Sietek mindenkit megnyugtatni, a titokzatos hölgy nem vette el Szandikától a Sanyit, nincs köztük semmi, Nikinek hívják és jár a lovardába, Szandika is ismeri. Mondta Sanyinak, hogy szeretne elmenni a párbajra, mert nem volt még ilyenen, Sanyi meg mondta neki, három-négy sms és jöhetsz. Igen, biztos, hogy ő volt az, még akkor is, ha Niki fiatal, a stúdióban meg egyébként tiszta öreg volt a feje, és igen, volt ló a BeleValó stúdiójában, a Csengő névre hallgató póni, azt is vésse mindenki jól az agyába, hogy lovat nem csókolgatunk! Szájon pláne. Lilut megint sötétben öltöztették, azt a piros rúzst sem erőltetném, a hajáról meg inkább nem is írok semmit, András táncol a tilinkózásra és mindketten egy számomra ismeretlen előadóművészt éltetnek, akiről fontos tudnunk, hogy egyedül vágta le a haját. Nagy ügy, aki olvasta Murphy kisasszony törvénykönyvét, tudja, hogy naponta nők ezrei esnek neki körömollóval a hajuknak könnyek között. Ki-ki a saját fürdőszobájában, fodrásztól hazajövet. Én egyszer csináltam ilyet, a frufrum nem lett az igazi, hetekig Zsákfoss volt itthon a becenevem.

Az öfi öfijében a Klikk klipforgatásával kezdünk, Szandi szabotálja a feladatot. Mér most, mér kell ilyen korán, szúr a szíve, rosszul van, fáradt, leszarja, nem feltétlenül ebben a sorrendben. Béci megértő, hagyd a picsába, mindig ezt csinálja! Jerzsit elkapja a gépszíj, ötletek garmadával áll elő. Amikor az jön,hogy nem vagyok néma, odaállok az akvárium elé. A következő perceket fuldokló röhögéssel töltöm, mert egy dög vagyok, nem vagyok néma, a szószátyár halak mellett. Lehet humoros elemeket is? Persze. Mi lenne, ha a futógépet beállítanánk az ajtóval szembe és arra szaladnék. Vagy szaladnák. Futnák az, Jerzsi. Szandi gyűrött fejjel jajistenemez az ajtóban, aztán visszafekszik. Anikó bonyolultnak találja a forgatókönyvet, meg sztori sincs. Jó, én csak elmondom a véleményem, ha nem probléma. Mi baj van Ani? Elszívok egy cigit, nem miattad vagyok ideges.

Idónak és lupacchiottának

Úgy akartam kezdeni, a tegnapi buliban jobban néztem ki, mint Lilu az öfiben, nem beszélve a sminkről, aztán rájöttem, ez nem túl nagy érdem, úgyhogy inkább azzal kezdem, fergeteges volt, egyetlenegyszer éreztem csak kínosan magam, mikor Zoltán Erika Remetelány c. számára táncoltam veszettül és még a szövegre is emlékeztem. Dévényi Tibi Bácsi tiszteletét tette az asztalunknál, a technika ördöge néha megviccelte, és minden dal közben előadott egy történetet, az 1967-es évben játszódó, kecskeméti kiskatonáról szóló sztorit a buli végéig nem tudtuk összerakni, sose fogjuk megtudni, miért zokogott az egész ország és megfogadtuk, ha beledöglünk is, elkapunk egy labdát és elhozzuk nektek ajiba, nem azért nézek én olasz focit, hogy egy labdát ne tudjak levenni, és lám. A 89. percben jártunk, mikor Tibi bácsi felemelte az utolsó előtti labdát. A tekintetem jobban elborult, mint Gattusoé. Saját térfélről indultam, hogy még véletlenül se fussak lesre, az én vezetéknevem nem Lesenszületett, mint Pippoé, ugye. Hajam jobban lobogott, mint Nedvedé anno. Ha kell, gondoltam magamban, nagyobb nagyhalált fogok eljátszani, mint Giraldino bármikor, ha kell, kiosztok egy könyököst is, mint De Rossi a Donyeck csapatkapitánya ellen, ha kell, köpök, mint Totti, azt a kétméteres lóbaszó gyereket meg, aki előttem hadonászik, fél mondattal elintézem, mint Materazzi Zizout, végül sikerült lefordulnom róla. Minden igyekezetem ellenére csak egy labda nélküli felhőfejest sikerült összehoznom, a tizenkét centis tűsarkúban ez se semmi, de a második hullámban Idó pirloi rutinnal érkezett és megszerezte a vezetést a labdát. Gólöröm, tessék, örültök?

A Villában nem ilyen eseménydús az élet, megint piac van, nem tudom, ki unja jobban, én, vagy a lakók. Laci szerint Anikó árukészlete elég hervadt, Alekosz megszerzi a napi szükségletet, kaviár, téliszalámi, kolbász, szivar. Kíváncsi vagyok, Szandikáról mikor rohad le a rózsaszínű köntös és mit szól ehhez a slampossághoz Sanyi, aztán egy Béci Alekosz vita arról, hogy Alekosz sziesztázhat-e ülve, behunyt szemmel a kanapén. Levél, következik a Nagy Villa Árverés, sírok. Béci egy üveg pezsgőt szeretne felajánlani. Mondom, árverés. Jerzsi és Laci licitálnak, Béci úgy érzi, Jerzsivel meg tudna egyezni. Alekosz is licitálna, mert neki ez egy eléggé becses fogyasztási luxuscikk lenne - egyébként egy édes BB pezsgőről beszélünk, csak hogy tudjuk hova tenni az előző mondatot - ezért én felajánlom cserébe, hogy a Béla Urat megtanítom a fair üzletelés lehetőségére. Micsoda verbális döfés, istenem. A roppant érdekfeszítő árverés másik főszereplője Jerzsi, aki nájlonzacskóba belehajigált gyümölcsteákkal járul az oltár elé. Miután a közöny kézzel tapintható, bepróbálkozik egy labdával és egy kitaposott, retkes, kutyarágta cipővel, nem is reagálok. Alekosz belerondít a játékba. Felsorolja, miket birtokol, aztán kijelenti, hogy ezek a jogok a mai nappal részéről aktualitásukat vesztették. Itt olyan szabálysértések történtek az Anikó és a Béci részéről az ágyhasználati joggal kapcsolatban, hogy! Fittyet hánytak. Anikó próbálja Alekoszt félbeszakítani, ez nem ide tartozik, kérem, üljön le, de Alekosz csak mondja a magáét, bár ne tennék, akkor nem születnének olyan mondatok, Anikó és Béci nem tisztelte a jogszabály betartó embert. Utána a riportszobában panaszkodik a tiszteletről.

Angela rángatja ki Brennan-t a laborból, márpedig indulunk, buli van Aprajafalván. Ha nehezen is, de sikerül neki, a segítségre váró diákok, turnét szervező kiadók, tv-szereplések várhatnak holnapig, akárcsak a francia csontváz, akár Jean-Pierre volt a neve, akár nem. A klubban D.J. Rulz, hip-hop, sikoltozó nép, remek hangulat. Brennan kérdezi elég jó-e a jelmeze, haha. A zene cool, Angela már kezdi elhinni hogy egy táncos-pasizós este lesz ebből, de nem, Brennan nekiáll a zenét túlkiabálva antropológiailag elemezni a helyzetet amibe került. Néhány helyi szereplő ezt nem veszi jó néven, mivel csak a „törzsi dolog” meg az „állati ösztönök” szókapcsolatok jutnak el hozzájuk az egész kiselőadásból; kivéve egy nőt, ő rögtön vágja miről karattyol Brennan: „Descartes filozófiája alapján fejtegeti, hogy bírja ezt a zenét” – nem is értem miért nem veszik fel azonnal a Jeffersonba kommunikációs szakembernek.

Verekedésig fajul a dolog, egy magas izmos fickó megpróbálja legyakni Brennant, de ő egy félkörívessel szó szerint átrúgja a falon, ejha. A falból egy mumifikálódott holttest kacsintgat és fehér por robban ki, aki nem akart szándékosan füvezni az így járt.

Hát kérem, tegnap ment a faszméregetés premier plánban, és nem Lacira gondolok, aki tulajdonképpen már nem is él, hiszen az életét adta emberekért. Azt tudtam, a legenda szerint a macskáknak kilenc élete van, de hogy a Hit és Becsület szobrának is egynél több akad, azt nem gondoltam volna. A tegnapi nap az Összeugatások Napja volt a Villában, az ilyen öfiket (kösz, MegLepke) nem szeretem, na de van nagyobb bajom is ennél, az idős bácsi, akivel kutyaséta alkalmával szoktam beszélgetni, feladta a leckét, aszongyahogy: itt a tavasz, dűl a fal. Hogy ez mit jelenthet, fogalmam sincs, utoljára ekkora dilemmát az okozott, mi volt az a téglalap alakú szürkés, szőrös, zöldes valami, amit nagytakarításkor találtam a hűtőben. Azt a kérdést, mikor került oda, fel sem mertem tenni. Szóval Béla és Anikó Alekosszal, Béla Évával, Laci Anikóval, Béla Alekosszal ugatott össze, lássuk.

A kezdés langyos, a Béla és az Anikó jöjjön le az ágyról, mert nem vették meg az ágyhasználati jogot. Béla, lejössz az ágyról? Ühüm. Tehát nem, ugye? Anikó? Biztos, hogy most nem. Rendben van, Béla és az Anikó nem hajlandók lejönni a felszólítás ellenére sem, fésülködik Alekosz a sűrű fogú, a nyugdíjas rendőrtisztek által a farzsebben hordott fésűvel, amiről nekem roppant kellemetlen élményeim vannak, ezzel tépték napjában kétszer a hajam gyerekkoromban, mikor tetves voltam. Éjszaka nem alszok itt, jó, de az, hogy nekem nappal megmondod, hogy a saját helyemen nem fekhetek, az azért már sok. És nem az óvodában vagyunk. Alekosz nem fogadja el az Anikó által felajánlott két üveg ásványvizet, majd szigorúan közli, kénytelen lesz más eszközökhöz folyamodni, lehet, hogy önállósítani fogja magát Anikó javaival kapcsolatban.

Erőteljes filler epizódot zártunk a múlt héten, amit így hárommal a vége előtt nem kellett volna. Noah Hicks genya hóember volt, és késsel gyilkolászott egyéb geciembereket, mígnem ő maga is egy kés végén kötött ki, amit KémBarbie, egykori / újdonsült szeretője helyezett jó mélyre. Itatta is az egereket utána, mert még meg is szökött volna vele. Lapozzunk.

Gyors visszajátszással nyitunk: Will figyelmeztetése, Briós ügynök kiiktatása, Emily betegsége, no meg a Hóember. Syd a változatosság kedvéért sír egy kicsit, ezúttal Vaughnnak. Megöltem, pedig szerettem... én is kezdek geciember lenni, bosszút akarok, pedig Danny halála miatt kezdtem ebbe az egészbe... érzem, vonz a sötét oldal, anyám szelleme kezd belém költözni. Vaughn gyorsan leoltja, Noah egy szemét volt, én nem sajnálom, hogy megölted, anyád szabadon rohangál, de majd befogjuk, te meg egy angyal vagy, nézd csak a térképet... már legalább 5%-át legyaktuk az SD-6-nak. Will kap egy telefont a géphangtól: fiam, elkeserítő, amit csinálsz... miért nem publikálod műveidet? Mert megölnek, bazmeg, azért. Hmmm... és ha tudnád, hogy Jack Bristow volt, aki a fejedbe épített egy fél baltát pár hónapja? Will besokkol: WTF? Főcím.

Bekövetkezett, amitől rettegtem. Jaj, dehogy a Béci kihívására gondolok, lekéstem a kihívást. Igen, nyomós okom volt rá, pofáztam telefonon. Mivel pénteken retro buliba megyek a barátnőmmel, és már csak kerek két nap van készülődni, az olyan égető kérdéseket, mint hogy érdemes-e addig bejelentkezni egy teljes testet érintő zsírleszívásra, beleértve a lábujjakat is, és ha mégsem, hogyan lehetne nőni tíz centit és akkor eloszlanának a kilók, fog-e a Dévényi Tibi Bácsi pöttyös labdákat dobálni, az egy négyzetméterre eső exek száma meghaladja-e az idegileg kibírhatót, végül a mibe menjek. Á, a lila ruha már lerohad rólam, egyébként is konyhásnéni felkarom van benne, a türkizben megfagyok, a királykék kurvás. A feketében olyan lennék, mint a varjú, a másik kékben voltam a múltkor, a másik fekete parasztos, a szürkében úgy nézek ki, mint a falugondnok özvegye a szüreti bálon, a zöld mintás maxihoz nincs cipőm, zöld szandálban mégsem mehetek, egyébként is elszakadt, mikor elhasaltam a Babettával, az ezüstös csillogású fehér ruha szúr, nadrágot nem húzok. Így, mire eljutottam a nincs egy rohadt rongyom sem, amit felvehetnék végkövetkeztetésig, Szandika már a riportszobában ült, na tessék, be kell járatnom ezt a cipőt, felhúzok még egy frottírzoknit.

Tessék, tessék, tessenek, itt vannak a nepperek, kiabálják az alkalmi kofák a Villa kertjében, ami piaccá változott. Örömöm teljes, Alekosz kapott végre négy hajzselét Évától, cserébe a Kazal csütörtökig evőeszközzel ehet. Jerzsi vicceskedik, mondom, vicceskedik, a dzsaku jegy durva áru, nem tőlem van, dugdossa a borítékot a kabátja belső zsebébe, muhaha! Alekosznak luxuscikkek tekintetében abszolút jövedelmező volt a piacozás, üzletelni legjobban Jerzsivel szeret, mert elég jól meg lehet őt győzni, nem látja át a kérdéseket. Ha van szalonzsidózás, akkor ezt szalonidiótázásnak hívhatjuk. A piacozás unalmas, a legnagyobb port az kavarja, hogy Laci megvesz Gigitől tizenkét szál cigit, rögtön ezután el is adja Évának egy vajkrémért, egy sajtért, meg egy energiaitalért. Gigi és Béci felváltva ekézik emiatt, Laci eladta az életét egy sajtért.

Hej, nehéz nap köszöntött a siklósiakra! Az ég rogyassza rá a labancokra a várat, most már igazán nekikezdtek a rekvirálásnak. Eberstein ezredes már korán reggel magához rendelte a húsos képű Bruckenbackert és jól leteremtette, amiért még mindig nem sikerült összeszednie a kirótt hadisarcot a környékbeli falvakból. Hiába mentette magát a rusnya főtiszt azzal, hogy a Tenkes kapitánya lázította fel a parasztokat, azért nem akarják beszolgáltatni a sarcot, az ezredes parancsba adta, hogy akkor erőszakkal vegyék el tőlük. A falvakat egyenként körül kell zárni, nehogy hírt vihessenek egymásnak a rekvirálásról és idő előtt elrejtsék a jószágot. Úgy is történt, Nagyharsány lett az első a sorban. Vitte a rabló labanc a lábasjószágot, lisztet, gabonát, amit ért, aki meg ellenállt, az kapott a fejére és még a földre is lelökték, durván... Volt nagy sírás-rívás és fogaknak csikorgatása.

Mickey Mouse, Jerry, Grabowski és Stuart Little mellé VV Csengettyű Úr is bevonult a felejthetetlen egerek közé, jaj hát biztosan haláli aranyos kis jelenet volt, és én vagyok egy dög, vállalom, de agyvérzést kaptam és halálhörgést hallattam végig, hitetlenkedve ráztam a fejem és néztem az órát, 19.17 és még mindig az a kurva egér a téma, hogy ez mekkora szenzáció, tényleg, jaj belerágott egy szívet az almába, kár, hogy nem dédelgették meg puszilgatták össze! Persze, nagy a pofám, mert hát én egy tanyasi parasztpicsa vagyok, aki nemcsak az egeret tudja megkülönböztetni a patkánytól, de a menyétet is a görénytől, a búzakalászt a rozstól és tudom, mi az a tritikálé, mink itthun szármát eszünk, nem töltött káposztát, van hastok a féször alatt, és nem okoz meglepetést az sem, hogy a tehén nem lila-fehér, az a dózsa, az egérnek meg az egérfogóban van a helye, vagy Kiscica ill. Kiscica Anyukájának a szájába.

A Villában elkezdődött a kufárkodás hete, Lilu csekély lenézéssel a hangjában elárulja, a Lakóknak kellett egy rövid idő, amíg megértették a feladatot. Megint nincs kaja? Nincs. Semmi nincsen. Még csoki sincs. Mindenemet elvitték, a hajlakkomat, a hajhabomat, a haj…A ruhák megvannak? Elvitték a sminkes cuccaimat is! Hát akkor nem sminkelünk egy hétig. Na, legalább kiderül az igazság, mondja Alekosz. A jelenet leginkább arra emlékeztet, mikor a törpék hazatértek a bányából és ki evett a tányérkámból, gonosz satrafa is van, aki állandóan a tükörbe bazsalyog, csak itt Évának hívják. Ha nincs fésű, megőrülök, sipít a Kazal. Pedig nincs, mindent elvittek! Hát hogy a faszba fogok fésülködni? De a tampont is elvitték! Ne, én nem bírom ki cigi nélkül, komolyan mondom! Én anélkül nem bírom! És bőgbazmeg. Aztán toporzékol is, én nem bírom ki cigi nélkül, nekem most kell egy szál! Biztos, hogy be fogom törni az ajtót, ha nem adnak cigarettát! Azonnal adják vissza! Vigyorogva rágyújtok és a tévé felé fújom a füstöt, mmmm de jól esik! Nem bírom ki cigi nélkül, Béla, ennyire nem! Azt az egyet ne vegyék el, adják vissza! Odafordulok a férjemhez, úgy tűnik, akarsz valamit mondani. Höhö, te isteni csoda, te tökéletes, te, te szirénhangú. Igen, valami ilyesmire gondoltam, máskor menni fog magadtól is, ugye?

A kirúgástól való félelmében Yang a legrosszabbtól sem riad vissza, ami esetében a gyermeksebészet felé fordulást jelenti. Ennek érdekében jól benyal Robbinsnak, és még az is kicsúszik a száján, hogy szereti a gyerekeket. Na, persze! Az összevonás miatt a rezidensek és gyakornokok ha lehet, még a szokottnál is idegesítőbbek, nem alszanak, nem esznek, csak rohangálnak fel és alá. Ez nyilván komikus helyzeteket hivatott szülni, de nem fog, inkább olyanokat, amik miatt mi érezzük rosszul magunkat. Izzie az ajánlottnál három héttel korábban tér vissza, ráadásul parókában, ami nem áll neki rosszul, de azt fogják belénk sulykolni, hogy igen. Richard bezárkózott az irodájába, mert most neki a legnehezebb.

Lexie annyira ideges, hogy hasra esik egy nagy adag vérrel, hahaha, még a köpenye is tiszta olyan lesz. Sloan hiába nyugtatgatja, ő csak sorolja a korábbi kórházösszevonásokat és elbocsátásokat. Hál’ Istennek nem hozza szóba a fotografikus memóriáját. Bár Sloan le tudja állítani, továbbra sem pihen, ahogy senki más sem. Érdekes elméletük szerint a lényeg, hogy MINDENKI folyamatosan bent legyen, mert aki hazamegy, az tuti elveszíti az állását. Nem számít, mennyi vért kennek szét, és hány szikét felejtenek páciensekben, amíg nyüzsögnek, nem lehet baj. Izzie megmutatja magát Cristinának és Meredithnek is, akik úgy bámulnak rá, mint egy mocsári szörnyre. Igen, a paróka miatt.

Hölgyeim, lányok és asszonyok, őszintén remélem, hogy mindenki méltó nőnapi ébresztésben részesült, forró csók, gőzölgő kávé, rózsákkal telehintett paplan, nekem a hol a szürke ing és a nincs egy rohadt zoknim sem jutott. Próbáltam valami frappáns választ kipréselni magamból, de az arra a cirka negyven párra gondolsz itt, a felső fiókban replikámra érkező ja, átcsoportosítottam őket, azok a kényelmetlen zoknikra bennem szakadt a szó, visszahanyatlottam a párnámra és azt dúdolgattam, jajistenem, csókolom a szárnyadat, há’ ménem kűtté rendes lakótársakat? Gondolom, apu nemsokára beállít a tradicionális egy szál, szirmait vesztett, celonfában fuldokló frézia aszparágusz kombóval, amit a Rókus temetőnél működő virágboltban a vödör aljáról kukázott ki, de az én kínjaim a fasorba sincsenek Jerzsi és Gigi párkapcsolati válságához képest.

Jerzsi szerint Gigi furcsa. Furcsa ahogy viselkedik meg beszél. Mintha közömbös lenne a számára. Gigi szerint meg Jerzsi közömbös, ő csak megpróbálja feldolgozni a történteket. Nem a közömbösséged érzed rajtam, hanem látok valamit rajtad, valami nincs rendben, nem jössz oda hozzám, én meg miért puncsoljak? Így is fel lehet fogni, hagyja ott Gigi Jerzsit. Jerzsi Lacinak panaszkodik, ő csak annyit kért, hogy Szandikával ne fogdossák egymást, most ez a baj. A szaunában folytatódik a vita, Giginek egy lánnyal teljesen más, aztán kimondja azt a szót, amiről én komolyan azt hittem, hogy csak ötvenes kőműves segédmunkások szótárában szerepel, azokéban, akik a seggük partjáig lecsúszott gatyában, félmeztelenül, nyálcsorgatva füttyögnek a nők után a malterkeverőre támaszkodva, alám nyúlsz. Ha a Szandi csinálja, azon Gigi röhög és viccet csinál az egészből. Hidd el, ha nem lennénk együtt, sokkal lazább lennék és mit tudom én, hidd el, hogy tök más arcomat látnák a nézők akkor is, ha a Béci nem lenne itt. Gigit két pasi nyomja le, az erős már. Ha Jerzsi nem mondja, hogy mi a baja, akkor ő napokig őrlődik, hogy mi lehet a baj. Gigi kivonul a szaunából, Jerzsi hanyatt fekszik és fogja a fejét. Nőkbazmeg.