amor megérkezésekor neki rongyol ismét India kocsijának (ki adott ennek jogsit?!), elkezd masszívan fájni a feje, úgyhogy Hank előír egy MR-t. A vizsgálóban India marad a hölgyikével, mivel Hank a parton piknikezik 2.0-val, Szöszival és Evan-nel. Épp arról folyik a csevely, hogy 2.0-nak minden palija egy nyárig tart ki, mivel utána mindenki lelép, amikor ismét csörög a telefon (mi amor rosszabbul lett), bár épp jókor old fel egy nagyon kínos szituációt.

Az MR-ben a gép beindításakor nagyon fura dolog történik: mi amor teste fájdalmasan megfeszül, és úgy néz ki mintha most születne meg az első spanyol ajkú Alien, amikor Hank megállítja a viszgálatot.  Mivel ez a műszer nagyon erős elektromágneses sugárzással működik, ezért gyanús, hogy valami fémtárgyat hagytak benne Caracas-ban, ahol a Javier által nagyon jól ismert plasztikai sebész betette a műciciket mi amornak. Hazaviszik, és Hank javasolja, hogy azonnal szedjék ki azt a valamit, amit vélhetően ez a szuper orvos hagyott benne a csajban. Egy adag lidokain, után már jön is a 15-ös szike (Ha az eszközöknek is lenne cast-ja, valószínű, hogy a 15-ös lenne a szikék jelenlegi Ryan Gosling-ja, annyi filmben hallottam már a nevét). Amikor kiemeli a mütyürt a csajból, kiderül, hogy egy adóvevő. Basszuzs hát onnan tudta egyből Javier, hogy hol történt a mocis baleset az elején. Ajj, de csúnya.

Aztán a csajszink rosszabbul is lesz, bármennyire is vigyáz rá otthon India (aki feltűnően kerüli a lelkes vőlegényét). A röntgen után kiderül, hogy a GPS adó, amit apuci beültetetett plutóniumot tartalmazott, így a szilikon is sugárfertőzött lett, ami éppen szivárog bele mi amor testébe. Azonnal kórházba viszik, ahol megjelenik a kegyvesztett lovag is. Kiderül, hogy mi amor nem haragszik, és a szerelme jeléül fogja fel ezt a kis malőrt (amibe majdnem belehalt, de kit érdekel, ha szerelem van!). Sőt, miután Javier bevallja, hogy olyan csóró lett, mint Sancho Panza, a válasza egyszerűen annyi, hogy menjenek vissza Caracasba, és hagyják a habzsi dőzsit a jenkikre. Micsoda nő! Persze, ez is csak egy sorozatban él meg.

A vége felé mindenki búcsúzkodik: szöszi nem vállalja végül a kutatást a cápával és Borace-szal (nyilván az okát nem tudjuk meg, mert köti a titoktartás), Raj visszamegy Mumbai-ba (amit India egy szenvedélyes csókkal jutalmaz – szerintem itt sem tudunk még sok mindent), és Borace eltűnik, mint szürke telivér a ködben. Hank a háziúr egy korábban vett vérmintájára kér ellenőrzést, amikor hívást kap, hogy a vér eltűnt a laboratóriumból. Mindezek mellett nagyon gyanakodik, hogy a cápa – szöszi – kutatás Bermuda háromszög megoldásának kulcsa egy genetikai betegség, amiben Borace szenved. Ebben a hitében amúgy a távozó szöszke is megerősíti.

Az utolsó jelenetet, a jól megszokott módon, ismét Hank és 2.0 birtokolja. 2.0 nem akar újra csalódni,és nem akar több egy nyaras pasit sem. Éppen ezért tudni akarja, hogy merre halad ez az egész ügy kettőjük között, és – egészen meglepő módon – Hank azt válaszolja, nem meri megígérni, hogy marad a nyár vége után. Egy könnyes puszival zárul az epizód, de szerintem úgysem bírják ki egymás nélkül. Érzelmes epizódon vagyunk túl, azt hiszem erre kelleni fog egy kis Action!Ja?!

 

 

komment

Facebook kommentek

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Nincsenek hozzászólások.
süti beállítások módosítása